Estou algo ansiosa, nem sei bem dizer porquê. É um aperto fininho que sinto no meio do peito, um adejar que lá está sempre, que alastra ao cérebro, que mistura todos os outros pensamentos, que baralha emoções, que me deixa num misto de desconforto e irrequietude.
E deu-me vontade de escrever, de vir martelar teclas, de escrever ao som de Marlango, de tentar por uma ordem nesta desordem.
Apetece-me sair, apetece-me ficar. Apetece-me falar, apetece-me calar. Quero ver, mas também quero estar de olhos fechados.
Quero que esta moínha da alma desapareça, mas sei também que é ela que me faz desejar mais, que me faz andar para a frente; quando se torna forte, algo surge que me faz dar mais um passo, me dá algo de novo...positivo ou negativo.
Não quero falar do que não gosto em mim, mas também não quero explorar o que aprecio.
Quero viver. Quero sentir, quero saborear o bom e o mau. Quero sair de mim, quero reencontrar-me. Quero um dia conhecer-me. Dia após dia, o tempo escorre por mim, envelhece a minha vida, torna a minha sombra maior. Aumenta também o alcance do meu olhar, torna diferente a minha capacidade de sentir, olho com mil olhos, ouço com mais intensidade, toco com mais sensibilidade. Quase adulta, ainda miúda. Quererei passar deste limbo? Quererei perder esta visão dupla? Ganharei ou perderei se tal acontecer? Estou a gostar de crescer, não sei dizer se bem ou se mal. Será possível dizê-lo alguma vez?! Mas estou a gostar que os anos passem por mim, e quero mais uma vez ver chegar aquela data do calendário que faz mudar o meu número de apresentação. Eu, 25 anos; eu, 26 anos... Olho para estes números, ouço-os ditos pela minha voz, uma e outra vez, um e outro dia. Às vezes são-me enormes, outras vezes penso que estou a olhá-los de cima, e eles bem pequenos, bem inocentes... confortáveis? ainda não... ainda anseio muito, ainda duvido muito. Mas gosto-me, irremediavelmente imperfeita, apenas uma projecção esbatida do que poderia ser ou talvez não... talvez as pretensões é que são demasiadas.
Ainda martelo as teclas, as palavras não páram de querer sair, nem imagino o sentido terão ou desvario que são. Mas creio ser mais pequeno o nó frio dentro de mim...ah! maravilhosa, fantástica, abençoada escrita.... por agora páro...mas há, mais, oh, há tanto mais!
Mais um fim-de-semana que passou. Mais dois dias que voaram sem que quase nada do que tinha planeado para os ocupar tivesse sido feito. São dias que se sucedem e em que esta minha inércia me vence. 
Estou sozinha em casa. Meus pais estão fora desde ontem, e soube há momentos, só vêm amanhã. Que bom! não me interpretem mal. Gosto deles, claro que sim. Claro que gostaria que fossem diferentes numa tonelada de pequenas coisinhas. Essas mesmas coisinhas que me fazem exasperar com eles diariamente. Decerto tantas pequenas coisinhas quantas as que os fazem irritar por minha causa... enfim...confesso temos um relacionamento difícil e nada exemplar. Admito mesmo que muitas vezes coloco lenha na fogueira de discussão que eles mantêm permanentemente acesa... e nem sempre consigo por água na fervura que se levanta pela mínima coisa entre eles... e se falo, necessariamente, entendem que estou mais a favor de um ou de outro...e instala-se novo mau humor para todos...é um cansaço diário que me corrói, que os corrói a eles, que não nos faz funcionar como uma família mas sim como 3 pessoas que vivem juntas, têm a chave da mesma casa e partilham a mesa das refeições e os mesmos espaços...Há anos que penso que eles se deveriam ter separado e seguido caminhos separados..mas são daquele género de pessoas dependentes das rotinas e hábitos de anos, e que seriam ainda mais infelizes a viverem sozinhos, penso eu. Mas dói e "mata-me" todos os dias mais um pouco viver este ambiente cá me casa. E nos últimos tempos têm-se intensificado, e ainda vai ficar mais sensível nas semanas, meses que se aproximam...tenho receio da nossa incapcidade de mútua compreensão, de virmos a causar dores irreparáveis uns nos outros, além das que já cultivámos até agora. Gosto deles...mas seria tão melhor não ter de morar cá...seria tão melhor para todos se eles se soubessem separar e tentar reconstruir um sem o outro. Seria tão bom se eles se amassem, se talvez um dia se tivessem verdadeiramente compreedido e houvesse um fundo de cumplicidade e entendimento de vontades, de desejos, de pensamentos de carinhos e cumplicidades...Gostaria de isso tudo... gostaria que isto não me magoasse como magoa, gostaria que as coisas fossem tão diferentes. Gostaria de não os magoar todos os dias, ou com a minha indiferença e ausência, ou com minhas palavras duras, ditas sem pensar, ou pior, às vezes, bem consciente do que digo... Gostaria que tudo fosse diferente...
