Estou quase a chegar...

...e quero tanto estar contigo!

Mesma tecla..

Custa levantar de manhã..
Custa pôr o cérebro a funcionar..
Custa deitar a cabeça na almofada e conseguir descansar..
Custa estar deitada sem dormir
Custa dormir sem descansar.
Custa sorrir sem vontade..
Custa falar quando o que apetece é calar.
Custa estar sozinha, mas custa tb estar acompanhada
Custa não chorar inundada de lágrimas
Custa questionar o passado
Custa questionar o futuro
Custa não saber respostas.
Custa colocar as pedras em que tropeço no caminho
Custa estagnar
Custa sonhar
Custa olhar para o lado
Custa não saber como crescer.

Manias

E finalmente a resposta ao convite feito pela Malu (Coisas & Loisas), pelo colega (O Turista) e pelo Luís (Scorpio Rising). Vou tentar descortinar algumas das minhas manias.

• andar sempre com um livro atrás de mim. Sou leitora compulsiva e, mesmo sabendo qie não vou ter oportunidade de ler, lá nado com um livro na carteira...ou revista, ou catálogo...ou caixa de cereiais enquanto tomo o pequeno-almoço.
• detesto sair de casa sem tomar o pequeno-almoço... fora de casa já não dá tanto jeito estar com o livro em frente enquanto molho o pão no leite. Lá está, esta é outra mania.
• quando chego de viagem, detesto arrumar logo a mala...normalmente fica 2 ou 3 dias por desfazer, ou até usar tudo o que tenho lá dentro até a esvaziar.
• descalçar-me mal chego a casa, e trocar para uns pantufos confortáveis.
• mania de tentar ser diferente...

E pronto..são estas algumas das manias...

Passo esta corrente a quem quiser voluntariamente dar a conhecer um pouquinho mais de si...

Instruções:
"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Além disso, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Sonho...

...ou pesadelo?!

Há duas a noites atrás sonhei. E que tem isso de especial? Duas coisas. A primeira: é que raramente me lembro do que quer que se passe na minha cabecinha enquanto vagueia no mundo dos sonhos. Por isso, o facto de me lembrar das imagens nocturnas já foi o bastante para me sentir surpreendida. Segunda, e mais importante: sonhei com dentes. Que estava com dois dentes de baixo, um de cada lado da minha boquinha escuros e que partiam na linha de genviva. Não gostei da sensação. Tinha a vaga memória que, dentro daquelas teorias de interpretação dos sonhos, não seria boa coisa.

A caminho do almoço, comentei com a minha avó o que tinha sonhado (ou pesadeleado)..resposta pronta: sonhar com dentes é morte de parentes! Mais tarde falo com uma amiga que se interessa por essas coisas. Ela chega à minha beira à noite com livro de interpretação de sonhos: Pronto, basicamente a mesma coisa, só que com mais palavreado... Não é que seja supersticiosa. mas fiquei a cismar nesta merda!!!! Já não basta eu pensar nisso acordada...sobretudo a ver o meu avô a ficar mais deprimidito com as suas limitações...para vir a merda de um sonho por-me com minhoquices na cabeça! Enfim.. espero é que seja tudo uma grande treta!!

Ontem, noite de trovoada e relâmpagos no Porto..soube bem ver tanta chuva a cair. Noite foi boa, saída de amigos, café na baixa. mas isto de sair à noite tem um contratempo. Chego a casa a cheirar pior que um presunto fumado! porra que já era tempo de haver lugares onde uma pessoa se pudesse divertir e estar na conversa sem gente a fumar-nos para cima. A roupa, cabelo e pele ficam impestados! nem quero pensar nos meus pobres pulmõezinhos... E claro dizem-me: quem está mal que se mude. ok, digo eu, para onde? não há ainda sítios com proibição de fumo!

Hoje em má hora fui ao Dolce Vita. Esqueci completamente que o fcp joga em casa, e claro, aquilo estava cheio de gente enfeitada de azul. Fui a convite da minha mãe que tinha lá visto uns sapatos em saldos que eu havia de gostar a bom preço... ;) não se perdem oportunidades destas, não é??!?? Depois da sapataria, entramos numa loja de decoração que acho muita piada. a "Rendinhas da Avó"..eh pá! só coisas lindas! Vi coisas lindas para colocar numa casa que venha a ser minha!! Mas ..enfim..nem vale a pena pensar nisso...

Enquanto não cresço...

...ou se vier a ter uma casa sem jardim (se?? hahaha), acho que esta também é linda e como é pequenina, cabe em qualquer T0!

Quando for grande...

...quero ter destas árvores no jardim de minha casa!

Adoro estas árvores de inverno. Estes pontos de cor que povoam alguns dos jardins da cidade conseguem deixar-me de sorriso no rosto. Em muitas das casas antigas do Porto eram muito vulgares, e algumas ainda resistiram, enormes, frondosas, com flores de cores lindas que vão do lilás, do rosa ou vermelho ao branco puro.

Ainda ontem, mesmo indo numa fila de trânsito e completamente neura, ao ficar parada num semáforo tive oportunidade de ver uma magnólia linda de flores brancas, talvez as minhas favoritas...nem dei conta do sinal passar a verde, e levei com valente buzinadela! mas já arranquei com um sorriso sonhador no rosto!

E viram o pormenor na 1ª frase? que as quero ter no jardim de casa?? ahahahhahahahahaha! foi o momento cómico do dia! Não tenho ainda capacidade para um T0, quanto mais para uma casa térrea com janelas enormes e jardim estilo japonês em torno!

Ideias Soltas II

E terminou o fim-de-semana..já é 3ª feira...estou atulhada em coisas para fazer, uma das quais, mandar dois Curriculos, e esperar para ver o que dará... dos 6 q mandei há umas 4 semanas, ou mais, ainda não há resposta, o que em nada me surpreende. Se me perguntar verdadeiramente porque quero mudar há várias hipóteses possíveis de resposta, mas duas impõem-se. Aleatoriamente: a 1º é pq quero mudar, encontrar algo que me faça ter vontade levantar de manhã para trabalhar e não, como agora, arrastar-me fazendo as tarefas a maior parte dos dias. A 2ª é porque quero um emprego mais estável...com salário mais constante e que dê mais garantias para um empréstimo bancário para uma casa própria, quem sabe. Trabalhar a recibos verdes, não receber em alguns meses, não ter 13º mês nem subsídio de férias, ter sempre de pagar a segurança social...dá-me uma noção q não tinha até agora da maneira de gerir meus dinheiritos. Tudo qto posso vai p conta poupança. Deixo sempre uma margem confortável para minhas despesas mas tento não exagerar...claro que não dispenso uma ou outra saída, café, cinema, uma ou outra peça de roupa que necessite para actualizar roupeiro, viagens...mas acho que ando a contar cada vez mais os trocos mesmo! é a ânsia de querer mudar que está aqui a fazer-me "forreta"... e o medo de perder um dos empregos que tenho, e nessa situação, trabalharia quase exclusivamente para pagar a segurança social... bem mas chega de falar de dinheiros!
Hoje é o 2 dia em q o meu sobrinhito de 6 meses está cá em casa. Os pais resolveram não o colocar no infantário, e assim ele fica cá em casa com os meus pais e avós enquanto os pais dele vão trabalhar. Tal como aconteceu comigo há anos atrás...os meus pais ainda fizeram tentativa de me integrar no infantário aos 3 anos..mas foi inglório..passado um mês estava em casa, a curar uma anemia, e finalmente livre de lágrimas e de uma sala cheia de criancinhas. Se calhar não me teria feito mal em termos de sociabilidade, mas a verdade é que gostei muito de ter sido criada com meus avós.. e agora o sobrinhito ainda pode contar com a presença dos bisavós e avós, que andam babadinhos por ele! Bem, mas claro que agora, volta e meia sou chamada a tomar conta dele, a ajudar nas papas, etc..e se eu já tenho dificuldade em manter o ritmo sem estas interrupções, agora é que vai ser lindo!
E para ajudar, estou sem impressora, algo que faz parte dos meus instrumentos de trabalho! Estou a ver q hj ainda vou ter de ir casa do maninho p imprimir papelada.. bem, vou tratar é de a produzir!!

Ideias Soltas

E finalmente mais um fim-de-semana! E esta semana suspirei muito pela sua chegada! Estive determinada a fazer o máximo possível esta semana, e embora continue com montanhas de coisas em atraso, a verdade é q andei bem mais espevitada e trabalhadora esta semana (iuuuupiii) e sinto que foi uma vitória pessoal. (ainda que tenha de confessar, que ainda assim, perdi muito tempinho com coisas não prioritárias). Para o fim de semana (tão curtinho que ele é..) agendei fazer arrumações no meu escritório e alguns momentos de preguicite no sábado (já é sábado no momento em que escrevo..) e para domingo uma saída entre amigas.
Esta semana pensei muito, ou melhor houve várias coisas que me fizeram tirar minutinhos para pensar... já não me lembro de metade, mas guardo é a sensação de ter andado um pouco mais desperta que habitualmente. Mesmo assim, e como tb não acredito em milagres, continua a haver uma ansiedade subjacente nos meus gestos, pensamentos, olhar e voz.. Sinto-me sempre embaraçada, e ao mesmo tempo reconhecida, quando, apesar das minhas tentativas de disfarçar, há pessoas que detectam.."algo não está bem ctg.." Depois, muitas vezes , sou incapaz de falar, além de titubear, não se passa nada, foi só uma má semana.. e assim vou andando.
Esta semana usei um perfurme que há não usava há anos: o Anais Anais. deve ter sido o meu 1º perfume "adulto" a seguir aos aromas do Boticário. E ao usá-lo nesse dia, notei com curiosidade, que minhamente divagou amiúde aos anos da adolescência..e permiti-me reflectir. Terão sido momentos mais livres do q os de agora, mais descontraídos em tantas coisas, mas não mais livres de ansiedades e dúvidas.. Não é difícil chegar à conclusão que há coisas em nós que são praticamente imutáveis, que fazem parte da nossa personalidade tal qual as rugas que se vão formando no nosso rosto. E de repente, perceber (ou aperceber-me) disso, foi algo que deu uma certa serenidade. Sei que não vai durar..mas a questão é que tenho de aprender a viver comigo e com os traços de personalidade com que nasci e fui criada.
Hum..não me apetece escrever mais..

Leituras

Ando há meses, a ler, muuuuito pausadamente o livro "Para sempre" de Virgílio Ferreira. Livro para saborear cada frase, espantando-me com a beleza e sentimento das palavras e suas conjugações surpreendentes. Uma delícia de escrita. Há umas poucas noites atrás deparei-me com estas frases, que de certo modo dizem o que às vezes eu não consigo:

«Ah, o elo de uma voz que nos defenda contra a agressão das coisas. São coisas mudas enquanto a nossa voz fala mais alto, depois são elas que falam. [...] Construir o futuro sem futuro para construir. Inventar um rumo contra um muro. [...] saudade estúpida do que nunca existiu. [...] Havia sobretudo um sentido a dar à vida, a fúria do porquê à espera de uma resposta.»


E tantas e tantas outras frases cheias de vida e de alma, que dizem o que penso e não me atrevo a dar forma...

Mudanças...

Sabem aquela sensação de que algo não está bem, que precisam de mudar algo urgentemente para o vosso própirio bem, mas se vos perguntam, afinal o que é que tu queres, não sabes bem responder? O pior é que enquanto não se sabe isso, tudo aquilo em que metemos a mão, não satisfaz, nem parece útil para a nossa realização. pareço ser uma dessas pessoas? Pois, sou sim. Não sei o que quero fazer de mim, profissionalmente. A nível pessoal quero o que quase todos queremos: saúde, amor, casa, felicidade para mim e para os que amo, e capacidade de saber apreciar tudo isso. Agora, profissionalmente... aí é como as imagens que deixei no post anterior...uma grande sucessão de altos em baixos, pontuados pela minha incapacidade de me fazer valer nos momentos certos e saber dar o melhor de mim. Quando não estou bem não sou capaz de trabalhar como me é exigido e para o qual sou paga. E cada eurinho que recebo é precioso para poder concretizar as minhas aspirações pessoais... mas lá está se me pergunta: afinal, que queres fazer? a resposta é atrrapalhada, frustrada, angustiada..não sei.. o que eu não daria para ser uma dessas pessoas que nascem vocacionadas para fazer algo! Para saberem qual o seu caminho a seguir! Mesmo que não o conseguissem, ao menos poderiam dizer: era por "ali" que eu queria caminhar. É esta a minha angústia, uma que me acompanha e rói as entranhas há meses, anos mesmo. Lembro nem ainda , no final do 12º ano quando se tem de preencher as fichas de candidatura ao ensino superior, eu já então não saber.. e podia ter escolhido quase qualquer coisa dentro da minha área, tinha média que me facilitava essa escolha...e lembro bem de ter estado em lágrimas a pensar no que deveria escolher na altura. e ter escolhido sem muitas certezas, mas com a certeza ao menos que anulei hipóteses que não me serviam em definitivo. Mesmo agora, depois de ter terminado a licenciatura com a linda média de 17, continuo no escuro quanto a uma actividade que me faça feliz e torno a reafirmar mais uma vez: a merda das notas não serve para nada.. e tantas vezes, na secundária tive de aturar comentários maldosos por causa disso...enfim..acho que foi aí que comecei a criar a minha cara de pau, para poder ouvir certas coisas e nem uma sobrabcelha me tremer. Muito jeitinho me tem dado ao longo dos anos, diga-se.
E a um nível muito íntimo, como lidar com uma situação de crescente "desgostar" e perda de respeito por um pai que deveria amar? Como reagir quando a minha mãe me diz que está mesmo a ver que serei uma filha que se vai afastar deles mal saia de casa, e que os mando para um lar..e eu não saber que resposta lhe dou? Por que eu mesma não sei se ela não terá razão, por muito que isso nos magoe a ambas sequer pensar? E como lidar com a diminuição física de um avô muito querido a cada dia que passa? E saber que se calhar este será o seu último ano de vida? Como encaixar as minhas incapacidades e debilidades emocionais num dia-a-dia em que não me posso deixar submergir por estas emoções?
preciso de olhar a minha vida mais longe, preciso de outras perspectivas, precisava, talvez de não ser eu, não sabendo, no entanto, quem poderia ser...

Spiralling ...

....up....

...and down...

curtas - parte 2

Domingo, de tarde:

Livro, chá verde quentinho ... casa só para mim!!! música no dvd um pouco mais alta que o habitual, maravilha!

Programa cancelado para este domingo: caminhada de 10 km na serra do Gerês na geira romana, por ameaças de mau tempo. E afinal, aqui no norte tivemos foi um dia lindo de inverno, cheio de sol e frio, em q o ar aprecia incrivelmente leve e puro. Aproveito para divulgar, é uma empresa de um gajo muito porreiro e que faz coisas giras: www.oficinadanatureza.com

Fim da tarde: Concerto de Mozart vs Salieri na Casa da Música. Gostei. Sala cheia, dá gosto de ver. gente de todas as idades e aspectos. Tentativa de comprar bilhetes para o teatro das Mulheres de 30. Impossível, esgotado. Reflexão: díficil conciliar vontade de viver a vida, aproveitando estes espectáculos e outros prazeres q implicam gasto de dinheiro, com a vontade de poupar dinheiro para futura casa...suspiro..

Segunda-feira

Trabalho produtivo para o hotel! :-)))

Noite: cinema com mãe e a menina Naomeapetece. Match Point. Até onde nos leva a ambição e frieza de sentimentos?

Noite bem dormida com gata aos pés (menos mau: ontem espirrou-me na cara...boa maneira de acordar às 5 da manhã..)

Hoje:

São 10h40: já tomei banho, pequeno-almocei, arrumei a feira de roupa em q se tinha transformado meu quarto, arrumei secretária e toda a papelada nela, arrumei louça da cozinha (raro, muito raro) e estou aqui no escritório cheia de pica! Vou-me, antes que passe!!!

curtas

Sexta-Feira

De manhã, levantei a custo da cama, vesti-me ensonada e lá fui para as aulas com a minha turma de 11º ano. Estes até são sofríveis..mas tem lá aquela miúda que me deixa com os nervos em franja! mais um atrito..
Almoço em casa, e de tarde, trabalhinho para o hotel, frustrado por problemas informáticos que me triaram logo a pica para oresto.. mas ainda lá tentei mais qualquer coisa.
Fim da tarde: 2 horas de ginásio. Custa sair de casa, onde estou quentinha, para ir abanar o corpinho, mas a verdade é q estas aulitas de step/aeróbica e body pump me andam a fazer bem.
Agora, o que não tem lógica é passar a aula toda a pensar num big mac e mal saio da aula ir comer um ao macdonald's mais próximo!!!
E também não tem jeito nenhum, a Rtp1 passar a semana toda a anunciar o filme Amadeus e dps passá-lo bem depois da meia-noite!! Fico possessa!! Claro que adormeci no sofá enquanto tentava ver o filme apenas com um olho aberto e o outro a dormir! Ainda para mais era a versão com cenas novas e com melhor qualidade de imagem! Não há direito!

Sábado

Dormir, dormir..ficar na sorna no quentinho dos lençóis e escurinho do quarto..tão bom!
de tarde, buscar bolo para o aniversário, lanchinho em família, deitar no sofá quase a adormecer..e depois sair para o jantar de aniversário com os amigos mais próximos. Avaliação final: dia óptimo!
E a Cláudia, que chega e mal me vê me pergunta o que eu tenho, que não estou com boa cara..dela não dá para esconder nada mesmo. Basta ver-me ou ouvir-me, e por mais q tente disfarçar, ela sabe sp q se passa algo cá dentro.. e passa sim. Eu sei o que, mas não sei o que fazer em concreto para deixar de ter estas pontas soltas. bastava saber o que quero, coisa que nunca, mas nunca soube. E assim entro nos 26 anos..

Domingo...

Está a começar, depois de uma noite bem-dormida e de uma tentativa frustrada de convencer os meus pais a irem almoçar fora os dois... Com eles os dois reformados é cada vez mais difícil ter momentos a sós cá em casa...e hoje não vai ser um desses dias..
Bem, vou cumprir o meu programa favorito, deitada no sofá quentinho a ver os programas da natureza..

chocolate..

Para alguém que eu sei que anda com desejos de chocolate...

back in town

Estou de volta!
Sorriso no rosto! como uma amiga diz, com sorriso de mete nojo... cara amiga, sabes bem que o que mais quero é ver-te também com sorriso de mete-nojo e com olhar bem brilhante no rosto!

A BTL este ano, e parece-me ser a opinião geral estava fraquita em termos de novidades e diminuição dos participantes. Claro que em comparação com o ano passado, o ano de abertura e realização de todos os contactos e contratos para o hotel, só podia mesmo ser mais calminha..mas mesmo assim, vim de lá desiludida em termos profissionais. E claro que nem se compara à FITUR: essa sim grande feira em termos de expositores e profissionalismo. Lá nota-se que não se está apenas lá para apertos de mão e cumprimentos entre uma bebida e outra.
O boss, chato como sempre, boa pessoa, bem intencionado...mas chato... e o pior é que andou atrás de mim e do meu colega todo o tempo, e às vezes deixava-nos bem atrapalhados com as suas bacoradas bem intencionadas.. e já não o podia ouvir mais a insistir sempre para comer e beber mais!! acabei por lhe dizer que se continuasse a comer tanto como ele insistia ia ter de lhe pedir subsídio para renovação do guarda-roupa!

Mas este ano não vou à FITUR..teria de faltar mais uma semana às aulas e não dá.. matéria em atraso. E eu sem vontadinha nenhuma de ir dar aulas, diga-se. Hoje a aula com a turma do 1º ano deixou-me exasperada. Não suporto aqueles putos mal-educados e insolentes. Mais dois expulsos. Não sei se é a atitude mais correcta...mas, nomeio daquela raiva q me sobe aopeito, penso: não estou aqui p lhes dar educação, mas sim formação. Educação deviam ser os pais a dar em casa e ensiná-los a respeitar os outros, inclusivé os próprios colegas. E se para os fazer notar que não me podem dar as respostas que dão, que não é admissível o comportamento que têm, os tiver de expulsar todos os dias e fazer relatório disso, que seja! Venho a sentir-me tão miserável dessas aulas..se não fossem 2 ou 3 alminhas que lá andam, era o degredo total. E claro, a duvidar de tudo o que ando lá a fazer..

Bem...mas por outro lado..cada vez que lembro este fim de semana...sorrio, claro que sorrio. Estive contigo...
Adorei os sítios por onde andámos, cada vez gosto mais da Lisboa que me fazes descobrir, os recantos da tua Lisboa, as ruas decoradas com as tuas memórias, e que começam a ficar também polvilhadas pelas nossas passagens lá, de maos dadas, entre risos e histórias...Retenho na memória os sabores que me deste a saborear, e as paisagens que fomos descobrindo ao sabor da vontade... e a entrada nos meus 26 anos fica assim bem marcada com o nosso riso...

Vou partir...

...para Lisboa! Trabalhando no ramo do turismo, já há alguns anos que sou frequentadora assídua da BTL (bolsa de turismo de Lisboa). Primeiro como estudante que regressava a casa com toneladas de folhetos das quatro partidas do mundo (felzimente fui ganhando juízo e deixei de parecer burro de carga no final de cada BTL)..e em anos mais recente como visitante profissional. E devido a isso, acabo por festejar sempre o meu aniversário em terras do sul. O que se vai repetir este ano. Prevejo que vão ser dias aborrecidos. O meu patrão vai estar presente também e eu não tenho muita simpatia pela figura.. e depois, muitos dos contactos/contratos já estão feitos: vai ser andar a cumprimentar pessoal e aturar as baboseiras do boss a maior parte do tempo. Bem, mas vou ver se me descarto e vou andar sozinha à cata de novidades e novos contactos. Para ajudar ao planeamento, as listagens disponibilizadas pela organização na Internet estão mais que desactualizadas, pelo que não sei nem metade dos profissionais que lá vão estar. Em contrapartida, para a FITUR da próxima semana, em Madrid, já há mais de dois meses que tenho um pequeno livro com os profissionais presentes e seu ramo de actividade e contactos...E são neste momento quase 11h da manhã e já devíamos ir a meio caminho para Lisboa ou a lá chegar mesmo. Mas não estamos pq? por que o nosso excelentíssimo produtor gráfico, ou seja, o gajo que nos faz folhetos e cd's e que já por mais de uma vez nos deixou ficar mal, mais uma vez ainda não tem as coisas prontas... algo me diz que vamos aparecer com folhetos ainda a colar da tinta... Já perceberam que a minha disposição para esta feira é enooorme.. bdem, ao menos vou tentar pesquisar novas oportunidades de emprego. Ontem recebi uma que me deixou com calafrios no estomâgo...

Mas, (e agora com grande sorriso!) vou para Lisboa!!!!! e é lá que os teus braços me esperam, que o nosso riso se vai mais uma vez misturar...

à flor da pele...

Preciso de dizer mais alguma coisa?

Meu corpo deseja o teu.

Minha mente recorda, meu corpo responde com calor

à memória de tuas mãos,

de teus dedos, que suaves, umas vezes,

insistentes noutras, minha pele percorrem,

sempre por sábios caminhos,

que tu tão bem sabes trilhar.

Estou com a mente, mais que o corpo, quente, desejosa..

quero ouvir-te e falar-te, rir contigo, espantar-me mais um pouco.

Recordo teu calor, a roupa que, deitada ao teu lado, se torna supérflua..

E de novo, por teus (a)braços anseio,

pelo teu cheiro que em mim fica

(parece que ainda agora o sinto).

Enterneço-me com as cumplicidades que partilhamos,

sorrisos de embaraço, meus, que logo fazes dissipar..

E sorrio, sorrio sorrio...

esse sorriso que tanto gostas,

e que te faz sorrir um sorriso que me amolece...

Fazes meu corpo sorrir, sabias?

Mas hoje estou sensível...

e quero o teu corpo,

quero que sintas minhas unhas e meus dentes na tua pele,

que deixem marcas vermelhas,

que sorrias travesso, ao vê-las.

Que me deixes, igual, marcada,

que nosso suor se misture,

e que entre dedos entrelaçados,

o tempo desapareça e estremeça.

que soltemos gargalhadas soltas, um no outro,

uma e outra vez...

Hoje estou sensível,

e meu corpo deseja o teu...

Just being me

Estava deitada do sofá da sala, envolvida numa temperatura bem quentinha, a ler o livro que já me acompanha há algumas semanas, um calhamaço em inglês que muito gozo me está a dar. Um romance histórico sobre a guerra das rosas na Inglaterra do século XV. Sempre gostei de romances históricos, que de uma maneira mais ou menos ligeira, sempre me ajudaram a decorar melhor as páginas dos livros de história das aulas. Do mesmo modo que sempre gostei de levantar ao sábado de manhã para ver a Universidade Aberta no canal 2, os documentários do José Hermano Saraiva sobre os aspectos mais escondidos da nossa história, e não esqueço os documentários da vida animal que dão ao sábado e domingo de manhã nos canais nacionais. Nem quero imaginar o que seria se tivesse Tvcabo cá em casa!! Não largava a Tv, da mesma maneira que agora sou viciada nas minhas leituras. Assim, não tendo, é da maneira que pouca Tv vejo, e me continuo a deliciar entre as páginas de um bom livro.
Há anos que se contam pelos dedos os pequenos-almoços ou lanches tomados em casa que não sejam feitos com um livro em frente...ou idas à casa-de-banho sem essa presença imprescindível! hehehe! Riam-se, mas a verdade é que sou leitora quase compulsiva!Se não tiver livros para ler até as embalagens de cereais ou de detergentes leio! Há anos atrás, mesmo quando a mesada era escassa, poupava sempre para comprar um ou dois livros por mês, que nunca eram suficientes. Agora, já não compro tanto, mas pq não tenho mais espaço onde os colocar! Minha cunhada já desenhou uma nova estante para livros e cd's para o meu quarto. Até ao tecto, claro! Um dia que mude de casa (keep dreaming..) nem q não tenha dinheiro para móveis, ao menos hei-de ter estantes com as lombadas coloridas dos livros a decorar as paredes. Ai! E o que eu tenho sonhado com isso...
Cumprindo a resolução de início de ano, comecei a enviar currículos para empresas da minha área e inscrevi-me em alguns sites de emprego. Tenho mais dois, retirados do JN de hoje para responder.
Entretanto, amanhã vou ao hotel, para acertar ponteiros para o novo ano. Tentar lá buscar algum novo estímulo que me faça arregaçar de novo as mangas, que andam tão em baixo. E buscar o meu pagamento também, que há dois meses que não recebo!!
Enquanto escrevo estas linhas, tenho a minha gata velhota no colo, quase nem me deixando escrever, de tanto que quer encostar sua cabeça à minha mão a pedir mimos.. tem 11 anos(corresponde a 60 anos humanos), 10 deles passados cá em casa. Foi uma conquista difícil. Era uma gata semi-abandonada pelo meu vizinho do lado (cresceu, deixou de ter piada para eles), muito arisca e que me bufava constantemente. Mas mesmo assim não lhe resisti, e quando ela apareceu ferida, levei-a ao vet e ela acabou por nos conquistar a todos cá em casa. A Gata Tola, como eu lhe chamo... uma querida. fez-me passar uns momentos de ansiedade esta semana. deixou de comer, e a vet disse q era melhor interná-la. Fiquei com o coração nas mãos. bolas! adoro aquela gata de olhos verdes! Felizmente, já regressou e o apetite também..mas dos problemas da velhice felina já ninguém a livra!
E por causa disso, lembro-me dos meus velhotes, os meus avós queridos... o meu avô anda cada vez mais em baixo de forma, e a força de espírito começa a fraquejar..bolas, dói tanto pensar na morte deles...só de pensar já estou com garganta apertadinha, e olhos baços.. que deus me dê forças para quando tiver de ser..
Que misturada de assuntos e pensamentos aqui vão! mas é assim mesmo que anda minha cabeça: em redemoínho, cheia de coisas e coisinhas de vários graus de importância aqui a fazer mossa, a minar a minha acção. Quem me dera ser uma pessoa, que mesmo com problemas consegue trabalhar e trabalhar e trabalhar e assim, ao menos, não estragar a sua profissão...eu sou o oposto. quando estou assim, não dou rendimento nenhum. Se fosse minha patroa, despedia-me já! E quando se aperceberem disso, não me admirarei nada se me dispensarem das minhas funções. That's good to be me, hein?!?! bllaaargghhh!!! às vezes, tenho náusea de mim mesma.
E a sério, a sério que fico surpreendida por haver quem ainda me valorize e me dê novas oportunidades, e eu estupidamente, não as saiba aproveitar e valorizar. Deus me dê forças para eu me conseguir cumprir profissinalmente seja em que situação for, gostando ou não, que não permita que eu defraude quem em mim confie..
Pronto, por hoje já desopilei um pouco...vou voltar para o quentinho do sofá e para o mundo da guerra das rosas...

2006 (parte 2)

Só para animar, e porque na minha vida coisa existem imensas coisas boas e é injusto só transmitir aqui as minhas lamúrias, tenho que dizer que tive uma passagem de ano óptima, bem longe de festas, correrias e fogos de artifício e multidões.
Já no parque da Peneda-Gerês, numa aldeia pequenina, com granito no chão, nas paredes das casas, nos muros e penedos que se demarcam contra o céu, foi lá.. neste cenário rural, perdido no tempo, tendo como vizinhos um pequeno rebanho de cabras e ovelhas, que nos embalaram o sono, que festejamos os dois, a entrada em 2006, e sobretudo a presença um do outro, com horas que passaram entre sorrisos, passeios e coisinhas simples feitas em conjunto. Frio combatido à lareira e aconchego num colo querido...que de dez em dez minutos tinha de ir avivar o fogo!
Dias curtinhos mas preciosos, e fruto das boas mudanças ocorridas em 2005!

E acho que ainda vou a tempo de vos desejar a todos que por cá passam, um óptimo 2006!!

2006

E mais um ano que se nos depara...

No fundo, apenas a mudança de um dia para o outro...

Nada muda só porque de repente uma ano chegou ao fim e outro se estreia. Apenas muda a agenda que trago na carteira e o calendário de parede ao lado da secretária.

Não peço desejos além daqueles que me acompanham ao longo do ano, alguns sempre incumpridos: desejo saúde, felicidade, amizades e família, amor e um emprego satisfatório.. e inteligência para saber apreciar o que tenho e capacidade para mudar o que não gosto. mas o pior é esta parte mesmo... não consigo ser justa na apreciação da minha vida, e pior, não tenho conseguido ânimo para mudar o que nãio gosto e que me tem deixado cada vez mais em baixo e apática. Não gosto dos meus empregos. admito. Não me satisfazem. Cada euro que ganho é benvindo e necessário, mas sinto que ando a defraudar quem me paga.. de modo que a minha resolução para 2006 é mudar de emprego e tentar descobrir algo que me satisfaça, que me faça crescer, pessoal e profissionalmente. que me faça sentir vontade de levantar da cama diariamente e "dar o litro"!

Não, este texto não é para fazer balanços, para avaliar o que perdi e ganhei ao longo de 2005 ou o q espero ganhar ou perder em 2006.. é apenas tão só para escrever, para aliviar tensões geradas pela minha insatisfação e inércia profissional. é isso que me têm moído a cabeça nas últimas longas semanas, meses e que me têm afastada deste espaço de reencontro comigo. Tenho de ser mais exigente comigo,. não me posso permitir deixar os dias passarem, rápidos, sempre iguais e sem que a minha situação melhore. dói, dói não saber o que fazer, não saber o que me daria prazer trabalhar, o que me faria crescer e aplicar-me. oh bolas!