Chegou a Primavera!

....

Gostei de te fazer sorrir logo de manhã..
Ri-me contigo...

Update, com vontade de Upgrade..

Nem sei como classificar estes últimos dias...se extremamente longos, se extremamente curtos..

Quarta-feira, aulas como sempre, Quinta-feira, visita de estudo a Coimbra, Sexta-feira, aulas de manhã e de tarde, cordas vocais a doer. Na 5ª, a sensação de ir a sul doeu-me de saudade.. Mas a chegada de uma grande amiga para uns escassos dias entre nós, fez-me contentar. É bom tê-la por cá..tem uma gargalhada que levanta um morto, mesmo não estando nos seus melhores dias. Sábado, como sempre, dia de almoço com irmão, cunhada e rebento.. e desta vez não se calaram enquanto não me convenceram a ir com eles ver apartamentos. Acho que não há uma alminha que não saiba do meu desejo de ter o meu cantinho. E nos últimos tempos ando a sonhar alto com isso, tão alto que trago as revistas de imobiliárias para casa, vejo essa secção no jornal..e o grave é q assinalo os que me parecem mais catitas. Isto quando não me parece q tenha condições para essa aventura! Mas no sábado, tanto me melgaram que lá fomos nós ver apartamentos aqui pelas redondezas..e há um, bem perto de casa deles que não me sai da cabeça... Aiiiiiiiiii!!! E pelo que eles dizem ( e experiência no ramo não lhes falta, é dos que tem melhor qualidade preço).. Mas a não ser q arranje um esqueminho lindo com a ajuda dos papás..não me parece.. Ainda para mais ando a tentar mudar de emprego e bem sei as condições inseguras em que estou! Nó no cérebro! No sábado à noite até já sonhei com a possível decoração!!

Domingo, dia do Pai, almoço com papás e visita a familiares. De regresso ao Porto, convite do meu irmão p irmos lá a casa..e necessariamente tinhamos de passar em frente ao tal apartamento.. No stand de vendas reparei q estava gente diferente da do dia anterior..e pronto, lá levei os meus pais a verem o cantinho em q acho q me sentiria bem, tivesse eu hipóteses disso. e eles tb gostaram!! Aiiiiiii! E mais uma noite a sonhar com casinhas...

Seria bom ...

ser gato...

E estar como a minha gata está, deitada ao sol, a gozar o quentinho e o sossego de não ter mais nada para fazer senão gozar a sua vidinha descansada..

E não ter de ver o pagamento à segurança social aumentar de novo... :(

Era nice...

Ai que ganas! de sair de partir, de me fazer à estrada com mapa e dinheiro nos bolsos e ir ao sabor da vontade!! Quero, quero, quero!!!

Acho que estes ares de Primavera me deram a volta à cabeça... tenho de ter paciência...férias a sério, se minha vida profissional não mudar, só lá p Agosto ou então final do ano.. Se mudar...então é que posso dizer adeus à possibilidade de viajar..,

Ai ai... não se pode agradar a gregos e trioanos é o que é...

Apetecia-me..

Que neste dia cinzento partilhassemos o nosso calor entre sussurros e gargalhadas!

Para a amiga constipada..

Um docinho para animar o dia!

Para ti.

Um abraço aquecido com muita ternura para o meu homem do sul...

Quase um discurso..

Há uns dias fui informada por um ilustre membro da blogosfera que tinha sido escolhida para figurar na atribuição dos seus Blogjobs, o que muito me surpreendeu. Fui espreitar curiosa e saí de lá com um sorriso no rosto. O caro Shakermaker considerou um dos meus textos interessante o suficiente para o destacar. E logo que texto... fez-me voltar a ir lê-lo. Devo ter ficado 5 minutos parada a olhar em branco para o monitor... fez recordar um dos períodos mais negros da minha breve vidita, e que fez transtornar tantos outros aspectos, além da "mera" vida amorosa... Se lerem o post que ele - Shakermaker - publicou na 4ªfeira, podem imaginar um pouco as situações por que passei há mais de um ano atrás. Felizmente, águas passadas..

Foi dificil levantar, mas consegui. Não tinha nada de bom a recordar dessa estúpida "relação" e tudo de mau a esquecer.

Sei que isto vai parecer lamechas, tipo discurso dos óscares, mas que se lixe. Miguitas lindas (vocês sabem quem são..), não sabem o bem que me fizeram, a vossa presença, a "rotina" das nossas saídas, das nossas conversas de todos os dias, as nossas saídas de gajas, a paciência que tiveram para me ouvir repisar vezes sem conta as minhas dores da altura... Brigada.. e brigada por também agora estarem presentes, e ouvirem outras dores de crescimento que encontram sempre espaço para se manifestar. é que isto é como nos casamentos...na alegria e na tristeza. E felizmente, também temos estado juntas nos bons momentos e não têm sido de esquecer! Ok. não sou perfeita, há alturas quem isto não é um mar de rosas...

E ao ler o fim do tal texto...o meu grito de esperança. Está a acontecer. E obrigada também a ti, por estares presente e me fazeres sorrir...

Hum..mais lamechas que um discurso dos óscares não podia ser..não fui é interrompida por nenhuma música e alguém a puxar-me o braço para sair do palco!

Vou sair de mansinho...

voltei.

Voltei ao norte.

Vinha até aqui escrever qualquer coisa.. mas, de repente, as palavras que aqui tinha prontas a sair, já cá não estão. Ou pelo menos, não é este o momento para as deixar sair. Ando a precisar de gritar. De novo. Mais uma vez, há algo a mexer comigo bem fundo dentro de mim, a inquietar-me, a impelir-me ao desassossego, a ver com olhos turbados as opções que tenho (terei mesmo?!). Porque é que tomar decisões não é mais descomplicado? Ou serei eu que coloco enredos e enleios em situações mais planas para outros mortais? É estúpido isto de me estar a comparar a outros.. cada situação é única, mas às vezes desejava tanto ter um guião predefinido para me saber lidar, para me tirar do passado, ultrapassar o presente e colocar no futuro com outra determinação..já cantam os Foo Fighters: I need a bit more of resolve...

Bem, parece que outras palavras encontraram o espaço que as outras, as que me fizeram ligar o computador, deixaram livre.. outro dia, outra hora virão ocupar o seu lugar. Vou-me deitar, com a certeza que amanhã não me apetecia levantar para sair para trabalhar..nem nisso sou original..seremos centenas assim, diariamente, anualmente, incapazes de sorrir no trânsito, capazes dos piores insultos matinais e disponíveis para os pensamentos mais pessimistas ou para as fantasias mais promissoras... oscilo entre ambas, numa corda bamba que me faz zonzear pelos dias e pelas experiências. Faz-me sentir fora de mim...me, myself and I... tantas que somos em mim. Tantas que pensamos, que gritamos e desejamos, que ansiamos, e permanecemos neste único corpo que as sustenta, na incerteza eterna do sua convivência diária. Soa-me meio esquizofrénica esta frase, mas é assim que estou..dividida, adulterada pelas minhas eternas questões, pontuadas por outras que surgem a cada momento.

Vou dormir, e quem sabe sonhar e durante o sono ser outra ainda...

Estou quase a chegar...

...e quero tanto estar contigo!

Mesma tecla..

Custa levantar de manhã..
Custa pôr o cérebro a funcionar..
Custa deitar a cabeça na almofada e conseguir descansar..
Custa estar deitada sem dormir
Custa dormir sem descansar.
Custa sorrir sem vontade..
Custa falar quando o que apetece é calar.
Custa estar sozinha, mas custa tb estar acompanhada
Custa não chorar inundada de lágrimas
Custa questionar o passado
Custa questionar o futuro
Custa não saber respostas.
Custa colocar as pedras em que tropeço no caminho
Custa estagnar
Custa sonhar
Custa olhar para o lado
Custa não saber como crescer.

Manias

E finalmente a resposta ao convite feito pela Malu (Coisas & Loisas), pelo colega (O Turista) e pelo Luís (Scorpio Rising). Vou tentar descortinar algumas das minhas manias.

• andar sempre com um livro atrás de mim. Sou leitora compulsiva e, mesmo sabendo qie não vou ter oportunidade de ler, lá nado com um livro na carteira...ou revista, ou catálogo...ou caixa de cereiais enquanto tomo o pequeno-almoço.
• detesto sair de casa sem tomar o pequeno-almoço... fora de casa já não dá tanto jeito estar com o livro em frente enquanto molho o pão no leite. Lá está, esta é outra mania.
• quando chego de viagem, detesto arrumar logo a mala...normalmente fica 2 ou 3 dias por desfazer, ou até usar tudo o que tenho lá dentro até a esvaziar.
• descalçar-me mal chego a casa, e trocar para uns pantufos confortáveis.
• mania de tentar ser diferente...

E pronto..são estas algumas das manias...

Passo esta corrente a quem quiser voluntariamente dar a conhecer um pouquinho mais de si...

Instruções:
"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Além disso, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Sonho...

...ou pesadelo?!

Há duas a noites atrás sonhei. E que tem isso de especial? Duas coisas. A primeira: é que raramente me lembro do que quer que se passe na minha cabecinha enquanto vagueia no mundo dos sonhos. Por isso, o facto de me lembrar das imagens nocturnas já foi o bastante para me sentir surpreendida. Segunda, e mais importante: sonhei com dentes. Que estava com dois dentes de baixo, um de cada lado da minha boquinha escuros e que partiam na linha de genviva. Não gostei da sensação. Tinha a vaga memória que, dentro daquelas teorias de interpretação dos sonhos, não seria boa coisa.

A caminho do almoço, comentei com a minha avó o que tinha sonhado (ou pesadeleado)..resposta pronta: sonhar com dentes é morte de parentes! Mais tarde falo com uma amiga que se interessa por essas coisas. Ela chega à minha beira à noite com livro de interpretação de sonhos: Pronto, basicamente a mesma coisa, só que com mais palavreado... Não é que seja supersticiosa. mas fiquei a cismar nesta merda!!!! Já não basta eu pensar nisso acordada...sobretudo a ver o meu avô a ficar mais deprimidito com as suas limitações...para vir a merda de um sonho por-me com minhoquices na cabeça! Enfim.. espero é que seja tudo uma grande treta!!

Ontem, noite de trovoada e relâmpagos no Porto..soube bem ver tanta chuva a cair. Noite foi boa, saída de amigos, café na baixa. mas isto de sair à noite tem um contratempo. Chego a casa a cheirar pior que um presunto fumado! porra que já era tempo de haver lugares onde uma pessoa se pudesse divertir e estar na conversa sem gente a fumar-nos para cima. A roupa, cabelo e pele ficam impestados! nem quero pensar nos meus pobres pulmõezinhos... E claro dizem-me: quem está mal que se mude. ok, digo eu, para onde? não há ainda sítios com proibição de fumo!

Hoje em má hora fui ao Dolce Vita. Esqueci completamente que o fcp joga em casa, e claro, aquilo estava cheio de gente enfeitada de azul. Fui a convite da minha mãe que tinha lá visto uns sapatos em saldos que eu havia de gostar a bom preço... ;) não se perdem oportunidades destas, não é??!?? Depois da sapataria, entramos numa loja de decoração que acho muita piada. a "Rendinhas da Avó"..eh pá! só coisas lindas! Vi coisas lindas para colocar numa casa que venha a ser minha!! Mas ..enfim..nem vale a pena pensar nisso...

Enquanto não cresço...

...ou se vier a ter uma casa sem jardim (se?? hahaha), acho que esta também é linda e como é pequenina, cabe em qualquer T0!

Quando for grande...

...quero ter destas árvores no jardim de minha casa!

Adoro estas árvores de inverno. Estes pontos de cor que povoam alguns dos jardins da cidade conseguem deixar-me de sorriso no rosto. Em muitas das casas antigas do Porto eram muito vulgares, e algumas ainda resistiram, enormes, frondosas, com flores de cores lindas que vão do lilás, do rosa ou vermelho ao branco puro.

Ainda ontem, mesmo indo numa fila de trânsito e completamente neura, ao ficar parada num semáforo tive oportunidade de ver uma magnólia linda de flores brancas, talvez as minhas favoritas...nem dei conta do sinal passar a verde, e levei com valente buzinadela! mas já arranquei com um sorriso sonhador no rosto!

E viram o pormenor na 1ª frase? que as quero ter no jardim de casa?? ahahahhahahahahaha! foi o momento cómico do dia! Não tenho ainda capacidade para um T0, quanto mais para uma casa térrea com janelas enormes e jardim estilo japonês em torno!

Ideias Soltas II

E terminou o fim-de-semana..já é 3ª feira...estou atulhada em coisas para fazer, uma das quais, mandar dois Curriculos, e esperar para ver o que dará... dos 6 q mandei há umas 4 semanas, ou mais, ainda não há resposta, o que em nada me surpreende. Se me perguntar verdadeiramente porque quero mudar há várias hipóteses possíveis de resposta, mas duas impõem-se. Aleatoriamente: a 1º é pq quero mudar, encontrar algo que me faça ter vontade levantar de manhã para trabalhar e não, como agora, arrastar-me fazendo as tarefas a maior parte dos dias. A 2ª é porque quero um emprego mais estável...com salário mais constante e que dê mais garantias para um empréstimo bancário para uma casa própria, quem sabe. Trabalhar a recibos verdes, não receber em alguns meses, não ter 13º mês nem subsídio de férias, ter sempre de pagar a segurança social...dá-me uma noção q não tinha até agora da maneira de gerir meus dinheiritos. Tudo qto posso vai p conta poupança. Deixo sempre uma margem confortável para minhas despesas mas tento não exagerar...claro que não dispenso uma ou outra saída, café, cinema, uma ou outra peça de roupa que necessite para actualizar roupeiro, viagens...mas acho que ando a contar cada vez mais os trocos mesmo! é a ânsia de querer mudar que está aqui a fazer-me "forreta"... e o medo de perder um dos empregos que tenho, e nessa situação, trabalharia quase exclusivamente para pagar a segurança social... bem mas chega de falar de dinheiros!
Hoje é o 2 dia em q o meu sobrinhito de 6 meses está cá em casa. Os pais resolveram não o colocar no infantário, e assim ele fica cá em casa com os meus pais e avós enquanto os pais dele vão trabalhar. Tal como aconteceu comigo há anos atrás...os meus pais ainda fizeram tentativa de me integrar no infantário aos 3 anos..mas foi inglório..passado um mês estava em casa, a curar uma anemia, e finalmente livre de lágrimas e de uma sala cheia de criancinhas. Se calhar não me teria feito mal em termos de sociabilidade, mas a verdade é que gostei muito de ter sido criada com meus avós.. e agora o sobrinhito ainda pode contar com a presença dos bisavós e avós, que andam babadinhos por ele! Bem, mas claro que agora, volta e meia sou chamada a tomar conta dele, a ajudar nas papas, etc..e se eu já tenho dificuldade em manter o ritmo sem estas interrupções, agora é que vai ser lindo!
E para ajudar, estou sem impressora, algo que faz parte dos meus instrumentos de trabalho! Estou a ver q hj ainda vou ter de ir casa do maninho p imprimir papelada.. bem, vou tratar é de a produzir!!

Ideias Soltas

E finalmente mais um fim-de-semana! E esta semana suspirei muito pela sua chegada! Estive determinada a fazer o máximo possível esta semana, e embora continue com montanhas de coisas em atraso, a verdade é q andei bem mais espevitada e trabalhadora esta semana (iuuuupiii) e sinto que foi uma vitória pessoal. (ainda que tenha de confessar, que ainda assim, perdi muito tempinho com coisas não prioritárias). Para o fim de semana (tão curtinho que ele é..) agendei fazer arrumações no meu escritório e alguns momentos de preguicite no sábado (já é sábado no momento em que escrevo..) e para domingo uma saída entre amigas.
Esta semana pensei muito, ou melhor houve várias coisas que me fizeram tirar minutinhos para pensar... já não me lembro de metade, mas guardo é a sensação de ter andado um pouco mais desperta que habitualmente. Mesmo assim, e como tb não acredito em milagres, continua a haver uma ansiedade subjacente nos meus gestos, pensamentos, olhar e voz.. Sinto-me sempre embaraçada, e ao mesmo tempo reconhecida, quando, apesar das minhas tentativas de disfarçar, há pessoas que detectam.."algo não está bem ctg.." Depois, muitas vezes , sou incapaz de falar, além de titubear, não se passa nada, foi só uma má semana.. e assim vou andando.
Esta semana usei um perfurme que há não usava há anos: o Anais Anais. deve ter sido o meu 1º perfume "adulto" a seguir aos aromas do Boticário. E ao usá-lo nesse dia, notei com curiosidade, que minhamente divagou amiúde aos anos da adolescência..e permiti-me reflectir. Terão sido momentos mais livres do q os de agora, mais descontraídos em tantas coisas, mas não mais livres de ansiedades e dúvidas.. Não é difícil chegar à conclusão que há coisas em nós que são praticamente imutáveis, que fazem parte da nossa personalidade tal qual as rugas que se vão formando no nosso rosto. E de repente, perceber (ou aperceber-me) disso, foi algo que deu uma certa serenidade. Sei que não vai durar..mas a questão é que tenho de aprender a viver comigo e com os traços de personalidade com que nasci e fui criada.
Hum..não me apetece escrever mais..

Leituras

Ando há meses, a ler, muuuuito pausadamente o livro "Para sempre" de Virgílio Ferreira. Livro para saborear cada frase, espantando-me com a beleza e sentimento das palavras e suas conjugações surpreendentes. Uma delícia de escrita. Há umas poucas noites atrás deparei-me com estas frases, que de certo modo dizem o que às vezes eu não consigo:

«Ah, o elo de uma voz que nos defenda contra a agressão das coisas. São coisas mudas enquanto a nossa voz fala mais alto, depois são elas que falam. [...] Construir o futuro sem futuro para construir. Inventar um rumo contra um muro. [...] saudade estúpida do que nunca existiu. [...] Havia sobretudo um sentido a dar à vida, a fúria do porquê à espera de uma resposta.»


E tantas e tantas outras frases cheias de vida e de alma, que dizem o que penso e não me atrevo a dar forma...

Mudanças...

Sabem aquela sensação de que algo não está bem, que precisam de mudar algo urgentemente para o vosso própirio bem, mas se vos perguntam, afinal o que é que tu queres, não sabes bem responder? O pior é que enquanto não se sabe isso, tudo aquilo em que metemos a mão, não satisfaz, nem parece útil para a nossa realização. pareço ser uma dessas pessoas? Pois, sou sim. Não sei o que quero fazer de mim, profissionalmente. A nível pessoal quero o que quase todos queremos: saúde, amor, casa, felicidade para mim e para os que amo, e capacidade de saber apreciar tudo isso. Agora, profissionalmente... aí é como as imagens que deixei no post anterior...uma grande sucessão de altos em baixos, pontuados pela minha incapacidade de me fazer valer nos momentos certos e saber dar o melhor de mim. Quando não estou bem não sou capaz de trabalhar como me é exigido e para o qual sou paga. E cada eurinho que recebo é precioso para poder concretizar as minhas aspirações pessoais... mas lá está se me pergunta: afinal, que queres fazer? a resposta é atrrapalhada, frustrada, angustiada..não sei.. o que eu não daria para ser uma dessas pessoas que nascem vocacionadas para fazer algo! Para saberem qual o seu caminho a seguir! Mesmo que não o conseguissem, ao menos poderiam dizer: era por "ali" que eu queria caminhar. É esta a minha angústia, uma que me acompanha e rói as entranhas há meses, anos mesmo. Lembro nem ainda , no final do 12º ano quando se tem de preencher as fichas de candidatura ao ensino superior, eu já então não saber.. e podia ter escolhido quase qualquer coisa dentro da minha área, tinha média que me facilitava essa escolha...e lembro bem de ter estado em lágrimas a pensar no que deveria escolher na altura. e ter escolhido sem muitas certezas, mas com a certeza ao menos que anulei hipóteses que não me serviam em definitivo. Mesmo agora, depois de ter terminado a licenciatura com a linda média de 17, continuo no escuro quanto a uma actividade que me faça feliz e torno a reafirmar mais uma vez: a merda das notas não serve para nada.. e tantas vezes, na secundária tive de aturar comentários maldosos por causa disso...enfim..acho que foi aí que comecei a criar a minha cara de pau, para poder ouvir certas coisas e nem uma sobrabcelha me tremer. Muito jeitinho me tem dado ao longo dos anos, diga-se.
E a um nível muito íntimo, como lidar com uma situação de crescente "desgostar" e perda de respeito por um pai que deveria amar? Como reagir quando a minha mãe me diz que está mesmo a ver que serei uma filha que se vai afastar deles mal saia de casa, e que os mando para um lar..e eu não saber que resposta lhe dou? Por que eu mesma não sei se ela não terá razão, por muito que isso nos magoe a ambas sequer pensar? E como lidar com a diminuição física de um avô muito querido a cada dia que passa? E saber que se calhar este será o seu último ano de vida? Como encaixar as minhas incapacidades e debilidades emocionais num dia-a-dia em que não me posso deixar submergir por estas emoções?
preciso de olhar a minha vida mais longe, preciso de outras perspectivas, precisava, talvez de não ser eu, não sabendo, no entanto, quem poderia ser...