Divagações

Estava eu a jantar, a ouvir vagamente o telejornal, e ouço a notícia da lei que impele à retirada dos crucifixos das salas de aulas nacionais.... Tudo muito bem. Então, teria lógica também proibirem as salas de aulas enfeitadas com árvores de natal, presépios e demais enfeites.
Por muito comerciais que actualmente sejam, os pinheirinhos e luzinhas surgem para celebrar uma festa cristã. Todo este apelo ao consumo desbragado sob a égide de um símbolo católico não deveria tb ser limitado? E todas as outras religiões, crenças e credos que querem lá saber do natal e do menino jesus também não deveriam ser respeitadas, em nome da liberdade religiosa, através da ausência desses símbolos nas ruas, lojas, escritórios, consultórios, estações de serviço, etc???
Tive na minha turma da escola primária uma colega que não era católica, nem festejavam de qq maneira as festas natalícias. Dizia ela, e ainda me lembro disso, que o natal e Páscoa eram as épocas mais tristes dela, em que via todas as crianças em festa a pedir e receber prendas, e as ruas e lojas sempre bonitas, mas ela estava sempre de fora disso tudo.
Se querem ser coerentes, se tiram as cruzes, tirem também os pinheirinhos e as luzinhas chamativas das portas das lojas...a ver se as associações comerciais vão nessa!
Enfim, provavelmente isto não faz muito sentido...mas foi para o que me deu...

Apetece-me

Apetecem-me manhãs de silêncio
sons cortados, apenas ouvir-me calmamente a respirar.
Anular todas as irritações e frustrações,
sentir o copo a esvaziar.
e respirar, respirar,
sentir o peito a subir e baixar.
Olhar o tecto e em nada pensar.
relaxar, descontrair.
Apetecem-me dias de solidão procurada.
Minhas quatro paredes minhas.
Meu sofá só meu.
Quebrar do silêncio só meu.
Horários meus. Connvites meus.
...
Apetece-me tanto.

Work work work

Ainda bem que o tenho! mas que neste momento ando farta dele, isso ando!! é horários para aqui, reuniões para acolá, testes e trabalhos a gritarem por correcção, turmas complicadas até mais não!! cartas p escrever, mails p responder! E no meio disto tudo uma feira de turismo em Valladolid à qual não me apetece ir, por já estar a ver o filme que vai ser com o patrão que embora boa pessoa, é um bronco, que não sabe deixar de ser macho latino! blaaarghh! uffff
Esta é apenas uma pequena actualização! tenho de ir fazer a mala e partir!

Vou a caminho!

Estou quase aí!!

Preocupação submersa

Acabou...

Está a acabar mais um fim-de-semana... Mais dois escassos dias que desapareceram. E porque registar isto? São apenas mais dois dias do calendário que dão lugar aos dias que se lhe seguem na ordem natural das coisas. Mas a verdade é que cada vez mais anseio por eles, e cada vez mais lamento a sua conclusão.

Este foi um fim-de-semana relativamente bom. De bem com a família, dentro da nossa normalidade e conceito de bom. De bem comigo, trabalhei e descansei, sem me sentir com os habituais remorsos, apesar de nem ter concluído todas as tarefas.

Hoje terminei com um divertido convívio em casa da S. Um magusto que resolvemos organizar e que nos deu momentos para grandes risadas e descompressão da alminha.

(E senti a tua falta, senti tanto a tua falta... Conto os dias para te abraçar!)

Escrever, apenas

Estou algo ansiosa, nem sei bem dizer porquê. É um aperto fininho que sinto no meio do peito, um adejar que lá está sempre, que alastra ao cérebro, que mistura todos os outros pensamentos, que baralha emoções, que me deixa num misto de desconforto e irrequietude.

E deu-me vontade de escrever, de vir martelar teclas, de escrever ao som de Marlango, de tentar por uma ordem nesta desordem.

Apetece-me sair, apetece-me ficar. Apetece-me falar, apetece-me calar. Quero ver, mas também quero estar de olhos fechados.

Quero que esta moínha da alma desapareça, mas sei também que é ela que me faz desejar mais, que me faz andar para a frente; quando se torna forte, algo surge que me faz dar mais um passo, me dá algo de novo...positivo ou negativo.

Não quero falar do que não gosto em mim, mas também não quero explorar o que aprecio.

Quero viver. Quero sentir, quero saborear o bom e o mau. Quero sair de mim, quero reencontrar-me. Quero um dia conhecer-me. Dia após dia, o tempo escorre por mim, envelhece a minha vida, torna a minha sombra maior. Aumenta também o alcance do meu olhar, torna diferente a minha capacidade de sentir, olho com mil olhos, ouço com mais intensidade, toco com mais sensibilidade. Quase adulta, ainda miúda. Quererei passar deste limbo? Quererei perder esta visão dupla? Ganharei ou perderei se tal acontecer? Estou a gostar de crescer, não sei dizer se bem ou se mal. Será possível dizê-lo alguma vez?! Mas estou a gostar que os anos passem por mim, e quero mais uma vez ver chegar aquela data do calendário que faz mudar o meu número de apresentação. Eu, 25 anos; eu, 26 anos... Olho para estes números, ouço-os ditos pela minha voz, uma e outra vez, um e outro dia. Às vezes são-me enormes, outras vezes penso que estou a olhá-los de cima, e eles bem pequenos, bem inocentes... confortáveis? ainda não... ainda anseio muito, ainda duvido muito. Mas gosto-me, irremediavelmente imperfeita, apenas uma projecção esbatida do que poderia ser ou talvez não... talvez as pretensões é que são demasiadas.

Ainda martelo as teclas, as palavras não páram de querer sair, nem imagino o sentido terão ou desvario que são. Mas creio ser mais pequeno o nó frio dentro de mim...ah! maravilhosa, fantástica, abençoada escrita.... por agora páro...mas há, mais, oh, há tanto mais!

Assim...

Sinto-me como um balão vazio... murchinha, murchinha...

Foi assim, quase de repente que fiquei assim...a tal preguiça do fim-de-semana já não era totalmente inocente. Foi o chegar anunciado desta inércia e dobrar de ombros...

Quanto tempo durará desta vez?

Só me apetece estar quietinha no meu canto, se possível, a olhar para o tecto. Amanhã prevejo que as horinhas de aulas serão dolorosas de passar...

As de hoje arrastam-se e eu a meio-gás, com o peso das coisas não feitas a aumentar.

Vou deitar mãos ao trabalho, embora não preveja milagres....

Trivialidades

Mais um fim-de-semana que passou. Mais dois dias que voaram sem que quase nada do que tinha planeado para os ocupar tivesse sido feito. São dias que se sucedem e em que esta minha inércia me vence.

Tinha planeado arrumar o armário, isto é, trocar a roupa de Verão que o ocupa, pela de Inverno, guardada em caixas. Queria ter corrigido uns trabalhos de casa dos alunos. Queria ter dado uma arrumação aos ficheiros no meu computador. Queria ter feito sei lá mais o quê….Acabei por nada fazer…

Mas não nego que o meu fim-de-semana foi bom. No sábado de manhã dormi até tarde, o que adoro. Adoro estar no quentinho dos lençóis, sob o peso dos cobertores e edredão, semi-acordada, apreciar o conforto. Depois almoço de família, com a presença do meu irmão, cunhada e sobrinho de 2 mesinhos. Acabei por ficar na sala com eles e mais uma vez adiei as minhas tarefas…depois o dia foi escurecendo e a vontade esvaiu-se de vez. Jantarito leve e saída com amigas. Saída é como quem diz: fomos todos para casa da A. (Nocturama) ver um filme, enroscadas no sofá, lareira acesa e cházinho e biscoitos em frente. Nem vesti roupa de sair. Fui vestida com a roupa confortável com que estava em casa. Sabe tão bem! Filme, risota, conversa, cusquices e disparates, e boa disposição num ambiente acolhedor…hum, acho que chegamos mesmo à fase dos programas de chinelinho!!! Com isto tudo deitei já tarde.
Domingo: de novo acordei tarde. Almoço levezinho e tive de sair com minha mãe reclamar de uma cadeira que comprámos e que tinha defeito. Feita a devolução, a família foi passear e eu regressei ao sossego do lar, que ficou por minha conta por umas horas. Vinha até disposta a trabalhar, mas acabei por ficar na sala a ver filmes parvos na Tv até ser hora de jantar e ir com a A. à Fnac. Claro que não saí de mãos a abanar: o novo livro do Saramago já está a ser lido! E mais uma vez, a escrita do homem já me agarrou.
Mas…onde é que eu queria chegar: por muito prazer que me dêem estes fins-de-semana hedonistas, chego ao fim frustradíssima por não ter feito as minhas obrigações!! Fico zangada comigo mesma por deixar que estas coisas se arrastem dia após dia, ás vezes, semana após semana, sem que faça nada! E o pior é que acabo por fazer o mesmo em algumas coisas do trabalho!! Irrita-me ser assim! Mas quanto mais tenho que fazer, maior é a minha vontade de ficar quieta, e isto vai aumentando tipo bola de neve! Não tem muita lógica, pois não??

Miminho...

Esta hoje é para ti...

On the road

Fiz-me à estrada e ainda bem! Centenas de km's, costas cansadas, olhos a arder, dificuldade em conduzir à noite, muita atenção para não falhar as indicações dadas para chegar a bom porto.
Centenas de km's. Atravessei 2 terços do país, mas que bem me soube! O tempo pareceu curto e a distância menor.
Com o teu sorriso e abraço forte até esqueci o cansaço das costas! que bem me soube! Parece que ainda agora o sinto!
Vim retemperada com o teu sorriso!