dia horribilis

Mau mesmo.
Mas acredito que quando uma janela se fecha, uma porta se há-de abrir.
Entretanto, este espaço encerra.
Pode ser que um dia o reabra, não sei. O mais provável é criar outro espaço, outra identidade. Se assim for, hão-de ser avisados.

estou neura...

estes últimos dias fui invadida por uma neura miudinha, que se foi chegando, chegando cada vez mais, até que hoje começou a extravasar num histrionismo nervoso e violento em palavras e olhares..

Sinto-me desiludida, injustiçada, zangada... e cansada. Cansada do trabalho diário, apesar de aos olhos de outros poder parecer que pouco faço, e da tensão acumulada deste mal-estar que se vive neste trabalho. das trafulhices que se vão sabendo, do mal que fazem às pessoas, da estupidez que grassa. Saturada de engolir o pequeno-almoço e almoço ao som de reclamações. Ao menos ao jantar tenho o meu sossego, a minha quase paz... chateia-me até à medula ficar cá mais um fds e saber que se calhar o assunto que motiva o meu ficar nem vai ser abordado pq o fdp irá fugir ao assunto. Ou então passa-se dos carretos e despede-me de vez...

Irrita-me sobremaneira chegar ao fim do mês, e ter de esperar o que parece ser uma eternidade pelo vencimento, ter de ter a lata de lembrar o boss para fazer a tranferência.. é triste...

não tenho andado, pois, com muita vontade para escrever... ando mais fechada em mim...

Feliz, mas entristecida com este particular momento de vida profissional. E o curioso é que nunca me senti com tanta vontade de fazer coisas interessantes para o hotel....estranho, né? mas se não for isso, acho entro em parafuso como há 3 anos atrás! e isso, nem pensar!!

Estou tão contente!!

Para Alive Festival

Smashing Pumpkins regressam a Portugal em Junho 08.02.2007 - 10h32

Silvia Pereira PÚBLICO

Continua a crescer o rol de bandas convocadas para o Alive Festival. A mais recente confirmação traz uma boa notícia para os fãs dos Smashing Pumpkins: a banda de Billy Corgan toca a 9 de Junho no Passeio Marítimo de Algés.

O concerto acontece pouco tempo após o anúncio da ressurreição dos Smashing Pumpkins. A banda marcou para sempre a década de 90, mas não sobreviveu ao despontar do novo milénio. Em Dezembro de 2000 foi dissolvida, seis meses depois de uma passagem pelo Estádio do Restelo com sabor a despedida.Billy Corgan, o controverso - e, para muitos, genial - líder dos Smashing Pumpkins, teve outros projectos entretanto (como os Zwan ou a carreira a solo). O baterista Jimmy Chamberlin também não esteve exactamente parado e investiu, sobretudo, no grupo Jimmy Chamberlin Complex.Os dois músicos juntaram-se e, finalmente, admitiram o desperdício que era ter canções como "Today", "Disarm", "Zero" ou "1979" fechadas numa gaveta. A quem está neste momento a pensar que se trata de uma manobra comercial, os dois respondem com a gravação de um novo álbum com a assinatura Smashing Pumpkins. Chama-se "Zeitgeist" e tem edição marcada para o dia 7 de Julho.O Alive Festival decorre entre os dias 8 e 10 e é apresentado pela promotora Everything Is New como o maior evento de música e arte de 2007. O cartaz revelado até agora é composto por: Pearl Jam (dia 8), Smashing Pumpkins (9), Beastie Boys e Da Weasel (10). Mais novidades e detalhes estão prometidos para breve.

EU VOU!!!

Se não me controlo...

pode dar para o torto...

barata tonta

Plano para os próximos dias:

Amanhã: estou de serviço até ao fim da tarde...

Amanhã fim da tarde: conduzir até ao Porto para jantar com amigas e comemoração de casamento de uma outra amiga.

Domingo de manhã bem bem cedinho: regressar ao hotel e acompanhar o turno da manhã.

Domingo de tarde... grande indecisão...: ou vou ao Porto para votar e regresso na segunda-feira, ou fico ininterruptamente no hotel por mais uma semana.

Segunda-feira:Folga, mas com ida inadiável a Vigo, que fica a 30 minutos do hotel..

Terça-feira: regresso ao trabalho....

Não sei se vá, não sei se fique...

Awake....

"I'm alive for you. I'm awake because of you. I'm alive I told you. I'm awake swallowing you"
By Godsmack

Ausência

Andei ausente uma série de dias.. aos fins-de-semana é raro aproximar-me de um computador, e durante a semana, é raro ter oportunidade para estar sossegadinha a escrever. Tenho lembrado de montes de coisas que depois ficam pelo caminho.
Como por exemplo poder vir cá lamentar-me da alergia que sofri nas pernas dps da última depilação a cera!! terrível! já é a segunda vez que acontece, embora até tenha usado marcas diferentes, mas parece que devo ter ganho alergia traumática ao arranque dos pelitos e foi scratch scratch scratch a toda a hora durante mais de duas semanas! um desespero! até ferida fiz! e o aspecto...blhééécc!!

E também nem deu para cá vir regozijar-me por uma semana inteirinha a "brincar às casinhas", como diz a minha mãe, com o meu moço...trabalho durante o dia, cada um para seu lado, e à noite, bom convívio... foi bom, muito bom, e aumentou as saudades boas do dia-a-dia, do bom que se tem a recordar e do mais que se quer viver.

Não deu para cá vir satirizar ou criticar cenas da rotina do trabalho...

Do quanto me começa a custar estar aqui nesta terrinha sem ninguém para sair, para falar de algo que não seja trabalho e problemas, para ao menos sair daqui sem ser só com a companhia dos meus pensamentos.

Contar o prazer que me dá estar com a família e amigos ao fim-de-semana e do tão curtinho que esse tempo é. E de como eu o queria multiplicar por mil pela falta que faz e bem que sinto...e do pouco que sobra para estar em casa... do gosto que cada vez mais sinto, no entanto, em entrar lá e vê-la mais linda, com uma ou outra coisinha mais, com um cheiro de gente que se entranha e se faz meu... da falta de tempo para a limpar, de ver cotão em todos os cantos... da falta que me faz a minha gata ao meu lado...

E não deu ainda para te falar da estrada de Vilar de Mouros para cá..do quanto eu a queria fazer contigo ao lado, saber que a ias gostar, que ias querer virar para as estradinhas laterais... e aquela outra estrada rodeada de solares perto de Viana...também nessa te quero ao meu lado..a sorrires dos meus desvarios..e a descreveres a tua visão de casa e quintal..

E da tua presença em mim, diária, feliz...do quanto eu gosto da tua seriedade e do teu sorriso...

Eu não tenho...

..mas ela tem. Imenso jeito e imaginação para fazer coisas giras e que apetecem usar.

Espreitem o Sonhos e Telas... é de uma amiga professora que enquanto esteve sem colocação começou a dedicar-se às artes manuais, e o resultado é o que se vê. Agora finalmente colocada, longe, mas já não consegue largar o vício, por isso são sempre de esperar novidades giras!

Animais

Já há uns tempos que sigo alguns blogs de entidades ou pessoas anónimas que se dedicam a dar melhores condições de vida a animais abandonados e mal-tratados. Neles lêem-se as muitas barbaridades a que alguns animais são sujeitos pelos seus donos ou pessoas que os maltratam nas ruas. Felizmente, existem exemplos como o do Refúgio das Patinhas, de que vos deixo este vídeo que mostra o antes e o depois dos animais abandonados e maltratados...

http://www.youtube.com/watch?v=z3YsS9K4g8U

Dá vontade de fazer algo..o que posso fazer é ajudar a divulgar este e outros sites que promovem a ajuda e adopção de animais:

http://bichanosdoporto.blogspot.com/
http://www.adopta-me.org/
http://adoptapet.weblog.com.pt/
http://www.felinus.org/

Rádio-depressão

Já não vinha muito animada na viagem para cá, como disse no texto anterior. Ainda vinha também a remoer uma situação do dia anterior e logo o Forum TSF se junta à festa bem desanimada dos meus pensamentos.

Passo a explicar: por razões profissionais, um tio meu esteve 10 anos emigrado no Brasil, preparando para breve o seu regresso definitivo a Portugal. Por causa do afastamento, mas não só, a verdade é que se tornou uma presença cada vez mais estranha nos convívios familiares e, embora, não duvidando do amor deles pelos pais (os meus avós), a verdade é que no tempo em que está em Portugal não os procura por aí além.

O meu outro tio, também por razões profissionais, vê-se obrigado a emigrar para Angola muito em breve. Ou seja, vem um filho, parte o outro, sempre mais presente na vida dos meus avós, como é natural. Claro que os meus avós andam infelicíssimos e muito preocupados, e face à idade e condição de saúde, sobretudo do meu avô, os pensamentos deles já quase só se focalizam que se calhar não volta a ver nenhum dos filhos, agora que eles partem para longe...(foge, lagrimita...!). Andam mesmo acabrunhados, e como o meu tio "brasileiro" vai amanhã para o último semestre no Brasil e o outro deve partir dentro de 1 mês, os meus avós insistiram em fazer um almoço, ontem, para reunir toda a família antes de se separarem. Todos aceitaram, e seria prevísivel uma tarde de convívio familiar lá em casa, já que a razão do almoço não foi escondida. Pois os meus tios do Brasil foram os últimos a chegar, e os primeiros a partir, pouco tendo convivido no tempo de pausa após o almoço, "que os meninos estavam cansados e ainda tinham de ir estudar" "e que não podiam ficar mto tempo"...Caraças! dá-se a minha avó a toda a trabalheira e eles nem sequer se sentam um pouco com ela no sofá?? e os meninos serão doentinhos por acaso para estarem tão cansados e não poderem adiar os trabalhos de casa uma hora ou duas?? fiquei zangada pela tristeza que nitidamente causaram aos meus avós e pelo mal-estar que causam em quem repara nestas coisas.

Hoje já no carro, vinha a ouvir a TSF, fosto de ouvir alguns temas do Forum, e este era precisamente sobre a velhice e condições para tratar / acolher os nossos velhos... e é de ficar entristecida pelo abandono, violência e desprezo a que são votados... algumas histórias que se ouvem são de arrepiar... Sei que às vezes são "mázinha" para os meus pais, e sinceramente, não sei o que conseguirei ou não um dia fazer se tiver de os acolher na sua velhice ou doença...mas angustia-me o que ouvi e o que se passa na nossa velhice. Até parece que nos esquecemos que se chegarmos a velhos será também esse tratamento que receberemos porque não soubemos dar melhor exemplo às gerações mais novas...

Sei que há bons exemplos, há sempre casos mais felizes, mas são tão tristemente suplantados pelos mais desgraçados...

straigh out of line...

É um facto. Custa-me imenso sair da cama e de casa às segundas-feiras para me vir aqui enfiar. Se ainda ao menos o ambiente fosse bom...mas não..nada ajuda. São as merdas dos bosses por um lado e o ambiente, às vezes, intragável em torno do funcionamento do hotel e entre colegas... ando a ver se arranjo motivação..mas não está fácil!!

Ano novo...

Sabem o que é, durante o dia, em vários momentos, pensarem em várias coisas que gostariam de pôr por escrito mas depois nunca têm oportunidade para o fazer, e quando o têm já não se lembram minimamente do que vos apetecia registar?? Tenho andado assim. Ainda agora, sentei aqui com vontade de escrever um pouco... e por outro lado, já tenho duas ou três janelas de trabalho abertas. À noite, no quarto, não me tem apetecido, além de não ter tido acesso à net...Trouxe dois filmes para ver, mas tb não me apeteceu. Soube-me melhor ficar deitadinha a ler. Noto a minha inquietação em pormenores como estes, mas também noutros como não me apetecer por os meus queridos creminhos na cara e corpo..pormenores pequenos, mas que já conheço e sei que me acompanham em momentos menos relaxados.

Mas esta semana cumpri com uma determinação que se andava a afirmar há uns tempos. Fui nadar uma hora! Pois, não parece grande feito, não é? Mas para mim foi, que conheço bem a minha inércia, e sobretudo, a sensação de "desligamento" que me anda a invadir. De modo, que falei a várias pessoas do que andava a pensar fazer e na 3ªfeira lá fui nadar uma horinha no final do dia. Soube bem. Preferia que estivesse menos gente na piscina, mas mesmo assim gostei. Sentir o corpo a deslizar na água a compasso dos meus movimentos e ritmo calmo. Foi bom chegar ao fim levemente cansada e sentir os músculos dos braços doridos no dia seguinte. Para a semana é certo que vou voltar. O meu corpo e cabeça precisam disto.

Esta semana andei perturbada. Sonhei uma noite inteira com e várias vezes por dia veio-me à cabeça a minha amiga Martinha, cuja mente fugiu para um mundo só dela há já dois anos, talvez mais... foi estranho, sonhei que algo estranho se passava com ela. A sensação de incómodo ainda não me abandonou por completo e dei por mim a lamentar ter tentado entrar tão poucas vezes em contacto com ela ou com a família dela para saber dela, refugiando-me sempre atrás das informações que a A. vai obtendo. Invadiu-me tristeza por ela e remorso por não ter feito mais.

Em relação ao fim de um ano e início de outro não sou de fazer balanços...a vida é um continuum e não é mudança de uma data que vai alterar as coisas. No entanto, entro neste ano determinada a mudar de emprego..trabalhar para quem não se confia e onde não se tem mais futuro não dá . E com essa mudança de emprego, outras mudanças de vida bem sérias se colocam. Por isso, sei que este ano será de facto, um ano de modificações ou de preparação para elas. Espero saber tomar as decisões certas e estar à altura do que me proponho a fazer. Essa é a minha determinação para este ano.

Aproveito para desejar a todos que cá passam um óptimo ano de 2007!

Hoje custou.me muito vir para o hotel. Nada a ver com falta de disposição, mas mesmo com sono a interferir na condução. Optei por vir por uma estrada diferente e fazer uma pequena paragem para despertar os sentidos.

Ontem deitei-me com uma sensação de irrealidade...depois de um fds acompanhada, preparava-me para adormecer sozinha, em silêncio..e apenas pensava: vou adormecer e amanhã vou acordar para um novo mundo...vou deixar minha casa, meu espaços, minhas ruas e ambientes conhecidos, e voltar a passar dias áridos e cansativos no hotel, em que a vontade de trabalhar anda nos mínimos, embora faça o que me compete, onde a toda a hora se ouvem maledicências... até já me afasto para não ter de ouvir todas as m****s. Mas perturbou-me mesmo a sensação de que quando venho para aqui é como se saísse da realidade e só voltasse no final da semana. E cada vez mais sinto mais isso... o "despegamento" entre o cá e o lá.. Chega ao fds e é que me sinto eu. Ainda para mais um fds preenchido como este e o anterior...Sinto cada vez mais necessidade de ficar por lá, de me estabilizar perto de quem gosto... Começo a acusar esta solidão desconfortável.

No fds soube-me bem aproveitar bem o tempo na minha casinha, fazer montes de coisinhas boas para a refeição, ir às compras, passear, rir e conversar, ser cúmplice... sentir a aceitação daqueles que gosto em relação à minha vida... muito bom mesmo...

oh...já acabou...

oh...já acabou o fim de semana..
oh...já acabou o Natal...

já deixei o quentinho da minha casa...
ficou para trás o calor familiar...
rabanadas, pudim, mexidos e aletria...
agora apenas os posso recordar...

Depressa chegou, depressa se foi,
este natal tão apressado
que mal o pude saborear...

Sim, como podem ler, estou nostálgica... Souberam-me muito, mas muito bem estes dias de natal. E por isso, hoje ao acordar de manhã bem cedinho, ainda com o frio e a noite a espreitarem da minha janela, custou-me horrores sair da cama quentinha com a consciência que o tinha obrigatoriamente de fazer para vir trabalhar... detesto trabalhar nestes dias! Adorava poder ficar no aconchego de minha casinha, ir à casa de meus pais e enroscar-me no sofá com minha gata, ir escolher umas cortinas para as janelas... em suma, estar lá e não cá... Por isso, percorri os 130 km tristinha e abatida... com milhares de pensamentos a povoar a mente. Recordei os minutinhos bons deste fim-de-semana. E não foram poucos! E com isso, alguns sorrisos apareceram no meu rosto e um calorzinho muito bom invadiu-me.

Mas ao chegar cá, ao dar aqui dentro os primeiros passos, é como se um peso, uma sombra me envolvesse... e custa fazer o que tenho a fazer... sinto desde logo a tensão nas costas que durante a ausência daqui não se faz sentir.

oh life...

O pior é que está a ser mesmo assim, com a agravante que passo os meus dias aqui no hotel!

Hoje vou sair a distribuir folhetos das massagens. E apesar do frio, vou sentir o sol no rosto, e ver outros rostos, ouvir outras vozes, outras paisagens...

Ontem mais uma parvoíce do boss...estragou-me logo o dia, que até tinha sido de alguma boa-disposição. Pode não servir de mais nada, mas saber que tenho razão, acalma-me um pouco.

Estou cheia de sono...tenho de deixar de ver o Dr. House e CSI todas as noites.. depois ando aqui sempre a bocejar...

Estou mortinha que chegue sexta-feira!! vou para casa, e não vou estar sozinha..hehe! Tenho a impressão que este fim-de-semana vai passar a voar e de repente já estarei aqui de novo... com a sensação de que as coisas boas do fds se passaram noutra vida. Ridículo isto de não saber estar a viver apenas o presente e começar a "angustiar" por coisas que ainda não foram.

Enfim...vou trabalhar que é para isso que aqui estou.

Achei giro...

atender um telefonema do chefe de cozinha cá do restaurante a pedir para pesquisar na net a receita de baba de camelo...

Tempos complicados

Ando meia aérea...tem horas que nem sei bem o que estou a fazer. Adormeço com sono pesado..acordo sem querer acordar, numa cama confortável que não é a minha..onde não pertenço, mas também não me apetece sair do pequeno refúgio que é o quarto onde descanso.
Sinto-me ausente. Apenas a manter-me ligada por um fio às tarefas diárias, sem saber definir o passo seguinte... demoro o dobro do tempo habitual a fazer as coisas...até a pensar...ando irritada e irritadiça...ando presente e ausente...sei o porquê, e sei também, que apesar das razões para me sentir assim, o devia evitar. Devo resguardar-me, usar a minha cara de póquer social...sorrir, falar, até mesmo gargalhar de vez em quando, fazer perguntas de que não quero saber a resposta, responder ao que tem de ser... Estou funcional.. e até eu me sentia melhor se estivesse operacional..mais activa, indiferente (impossível) ao que se passou e passa. Mas aos poucos vou reagindo, e vou pensando qual poderá ser a minha próxima cartada. Sei que não me adianta, mas fico triste, porque abalou a confiança nas pessoas, mais uma vez...
Mas como diz o provérbio inglês “What can't be cured must be endured”, ou o que não tem remédio, remediado está, porque em português nos entendemos...Pode ser imaginação minha, mas parece que sinto um peso a descer sobre mim quando cá entro, que quase desaparece à medida que me afasto de cá todas as sextas-feiras...

Entretanto, o Natal aproxima-se a uma velocidade vertiginosa, e ainda mais rápido vai ser passado... anda-me a faltar disponibilidade mental para apreciar esta época como o costumo fazer...
No sábado vou encher a minha casinha com os cheiros natalícios de aletria e filhoses ou sonhos, ainda não sei bem... fazer as últimas troca de prendas...
Este sábado que passou, fui com mãe e avós entregar algumas prendinhas. Fui a uma das minhas afilhadas a quem ainda faltava entregar a prenda de aniversário..(desde Julho...), e fiz a delícia da miúda! Tinha comprado uma saia de ganga estilo floribela e um top de manga comprida cor-de-rosa.. Ela delirou pq a mãe andava a evitar comprar roupas floribela q a ela tanto queria! Hehe! É por estas e por outras que a miúda me curte! Parece que acerto sempre com os gostos dela, apesar de mal a conhecer... sim, sou madrinha desnaturada... mas deve ser do exemplo da mãe dela, que é a minha madrinha e sempre fez igual... e eu sempre gostei dela.
Este ano vamos ser imensos na casa da minha avó na noite de natal: os 4 filhos dela, 3 deles com 2 filhos, e o meu mano que já tráz esposa e rebento! Mais os pais da minha tia...vai ser casa cheia! Cada um vai trazer as suas especialidades bem docinhas... hum... delícia.. só não entendo é porque raio a tradição de natal lá em casa passa por comer bacalhau!! não gosto nada! Podia ser um belo perú assado...

Compras..

Já fiz quase todas as minhas comprinhas de natal... Comprinhas?? Alto lá! Estive a fazer as contas e no total, entre prendas de Natal e os muitos aniversários que povoam o mês de Dezembro, são 24 prendas!! Dessas faltam-me 4... fiz o somatório do que já gastei e...acho que fiquei branca... sério que não queria gastar tanto... agora, vai ser apertar cinto ao máximo!

Bem, as últimas que me faltam vou ver se as compro nas lojas do Comércio Justo no Porto. Já lá andei a dar uma vista de olhos há uns tempos e lembro-me que até tinha coisas engraçadas. Se encontrar algo que me agrade, sei que ao mesmo tempo estou a participar numa lógica de comercialização mais justa para os produtores, normalmente de regiões/condições desfavorecidas. Que ao menos seja um consumismo solidário. Caso seja do interesse de mais alguém, deixo aqui o link: http://reviravolta.comercio-justo.org/comercio.htm. Depois tme links para lojas de outras áreas do País.

E se andarem a pensar a oferecer um animal de estimação a alguém porque não espreitar aqui?? Estes Bichanos decerto agradecem, assim como outros em situações semelhantes...

Cada vez lamento mais não ter condições para alojar pelo menos um...

Entretanto, aproxima-se um fds bem diferente do anterior: amanhã de manhã faço as últimas compras de Natal, depois corro para o aniversário da minha mãe, de tarde quero ver se limpo a casa, à noite jantar de aniversário de uma amiga, seguida de troca de prendas de natal, e domingo sei q tb já tenho qq coisa, embora não me lembre... Ah pois, domingo é o jantar de Natal aqui da querida empresa... tenho de equacionar muito bem se venho ou não... suspiro...

Víboras...

...elas andam aí...

Mas como nem tudo é mau...

este foi um dos fins-de-semana mais agradáveis dos últimos tempos!!

Fiquei fã do Alto Alentejo e quero voltar!! Há muito tempo que não via uma paisagem, tão linda, verde e harmoniosa... andei encantada todo o tempo. Foram uns benditos 3 dias, em que deixei os problemas para trás e me senti a viver o momento e o lugar..uma boa sensação de "aqui e agora", em sintonia com o que estava a ver e sentir... foi muito bom. Foi muito bom também partilhar essa alegria contigo, estarmos lado a lado.... ver-te deliciado com cheiros e sabores... alegre com a prendinha que te levei... ver-te tão encantado como eu... o meu único desejo era duplicar as nossas horas...

Adorei o frio... para depois me aconchegar no teu calor tão bom!

dá-me náusea..

cada vez que vejo a minha cruz...

Estou em dúvida...

Se os mando pura e simplesmente à merda na 1ª oportunidade ou se lhes solto cães raivosos em cima...cabrões!

Recebi este apelo via e-mail. Pedi colaboração da ilustre Formiguinha, para ajudar a divulgar no blog que ela tem dedicado aos animais... mas realmente, também aqui posso passar esta mensagem: (no Blog dos Bichos aqui presente aqui nos links, podem ver fotos dos cães existentes.)

"Extinção de um albergue canino em Aveiro
Daqui por sensivelmente um mês... 34 cães irão para abate.

O albergue aonde se encontram estes animais foi outrora um hotel de cães, contudo após a mudança de residência dos proprietarios e encerramento da empresa, houve uma amiga minha que assumindo os encargos monetarios e com a conivência dos proprietarios do terreno, decidiu albergar cães abandonados. Hoje o terreno vai ser vendido e acabar-se-lhes-a a hospedagem.

Como abandona-los novamente na rua não é uma boa ideia, teremos todos juntos de encontrar uma solução pois caso contrario só estara o abate.
Gostaria de ter um cão?
Parte da solução espera por si.
Ajudemos a ajudar.

Se quiser e poder ficar pelo menos com um ou conhecer alguém que queira... por favor contacte-nos.

Ha 34 cães para escolha: ha cães de raça e rafeiros, de guarda e de caça, altos e baixos, grandes e pequenos, recém-nascidos e adultos, ha cães para todos os feitios e gostos.
Todos têm as vacinas em dia, sendo que as cadelas estão esterilizadas, estão saudaveis, bem tratados e desejosos de um dono.

Se gosta de cães e tem condições para o ter ( em caso de apartamento ter tempo para ele ou ela ) venha ver sem compromisso, tente adoptar um cão, telefone agora.

Se sentir dificuldades de adaptação devolva-o, pelo menos tentou...
Se tiver mais ideias para os salvar, agradece-se que diga, proponha..., coopere connosco...

Por favor, passe esta mensagem, podera ser que o amigo do seu amigo queira uma companhia fiel, um novo amigo...


Obrigada,
em nome dos cães que conseguir salvar.

Email enviado por: Claudia
Responsavel do albergue : Xanda

CONTACTAR:
Tlm.: 964 144 402 (Xanda)
Email: rsilva.claudia@gmail.com / 918 399 998 / 934 561 263 (Claudia) "

Caixeira-viajante

Esta semana quase nem pus os pés no escritório e consequentemente, mal vim à net. E nestes dias que andei a fazer de caixeira-viajante pelas empresas das redondezas, não faltaram pensamentos que me apeteceu cá pôr por escrito.. quantos já se diluíram entretanto...Mas soube-me bem andar por fora do ambiente aqui do hotel que tem andado pouco salubre... Assim andei à chuva e vento, e também ao frio e ao sol... mas andei só, com os meus pensamentos, numa tarefa rotineira e sem grandes exigências mentais... relaxada (tirando as costas, que cada vez me doem mais). Este fds fico cá ... :( reunião de trabalho que me afecta. Mas vamos lá a ver se o boss desembucha de uma vez... Agora cá estou, enquanto escrevo aqui, vou fazendo trabalhinho do hotel, ouço rádio, faço lista de natal...e o incrível é que me lembro de pouca coisa para lá escrever! Este ano está mau, muito mau para prendas de Natal.. acho que já comprei as principais e fico-me por aqui...

Nestas minhas andanças por fora do hotel, deu para isso, para ir ver lojinhas, fazer algumas comprinhas, ver o céu e a paisagem.. que está linda! Adoro a paisagem de Outono. Uma das minhas árvores favoritas - a cameleira - já está em flor, e acho giríssimos os diospireiros carregados daqueles frutos vermelhinhos em galhos completamente despidos de folhagem. Se tivesse casa com terreno era mais que certo que teria de ter camélias, magnólias, jasmim e diospireiros! até porque fico com água na boca só de me lembrar do sabor docinho...

Sigh..

Estou cansada... dói-me a cabeça...estou neura...

Acho que estou a começar a acusar a solidão destes dias sempre iguais. farta de os dias começarem sempre com uma qualquer maledicência, erro ou problema que afecta o trabalho diário e a nossa motivação. Farta de ver enganos e mentiras e sentir silêncios hipócritas. triste, por ter de o ser tantas vezes também. Receosa de me deixar levar por impulso e mostrar mais do que devo, falar mais do que posso. Vontade de, ao sair daqui, soltar-lhes os cães em cima. Vontade de refazer decisões passadas, desejo de ter mais possibilidade (ou coragem de o fazer). Pensar mais uma vez, como tantas ao longo dos anos que passaram, morgana maria, que andas tu a fazer à tua vida? Mas cada vez mais tenho de me perguntar, que rumo podes dar tu à tua vida a partir daqui?

Felizmente, a melhor parte da minha vida equilibra estas ondas mais negativas que me assolam e isso me mantém feliz...