Gente feliz com lágrimas...

Há lágrimas que nos surgem do nada, sem que uma ponta de tristeza as comece... há lágrimas felizes, que saltam espontâneas seguidas de uma gargalhada estremecida. Outras que apenas deslizam rápidas mas serenas ao lerem palavras queridas escritas e que fazem recordar momentos felizes.. Gosto destas lágrimas... Gosto da serenidade delas e do que elas significam...

Há já um tempinho que cá não vinha deixar pedacinhos de mim... a verdade é que tenho andado um pouco mais ocupada que o costume, ou a organizar cada vez pior o meu tempo e daí a neura, embora não só, e daí a ausência...

Mas coisas boas... estive juntinha ao meu homem do sul estes dias..e venho em paz...gosto dos mimos e gestos ternos que partilhamos e pareço mesmo uma miúda a apreciá-los às vezes... estou a viver sentimentos e situações tão novos e bonitos que nem as dificuldades q existem me fazem apreciá-los menos.. ou talvez por isso, haja um sabor especial em tudo isto..como tu me dizes, estou "blurry de lobe".. mas é tão bom!

neura

ando neura e nem sei porquê..dois convites tive hoje para sair, e recusei os dois. Tentei corrigir testes, e achei melhor parar. A neura estava a transformar-se em demasiados riscos vermelhos. Resmunguei ao jantar. Apetece-me mandar os meus pais irem dar , literalmente, uma volta, mas aqueles dois definitivamente não se entendem, A minha mãe irrita-se com a maneira como o meu pai a convida para sair e desata aos berros, mas tb se ia irritar se ele saísse e nem a convidasse. Assim ficamos a ver o Gladiador, e ela irrita-se com a cor das imagens q nestes filmes são sempre cinzentas, escuras, blá blá blá.. e irrita-se comigo pq falo num tom q ela não gosta e eu sem saber a q é q ela se refere. Amanhã vai estar ainda mais irritada pq vai ficar o resto da semana fechada em casa a tomar conta do neto e pq não saiu no fim de semana. haja paciência.. já lhe disse p voltar a tomar a fluoxetina, pelo menos tinha uns momentos sem irritação..dela e de quem está à volta dela.
e as aulas nunca mais terminam..arghhhh
e o novo emprego ficou em águas de bacalhau e não tenho uma única resposta..
e perdi o meu anel favorito..
e parece que já q não sei falar e conviver como antes..
ok, estou neura..

Dormirmos bem e juntinhos é também uma maneira de fazermos amor...

Amores e desamores

«(...) a força invencível que impulsionou o mundo

não são os amores felizes mas os contrariados.»

in Memórias das minhas putas tristes, de Gabriel García Marquez

Superstições

Uma amiga minha, poucos anos mais velha do que eu tve a sua bebé em Dezembro.. e desde então, vou acompanhando a sua evolução através do que a minha mãe vai falando com a avó da criancinha q é sua amiga. E hoje fartei-me de rir ao saber das últimas supertições daquelas duas e com as quais vão criando a pequena Leonor.

Foram elas de visita a uma amiga, e quando iam para sair repararam que já era de noite e começaram a ficar atrapalhadas. A dona da casa repara e pergunta o q se passa. e diz a avó: é q de noite a criança não devia sair de casa a não ser nos braços de um homem forte! (ok, ok, quer ve-las daqui a 15 anos e ver se mantém a mesma opinião!! se bem as conheço nessa idade ela não vai poder dar um passo desacompanhada de um pau-de-cabeleira!).

Outra logo a seguir: Olha, e por acaso (virando-se p a tal amiga), não tens aí uma côdea de broa? é que de noite tb deve andar sempre com uma no berço...

Eu já tinha ficado a saber da supertição de a criança não por o nariz fora de casa durante o 1º mês de vida..mas ao saber estas não contive uma gargalhada e ao mesmo tempo um pouco de incredulidade por elas seguirem as supertições tão à risca.

Já sabia q, tb por supertição, lá em casa delas não se varre a casa à noite. Ainda tentei q a minha mãe adoptasse esta, mas cá em casa nunca resultou..

Ora bem! já agora, alguém sabe as razões para estas superstições? E que outras conhecem?

Ora pois...

É raro colocar aqui algum texto não meu, mas recebi este hoje, que acho que vale a pena trazer aqui...

«O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas. Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL... »

Ouso ousar

Ouso ousar e confesso que te desejo...

a tua voz , os teus lábios, o teu cheiro..

o teu toque quente

a minha mão escondida na tua,

o pescoço aconchegado no teu abraço.

O conforto da tua presença,

os teus suspiros em meu regaço.

O sono, entre beijos, partilhado

o acordar saboreado com sorriso..

Ouso ousar, e confesso,

tenho saudade da essencia de ti..

dias de ausência..

Ando ausente deste espaço de que tanto gosto. E não é por falta de coisas para escrever..é antes uma ..como hei-de dizer..falta de vontade ou de motivação para aqui vir deixar pensamentos mais ou menos ociosos..e até mesmo, tenho "falhado" nas visitas e comentários...

Se algo me corre mal?? não, não posso dizer que seja verdade..Até tenho uma série de coisas a correr bem. Sonhos a concretizar-se e vida preenchida com amor, família, amizade, saúde..tirando uma nova indecisão a nível de emprego tudo corre sobre rodas.. se calhar é por isso que ando mais dispersa e mais afastada desta máquina que me abre portas para outras vidas.

Ando mesmo um pouco aérea..despassarada mesmo. Ou melhor, demasiado centrada em mim..não é bem isso também..mas seja o que for tem-se traduzido numa redução na vontade de comunicar...

Família..complicada como de costume, pior nos últimos tempos. meu pai anda a preocupar-nos a todos..à minha mãe acho que lhe fazia bem retomar a fluoxetina...

De ti..as saudades são imensas.. são tantas as vezes em que, andando de carro, me sinto tentada a fazer-me à estrada e ir acolher-me em teus braços e fazer descansar tua cabeça em meu colo..

So nice....

Com família e sem família

Quase fim da semana..mas apetece-me começar por escrever sobre o meu fim-de-semana.. foi bom, e foi atípico. Nada de especial mas como incluíu saída bem disposta em família: pais, avós e tia, daó o ter sido diferente dos outros.
Sábado, saída com amigas à tarde e outra à noite para uma caipirinha bem bebida, e que bem me soube!
E no Domingo, combinou-se de repente almoço de família. O meu avô faz 80 anos daqui a 2 meses, e resolvemos ir experiementar o serviço de dois ou três restaurantes para poder escolher aquele onde se vai comemorar o aniversário. É cada vez mais rara a minha participação nestas saídas familiares, mas até me senti bem. Almoço catita.. e depois fomos todos até Serralves para ver a famosa exposição do Berardo. E como sou fã de Art Deco não podia deixar de ir, sozinha ou acompanhada. Acabei então por ir com eles, e mais uma vez me delicio em ver os meus avôs juntos a passearem no jardim de mão dada, no seu passo cada vez mais pequenino. Acho-os uma ternura mesmo com as suas eternas resmunguices de velhotes. E depois por outro lado, sinto tanta falta que os meus pais fossem um casal assim... nunca foram, nunca serão..para infelicidade deles e minha.. E se por um lado, ver o relacionamento dos meus pais sempre me fez recear por um cenário de casamento para mim, já o dos meus avós me dá a esperança que a vida é dois, embora não sendo fácil, é possível.
Mas agora são dias de trabalho...mas confesso...pouco ou nada tenho feito...
Meus pais foram de férias esta semana com meu irmão, cunhada e rebento...e está-me a saber pela vida estes dias sózinha em casa! Não é que faça nada de transcendente na ausência deles..mas sabe bem ter a casa em sossego, acender meu incenso, ter o sofá da sala só para mim, ter o dvd e televisão disponíveis para os meus filmes, estar deitada na cama a ler sem que me interrompam, inventar os meus cozinhados sem receber críticas pelos temperos diferentes... sabe bem...

Para ti que estás no sul...

O equilíbrio vai chegar...confia.

Farta dos putos, farta das aulas...estou quase a deixá-los..e sei que devia ter remorsos..mas a verdade é que não os tenho. Ou se calhar, mete-me mais confusão esta ausência de remorsos por os deixar antes do final do ano lectivo. Mas afinal o Ministério da Educação mandou umas centenas de professores fazer o mesmo. E eu faço-o para tentar cosntruir uma carreira melhor.

A minha preocupação agora é organizar o caos das minhas papeladas e programas para quem me substituir. E tenho a plena cosnciência que fiz um trabalho apenas mediano. Mea culpa. Sei que devia e podia ter feito mais e melhor. Mas, embora ao início, me tivesse sentido bem a leccionar...já há muitos meses que me é custoso e me faz "infeliz" e reconhecer que não sou o melhor para eles tb me mói a consciência.

Mas tenho de confessar..e este espaço é mesmo para isso..estou feliz por deixar as aulas para trás. Desde que me conheço q sempre disse: não quero ser professora..mas , ao fim de meses de desemprego e de oportunidade mil vezes agradecida e reconhecida dada pelos meus dois mentores, cá estou eu nesta situação - a leccionar. Não esqueço que me deram a mão e me puxaram de novo para a vida activa..mas não sou capaz de continuar. E tinha mesmo de procurar algo mais construtivo em termos de carreira. E mais uma vez... vejo-me com o apoio desses dois mentores, esses dois amigos. E isso dá-me alguma paz.

Como uma amiga disse: tenho de reconhecer as bênçãos que têm chegado à minha vida no último mês. E Amizade é uma delas.

Devo a todos e a mim, fazer o melhor para não as desperdiçar.

No words..

De mudança

Já há outro post com este título, mas desta vez há mesmo mudanças e foram elas a razão de muitas das minhas dúvidas. Mas afinal, como diz o poeta, o mundo é feito de mudança.

Quem me tem lido sabe q desde já há uns tempos comecei a enviar CV's numa tentativa de encontrar emprego mais estável a nível contratual e que me fornecesse uma maior aprendizagem neste mundo de hotelaria onde vou ganhando o meu sustento.. E houve frutos! De modo que, depois de dúvidas e noites passada a falar com almofada, já estou cada vez mais mentalizada para ir trabalhar em nova função e novo hotel a partir do início de Maio. E se até agora era um hotel em Cerveira que me ocupava o tempo, a partir de então será um hotel da região centro.. Vou ter de lá residir e sinto-me preparada para fazer o meu melhor, esperando tb aprender ao máximo. Fácil nao será: vou estar afastada de todos que me são queridos, mas sei q assim estou a construir bases para o meu futuro e isso anima-me.

Sinto-me contente. Arrisquei a mudança e consegui. O que daqui virá, ainda estou para ver, mas sinto-me confiante. Medos e indecisões terei sempre, faça o que fizer, mas não posso deixar é que me tolham.

Ai...

Não sei para que lado me vire!!!

Acho que não fui feita para tomar decisões sozinha!

Ousar...

... huummmm...

Sentir..

A minha pele sussura teu nome, a minha memória desenha teus contornos, meus ouvidos ouvem teu riso e o murmúrio da tua pele na minha, sinto o calor da tua respiração adormecida na minha nuca..tantas as vezes que assim te tenho aqui...

Velhos...ou experientes?

Vinha a ouvir a TSF no carro de regresso a casa depois das aulas com os meus enfants tèrribles.
E ouvi esta frase que me deixou pensativa, a meio de um anúncio de reportagem sobre o despedimento de umas centenas de trabalhadores. Disse um deles: "Tenho 40 anos. No meu país chamam-me velho. Fui procurar emprego noutro país, chamaram-me trabalhador experiente." E isto com uma mágoa tensa na voz, que não deixa indiferente ouvir esta frase tão crua sobre a nossa realidade..
Fez-me pensar em mim, embora esteja bem longe daquela realidade. Não estou desempregada, não sou velha..pensei inicialmente...mas depois, de repente, achei-me velha sim. Tenho 26, ainda tenho muito que aprender, e rápido, quanto antes, porque o prazo de validade da vida activa é cada vez mais curto, antes de sermos descartados por outros. Por isso, sinto um certo desconforto qdo digo que quero mudar de situação profissional. Há quem me diga, ainda és nova...mas isso é tão relativo, pelos vistos.... por isso, sinto aperto no estomâgo pela impreparação que sinto e pelo próximo passo profissional que devo estar quase a dar. Mas não há outro caminho. No entanto sinto que, com a redução da valorização das pessoas conforme aumenta a idade, esperam de mim mais do que o q eu tenho (ou penso que tenho) para dar. Algo do género: já trabalhas há x anos, tens y anos..já devias saber e ser mais. Sei que exagero..mas fiquei impressionada com a frase que ouvi.
Por isso a pressão que sentimos para sermos alguém novos, a exigência de sucesso contínuo que fazemos a nós mesmos e aos outros, a dificuldade em não nos perdoarmos por não atingirmos o nível de vida que consideramos ideal no curto-prazo. De querermos usufruir uma vida independente, mas com o nível de vida que temos em casa dos pais, um nível de vida que muitos deles levaram décadas a construir em conjunto, a acumular meios...e às vezes esquecemo-nos as dificuldades que tiveram no seu início de vida e que não queremos (ou já não sabemos) experimentar em 1ª mão. Será que o nosso nível de expectativa está demasiado elevado? Ou será que os meios de alcançar os nosso desejos é que são cada vez mais complexos, nem q seja só nas nossa cabecinhas?! Ou talvez passe por a nossa capacidade de resistência às falhas ser muito frágil e abrir caminho rápido à frustração. não sei... só sei que às vezes, as respostas não são simples, nem tudo tão linear... vou vivendo e aprendendo. Espero saber orientar-me no campo de dúvidas em que volta e meia caminho.

Merece visita... Vai no Batalha!

Ao fazer a minha habitual ronda pelos blogs que estão presentes nos meus links, abri o Cidade Surpreendente, e deparei-me com este post, que aconselho a que visitem. O Cinema Batalha renovado! Numa cidade, infelizmente cada vez mais decrépita no seu miolo, sinto que ainda há esperança quando vejo estas ressurreições urbanas. espero que seja para durar.

gata duplicada

A minha gata apanhada no seu desporto favorito..dormita ao sol na varanda do meu quarto..

Desejem-me sorte!

... e bom senso..e serenidade...

amanhã vou precisar.

Chegou a Primavera!

....

Gostei de te fazer sorrir logo de manhã..
Ri-me contigo...

Update, com vontade de Upgrade..

Nem sei como classificar estes últimos dias...se extremamente longos, se extremamente curtos..

Quarta-feira, aulas como sempre, Quinta-feira, visita de estudo a Coimbra, Sexta-feira, aulas de manhã e de tarde, cordas vocais a doer. Na 5ª, a sensação de ir a sul doeu-me de saudade.. Mas a chegada de uma grande amiga para uns escassos dias entre nós, fez-me contentar. É bom tê-la por cá..tem uma gargalhada que levanta um morto, mesmo não estando nos seus melhores dias. Sábado, como sempre, dia de almoço com irmão, cunhada e rebento.. e desta vez não se calaram enquanto não me convenceram a ir com eles ver apartamentos. Acho que não há uma alminha que não saiba do meu desejo de ter o meu cantinho. E nos últimos tempos ando a sonhar alto com isso, tão alto que trago as revistas de imobiliárias para casa, vejo essa secção no jornal..e o grave é q assinalo os que me parecem mais catitas. Isto quando não me parece q tenha condições para essa aventura! Mas no sábado, tanto me melgaram que lá fomos nós ver apartamentos aqui pelas redondezas..e há um, bem perto de casa deles que não me sai da cabeça... Aiiiiiiiiii!!! E pelo que eles dizem ( e experiência no ramo não lhes falta, é dos que tem melhor qualidade preço).. Mas a não ser q arranje um esqueminho lindo com a ajuda dos papás..não me parece.. Ainda para mais ando a tentar mudar de emprego e bem sei as condições inseguras em que estou! Nó no cérebro! No sábado à noite até já sonhei com a possível decoração!!

Domingo, dia do Pai, almoço com papás e visita a familiares. De regresso ao Porto, convite do meu irmão p irmos lá a casa..e necessariamente tinhamos de passar em frente ao tal apartamento.. No stand de vendas reparei q estava gente diferente da do dia anterior..e pronto, lá levei os meus pais a verem o cantinho em q acho q me sentiria bem, tivesse eu hipóteses disso. e eles tb gostaram!! Aiiiiiii! E mais uma noite a sonhar com casinhas...

Seria bom ...

ser gato...

E estar como a minha gata está, deitada ao sol, a gozar o quentinho e o sossego de não ter mais nada para fazer senão gozar a sua vidinha descansada..

E não ter de ver o pagamento à segurança social aumentar de novo... :(

Era nice...

Ai que ganas! de sair de partir, de me fazer à estrada com mapa e dinheiro nos bolsos e ir ao sabor da vontade!! Quero, quero, quero!!!

Acho que estes ares de Primavera me deram a volta à cabeça... tenho de ter paciência...férias a sério, se minha vida profissional não mudar, só lá p Agosto ou então final do ano.. Se mudar...então é que posso dizer adeus à possibilidade de viajar..,

Ai ai... não se pode agradar a gregos e trioanos é o que é...

Apetecia-me..

Que neste dia cinzento partilhassemos o nosso calor entre sussurros e gargalhadas!

Para a amiga constipada..

Um docinho para animar o dia!

Para ti.

Um abraço aquecido com muita ternura para o meu homem do sul...

Quase um discurso..

Há uns dias fui informada por um ilustre membro da blogosfera que tinha sido escolhida para figurar na atribuição dos seus Blogjobs, o que muito me surpreendeu. Fui espreitar curiosa e saí de lá com um sorriso no rosto. O caro Shakermaker considerou um dos meus textos interessante o suficiente para o destacar. E logo que texto... fez-me voltar a ir lê-lo. Devo ter ficado 5 minutos parada a olhar em branco para o monitor... fez recordar um dos períodos mais negros da minha breve vidita, e que fez transtornar tantos outros aspectos, além da "mera" vida amorosa... Se lerem o post que ele - Shakermaker - publicou na 4ªfeira, podem imaginar um pouco as situações por que passei há mais de um ano atrás. Felizmente, águas passadas..

Foi dificil levantar, mas consegui. Não tinha nada de bom a recordar dessa estúpida "relação" e tudo de mau a esquecer.

Sei que isto vai parecer lamechas, tipo discurso dos óscares, mas que se lixe. Miguitas lindas (vocês sabem quem são..), não sabem o bem que me fizeram, a vossa presença, a "rotina" das nossas saídas, das nossas conversas de todos os dias, as nossas saídas de gajas, a paciência que tiveram para me ouvir repisar vezes sem conta as minhas dores da altura... Brigada.. e brigada por também agora estarem presentes, e ouvirem outras dores de crescimento que encontram sempre espaço para se manifestar. é que isto é como nos casamentos...na alegria e na tristeza. E felizmente, também temos estado juntas nos bons momentos e não têm sido de esquecer! Ok. não sou perfeita, há alturas quem isto não é um mar de rosas...

E ao ler o fim do tal texto...o meu grito de esperança. Está a acontecer. E obrigada também a ti, por estares presente e me fazeres sorrir...

Hum..mais lamechas que um discurso dos óscares não podia ser..não fui é interrompida por nenhuma música e alguém a puxar-me o braço para sair do palco!

Vou sair de mansinho...

voltei.

Voltei ao norte.

Vinha até aqui escrever qualquer coisa.. mas, de repente, as palavras que aqui tinha prontas a sair, já cá não estão. Ou pelo menos, não é este o momento para as deixar sair. Ando a precisar de gritar. De novo. Mais uma vez, há algo a mexer comigo bem fundo dentro de mim, a inquietar-me, a impelir-me ao desassossego, a ver com olhos turbados as opções que tenho (terei mesmo?!). Porque é que tomar decisões não é mais descomplicado? Ou serei eu que coloco enredos e enleios em situações mais planas para outros mortais? É estúpido isto de me estar a comparar a outros.. cada situação é única, mas às vezes desejava tanto ter um guião predefinido para me saber lidar, para me tirar do passado, ultrapassar o presente e colocar no futuro com outra determinação..já cantam os Foo Fighters: I need a bit more of resolve...

Bem, parece que outras palavras encontraram o espaço que as outras, as que me fizeram ligar o computador, deixaram livre.. outro dia, outra hora virão ocupar o seu lugar. Vou-me deitar, com a certeza que amanhã não me apetecia levantar para sair para trabalhar..nem nisso sou original..seremos centenas assim, diariamente, anualmente, incapazes de sorrir no trânsito, capazes dos piores insultos matinais e disponíveis para os pensamentos mais pessimistas ou para as fantasias mais promissoras... oscilo entre ambas, numa corda bamba que me faz zonzear pelos dias e pelas experiências. Faz-me sentir fora de mim...me, myself and I... tantas que somos em mim. Tantas que pensamos, que gritamos e desejamos, que ansiamos, e permanecemos neste único corpo que as sustenta, na incerteza eterna do sua convivência diária. Soa-me meio esquizofrénica esta frase, mas é assim que estou..dividida, adulterada pelas minhas eternas questões, pontuadas por outras que surgem a cada momento.

Vou dormir, e quem sabe sonhar e durante o sono ser outra ainda...

Estou quase a chegar...

...e quero tanto estar contigo!

Mesma tecla..

Custa levantar de manhã..
Custa pôr o cérebro a funcionar..
Custa deitar a cabeça na almofada e conseguir descansar..
Custa estar deitada sem dormir
Custa dormir sem descansar.
Custa sorrir sem vontade..
Custa falar quando o que apetece é calar.
Custa estar sozinha, mas custa tb estar acompanhada
Custa não chorar inundada de lágrimas
Custa questionar o passado
Custa questionar o futuro
Custa não saber respostas.
Custa colocar as pedras em que tropeço no caminho
Custa estagnar
Custa sonhar
Custa olhar para o lado
Custa não saber como crescer.

Manias

E finalmente a resposta ao convite feito pela Malu (Coisas & Loisas), pelo colega (O Turista) e pelo Luís (Scorpio Rising). Vou tentar descortinar algumas das minhas manias.

• andar sempre com um livro atrás de mim. Sou leitora compulsiva e, mesmo sabendo qie não vou ter oportunidade de ler, lá nado com um livro na carteira...ou revista, ou catálogo...ou caixa de cereiais enquanto tomo o pequeno-almoço.
• detesto sair de casa sem tomar o pequeno-almoço... fora de casa já não dá tanto jeito estar com o livro em frente enquanto molho o pão no leite. Lá está, esta é outra mania.
• quando chego de viagem, detesto arrumar logo a mala...normalmente fica 2 ou 3 dias por desfazer, ou até usar tudo o que tenho lá dentro até a esvaziar.
• descalçar-me mal chego a casa, e trocar para uns pantufos confortáveis.
• mania de tentar ser diferente...

E pronto..são estas algumas das manias...

Passo esta corrente a quem quiser voluntariamente dar a conhecer um pouquinho mais de si...

Instruções:
"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Além disso, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Sonho...

...ou pesadelo?!

Há duas a noites atrás sonhei. E que tem isso de especial? Duas coisas. A primeira: é que raramente me lembro do que quer que se passe na minha cabecinha enquanto vagueia no mundo dos sonhos. Por isso, o facto de me lembrar das imagens nocturnas já foi o bastante para me sentir surpreendida. Segunda, e mais importante: sonhei com dentes. Que estava com dois dentes de baixo, um de cada lado da minha boquinha escuros e que partiam na linha de genviva. Não gostei da sensação. Tinha a vaga memória que, dentro daquelas teorias de interpretação dos sonhos, não seria boa coisa.

A caminho do almoço, comentei com a minha avó o que tinha sonhado (ou pesadeleado)..resposta pronta: sonhar com dentes é morte de parentes! Mais tarde falo com uma amiga que se interessa por essas coisas. Ela chega à minha beira à noite com livro de interpretação de sonhos: Pronto, basicamente a mesma coisa, só que com mais palavreado... Não é que seja supersticiosa. mas fiquei a cismar nesta merda!!!! Já não basta eu pensar nisso acordada...sobretudo a ver o meu avô a ficar mais deprimidito com as suas limitações...para vir a merda de um sonho por-me com minhoquices na cabeça! Enfim.. espero é que seja tudo uma grande treta!!

Ontem, noite de trovoada e relâmpagos no Porto..soube bem ver tanta chuva a cair. Noite foi boa, saída de amigos, café na baixa. mas isto de sair à noite tem um contratempo. Chego a casa a cheirar pior que um presunto fumado! porra que já era tempo de haver lugares onde uma pessoa se pudesse divertir e estar na conversa sem gente a fumar-nos para cima. A roupa, cabelo e pele ficam impestados! nem quero pensar nos meus pobres pulmõezinhos... E claro dizem-me: quem está mal que se mude. ok, digo eu, para onde? não há ainda sítios com proibição de fumo!

Hoje em má hora fui ao Dolce Vita. Esqueci completamente que o fcp joga em casa, e claro, aquilo estava cheio de gente enfeitada de azul. Fui a convite da minha mãe que tinha lá visto uns sapatos em saldos que eu havia de gostar a bom preço... ;) não se perdem oportunidades destas, não é??!?? Depois da sapataria, entramos numa loja de decoração que acho muita piada. a "Rendinhas da Avó"..eh pá! só coisas lindas! Vi coisas lindas para colocar numa casa que venha a ser minha!! Mas ..enfim..nem vale a pena pensar nisso...

Enquanto não cresço...

...ou se vier a ter uma casa sem jardim (se?? hahaha), acho que esta também é linda e como é pequenina, cabe em qualquer T0!

Quando for grande...

...quero ter destas árvores no jardim de minha casa!

Adoro estas árvores de inverno. Estes pontos de cor que povoam alguns dos jardins da cidade conseguem deixar-me de sorriso no rosto. Em muitas das casas antigas do Porto eram muito vulgares, e algumas ainda resistiram, enormes, frondosas, com flores de cores lindas que vão do lilás, do rosa ou vermelho ao branco puro.

Ainda ontem, mesmo indo numa fila de trânsito e completamente neura, ao ficar parada num semáforo tive oportunidade de ver uma magnólia linda de flores brancas, talvez as minhas favoritas...nem dei conta do sinal passar a verde, e levei com valente buzinadela! mas já arranquei com um sorriso sonhador no rosto!

E viram o pormenor na 1ª frase? que as quero ter no jardim de casa?? ahahahhahahahahaha! foi o momento cómico do dia! Não tenho ainda capacidade para um T0, quanto mais para uma casa térrea com janelas enormes e jardim estilo japonês em torno!

Ideias Soltas II

E terminou o fim-de-semana..já é 3ª feira...estou atulhada em coisas para fazer, uma das quais, mandar dois Curriculos, e esperar para ver o que dará... dos 6 q mandei há umas 4 semanas, ou mais, ainda não há resposta, o que em nada me surpreende. Se me perguntar verdadeiramente porque quero mudar há várias hipóteses possíveis de resposta, mas duas impõem-se. Aleatoriamente: a 1º é pq quero mudar, encontrar algo que me faça ter vontade levantar de manhã para trabalhar e não, como agora, arrastar-me fazendo as tarefas a maior parte dos dias. A 2ª é porque quero um emprego mais estável...com salário mais constante e que dê mais garantias para um empréstimo bancário para uma casa própria, quem sabe. Trabalhar a recibos verdes, não receber em alguns meses, não ter 13º mês nem subsídio de férias, ter sempre de pagar a segurança social...dá-me uma noção q não tinha até agora da maneira de gerir meus dinheiritos. Tudo qto posso vai p conta poupança. Deixo sempre uma margem confortável para minhas despesas mas tento não exagerar...claro que não dispenso uma ou outra saída, café, cinema, uma ou outra peça de roupa que necessite para actualizar roupeiro, viagens...mas acho que ando a contar cada vez mais os trocos mesmo! é a ânsia de querer mudar que está aqui a fazer-me "forreta"... e o medo de perder um dos empregos que tenho, e nessa situação, trabalharia quase exclusivamente para pagar a segurança social... bem mas chega de falar de dinheiros!
Hoje é o 2 dia em q o meu sobrinhito de 6 meses está cá em casa. Os pais resolveram não o colocar no infantário, e assim ele fica cá em casa com os meus pais e avós enquanto os pais dele vão trabalhar. Tal como aconteceu comigo há anos atrás...os meus pais ainda fizeram tentativa de me integrar no infantário aos 3 anos..mas foi inglório..passado um mês estava em casa, a curar uma anemia, e finalmente livre de lágrimas e de uma sala cheia de criancinhas. Se calhar não me teria feito mal em termos de sociabilidade, mas a verdade é que gostei muito de ter sido criada com meus avós.. e agora o sobrinhito ainda pode contar com a presença dos bisavós e avós, que andam babadinhos por ele! Bem, mas claro que agora, volta e meia sou chamada a tomar conta dele, a ajudar nas papas, etc..e se eu já tenho dificuldade em manter o ritmo sem estas interrupções, agora é que vai ser lindo!
E para ajudar, estou sem impressora, algo que faz parte dos meus instrumentos de trabalho! Estou a ver q hj ainda vou ter de ir casa do maninho p imprimir papelada.. bem, vou tratar é de a produzir!!

Ideias Soltas

E finalmente mais um fim-de-semana! E esta semana suspirei muito pela sua chegada! Estive determinada a fazer o máximo possível esta semana, e embora continue com montanhas de coisas em atraso, a verdade é q andei bem mais espevitada e trabalhadora esta semana (iuuuupiii) e sinto que foi uma vitória pessoal. (ainda que tenha de confessar, que ainda assim, perdi muito tempinho com coisas não prioritárias). Para o fim de semana (tão curtinho que ele é..) agendei fazer arrumações no meu escritório e alguns momentos de preguicite no sábado (já é sábado no momento em que escrevo..) e para domingo uma saída entre amigas.
Esta semana pensei muito, ou melhor houve várias coisas que me fizeram tirar minutinhos para pensar... já não me lembro de metade, mas guardo é a sensação de ter andado um pouco mais desperta que habitualmente. Mesmo assim, e como tb não acredito em milagres, continua a haver uma ansiedade subjacente nos meus gestos, pensamentos, olhar e voz.. Sinto-me sempre embaraçada, e ao mesmo tempo reconhecida, quando, apesar das minhas tentativas de disfarçar, há pessoas que detectam.."algo não está bem ctg.." Depois, muitas vezes , sou incapaz de falar, além de titubear, não se passa nada, foi só uma má semana.. e assim vou andando.
Esta semana usei um perfurme que há não usava há anos: o Anais Anais. deve ter sido o meu 1º perfume "adulto" a seguir aos aromas do Boticário. E ao usá-lo nesse dia, notei com curiosidade, que minhamente divagou amiúde aos anos da adolescência..e permiti-me reflectir. Terão sido momentos mais livres do q os de agora, mais descontraídos em tantas coisas, mas não mais livres de ansiedades e dúvidas.. Não é difícil chegar à conclusão que há coisas em nós que são praticamente imutáveis, que fazem parte da nossa personalidade tal qual as rugas que se vão formando no nosso rosto. E de repente, perceber (ou aperceber-me) disso, foi algo que deu uma certa serenidade. Sei que não vai durar..mas a questão é que tenho de aprender a viver comigo e com os traços de personalidade com que nasci e fui criada.
Hum..não me apetece escrever mais..

Leituras

Ando há meses, a ler, muuuuito pausadamente o livro "Para sempre" de Virgílio Ferreira. Livro para saborear cada frase, espantando-me com a beleza e sentimento das palavras e suas conjugações surpreendentes. Uma delícia de escrita. Há umas poucas noites atrás deparei-me com estas frases, que de certo modo dizem o que às vezes eu não consigo:

«Ah, o elo de uma voz que nos defenda contra a agressão das coisas. São coisas mudas enquanto a nossa voz fala mais alto, depois são elas que falam. [...] Construir o futuro sem futuro para construir. Inventar um rumo contra um muro. [...] saudade estúpida do que nunca existiu. [...] Havia sobretudo um sentido a dar à vida, a fúria do porquê à espera de uma resposta.»


E tantas e tantas outras frases cheias de vida e de alma, que dizem o que penso e não me atrevo a dar forma...

Mudanças...

Sabem aquela sensação de que algo não está bem, que precisam de mudar algo urgentemente para o vosso própirio bem, mas se vos perguntam, afinal o que é que tu queres, não sabes bem responder? O pior é que enquanto não se sabe isso, tudo aquilo em que metemos a mão, não satisfaz, nem parece útil para a nossa realização. pareço ser uma dessas pessoas? Pois, sou sim. Não sei o que quero fazer de mim, profissionalmente. A nível pessoal quero o que quase todos queremos: saúde, amor, casa, felicidade para mim e para os que amo, e capacidade de saber apreciar tudo isso. Agora, profissionalmente... aí é como as imagens que deixei no post anterior...uma grande sucessão de altos em baixos, pontuados pela minha incapacidade de me fazer valer nos momentos certos e saber dar o melhor de mim. Quando não estou bem não sou capaz de trabalhar como me é exigido e para o qual sou paga. E cada eurinho que recebo é precioso para poder concretizar as minhas aspirações pessoais... mas lá está se me pergunta: afinal, que queres fazer? a resposta é atrrapalhada, frustrada, angustiada..não sei.. o que eu não daria para ser uma dessas pessoas que nascem vocacionadas para fazer algo! Para saberem qual o seu caminho a seguir! Mesmo que não o conseguissem, ao menos poderiam dizer: era por "ali" que eu queria caminhar. É esta a minha angústia, uma que me acompanha e rói as entranhas há meses, anos mesmo. Lembro nem ainda , no final do 12º ano quando se tem de preencher as fichas de candidatura ao ensino superior, eu já então não saber.. e podia ter escolhido quase qualquer coisa dentro da minha área, tinha média que me facilitava essa escolha...e lembro bem de ter estado em lágrimas a pensar no que deveria escolher na altura. e ter escolhido sem muitas certezas, mas com a certeza ao menos que anulei hipóteses que não me serviam em definitivo. Mesmo agora, depois de ter terminado a licenciatura com a linda média de 17, continuo no escuro quanto a uma actividade que me faça feliz e torno a reafirmar mais uma vez: a merda das notas não serve para nada.. e tantas vezes, na secundária tive de aturar comentários maldosos por causa disso...enfim..acho que foi aí que comecei a criar a minha cara de pau, para poder ouvir certas coisas e nem uma sobrabcelha me tremer. Muito jeitinho me tem dado ao longo dos anos, diga-se.
E a um nível muito íntimo, como lidar com uma situação de crescente "desgostar" e perda de respeito por um pai que deveria amar? Como reagir quando a minha mãe me diz que está mesmo a ver que serei uma filha que se vai afastar deles mal saia de casa, e que os mando para um lar..e eu não saber que resposta lhe dou? Por que eu mesma não sei se ela não terá razão, por muito que isso nos magoe a ambas sequer pensar? E como lidar com a diminuição física de um avô muito querido a cada dia que passa? E saber que se calhar este será o seu último ano de vida? Como encaixar as minhas incapacidades e debilidades emocionais num dia-a-dia em que não me posso deixar submergir por estas emoções?
preciso de olhar a minha vida mais longe, preciso de outras perspectivas, precisava, talvez de não ser eu, não sabendo, no entanto, quem poderia ser...

Spiralling ...

....up....

...and down...

curtas - parte 2

Domingo, de tarde:

Livro, chá verde quentinho ... casa só para mim!!! música no dvd um pouco mais alta que o habitual, maravilha!

Programa cancelado para este domingo: caminhada de 10 km na serra do Gerês na geira romana, por ameaças de mau tempo. E afinal, aqui no norte tivemos foi um dia lindo de inverno, cheio de sol e frio, em q o ar aprecia incrivelmente leve e puro. Aproveito para divulgar, é uma empresa de um gajo muito porreiro e que faz coisas giras: www.oficinadanatureza.com

Fim da tarde: Concerto de Mozart vs Salieri na Casa da Música. Gostei. Sala cheia, dá gosto de ver. gente de todas as idades e aspectos. Tentativa de comprar bilhetes para o teatro das Mulheres de 30. Impossível, esgotado. Reflexão: díficil conciliar vontade de viver a vida, aproveitando estes espectáculos e outros prazeres q implicam gasto de dinheiro, com a vontade de poupar dinheiro para futura casa...suspiro..

Segunda-feira

Trabalho produtivo para o hotel! :-)))

Noite: cinema com mãe e a menina Naomeapetece. Match Point. Até onde nos leva a ambição e frieza de sentimentos?

Noite bem dormida com gata aos pés (menos mau: ontem espirrou-me na cara...boa maneira de acordar às 5 da manhã..)

Hoje:

São 10h40: já tomei banho, pequeno-almocei, arrumei a feira de roupa em q se tinha transformado meu quarto, arrumei secretária e toda a papelada nela, arrumei louça da cozinha (raro, muito raro) e estou aqui no escritório cheia de pica! Vou-me, antes que passe!!!

curtas

Sexta-Feira

De manhã, levantei a custo da cama, vesti-me ensonada e lá fui para as aulas com a minha turma de 11º ano. Estes até são sofríveis..mas tem lá aquela miúda que me deixa com os nervos em franja! mais um atrito..
Almoço em casa, e de tarde, trabalhinho para o hotel, frustrado por problemas informáticos que me triaram logo a pica para oresto.. mas ainda lá tentei mais qualquer coisa.
Fim da tarde: 2 horas de ginásio. Custa sair de casa, onde estou quentinha, para ir abanar o corpinho, mas a verdade é q estas aulitas de step/aeróbica e body pump me andam a fazer bem.
Agora, o que não tem lógica é passar a aula toda a pensar num big mac e mal saio da aula ir comer um ao macdonald's mais próximo!!!
E também não tem jeito nenhum, a Rtp1 passar a semana toda a anunciar o filme Amadeus e dps passá-lo bem depois da meia-noite!! Fico possessa!! Claro que adormeci no sofá enquanto tentava ver o filme apenas com um olho aberto e o outro a dormir! Ainda para mais era a versão com cenas novas e com melhor qualidade de imagem! Não há direito!

Sábado

Dormir, dormir..ficar na sorna no quentinho dos lençóis e escurinho do quarto..tão bom!
de tarde, buscar bolo para o aniversário, lanchinho em família, deitar no sofá quase a adormecer..e depois sair para o jantar de aniversário com os amigos mais próximos. Avaliação final: dia óptimo!
E a Cláudia, que chega e mal me vê me pergunta o que eu tenho, que não estou com boa cara..dela não dá para esconder nada mesmo. Basta ver-me ou ouvir-me, e por mais q tente disfarçar, ela sabe sp q se passa algo cá dentro.. e passa sim. Eu sei o que, mas não sei o que fazer em concreto para deixar de ter estas pontas soltas. bastava saber o que quero, coisa que nunca, mas nunca soube. E assim entro nos 26 anos..

Domingo...

Está a começar, depois de uma noite bem-dormida e de uma tentativa frustrada de convencer os meus pais a irem almoçar fora os dois... Com eles os dois reformados é cada vez mais difícil ter momentos a sós cá em casa...e hoje não vai ser um desses dias..
Bem, vou cumprir o meu programa favorito, deitada no sofá quentinho a ver os programas da natureza..

chocolate..

Para alguém que eu sei que anda com desejos de chocolate...

back in town

Estou de volta!
Sorriso no rosto! como uma amiga diz, com sorriso de mete nojo... cara amiga, sabes bem que o que mais quero é ver-te também com sorriso de mete-nojo e com olhar bem brilhante no rosto!

A BTL este ano, e parece-me ser a opinião geral estava fraquita em termos de novidades e diminuição dos participantes. Claro que em comparação com o ano passado, o ano de abertura e realização de todos os contactos e contratos para o hotel, só podia mesmo ser mais calminha..mas mesmo assim, vim de lá desiludida em termos profissionais. E claro que nem se compara à FITUR: essa sim grande feira em termos de expositores e profissionalismo. Lá nota-se que não se está apenas lá para apertos de mão e cumprimentos entre uma bebida e outra.
O boss, chato como sempre, boa pessoa, bem intencionado...mas chato... e o pior é que andou atrás de mim e do meu colega todo o tempo, e às vezes deixava-nos bem atrapalhados com as suas bacoradas bem intencionadas.. e já não o podia ouvir mais a insistir sempre para comer e beber mais!! acabei por lhe dizer que se continuasse a comer tanto como ele insistia ia ter de lhe pedir subsídio para renovação do guarda-roupa!

Mas este ano não vou à FITUR..teria de faltar mais uma semana às aulas e não dá.. matéria em atraso. E eu sem vontadinha nenhuma de ir dar aulas, diga-se. Hoje a aula com a turma do 1º ano deixou-me exasperada. Não suporto aqueles putos mal-educados e insolentes. Mais dois expulsos. Não sei se é a atitude mais correcta...mas, nomeio daquela raiva q me sobe aopeito, penso: não estou aqui p lhes dar educação, mas sim formação. Educação deviam ser os pais a dar em casa e ensiná-los a respeitar os outros, inclusivé os próprios colegas. E se para os fazer notar que não me podem dar as respostas que dão, que não é admissível o comportamento que têm, os tiver de expulsar todos os dias e fazer relatório disso, que seja! Venho a sentir-me tão miserável dessas aulas..se não fossem 2 ou 3 alminhas que lá andam, era o degredo total. E claro, a duvidar de tudo o que ando lá a fazer..

Bem...mas por outro lado..cada vez que lembro este fim de semana...sorrio, claro que sorrio. Estive contigo...
Adorei os sítios por onde andámos, cada vez gosto mais da Lisboa que me fazes descobrir, os recantos da tua Lisboa, as ruas decoradas com as tuas memórias, e que começam a ficar também polvilhadas pelas nossas passagens lá, de maos dadas, entre risos e histórias...Retenho na memória os sabores que me deste a saborear, e as paisagens que fomos descobrindo ao sabor da vontade... e a entrada nos meus 26 anos fica assim bem marcada com o nosso riso...

Vou partir...

...para Lisboa! Trabalhando no ramo do turismo, já há alguns anos que sou frequentadora assídua da BTL (bolsa de turismo de Lisboa). Primeiro como estudante que regressava a casa com toneladas de folhetos das quatro partidas do mundo (felzimente fui ganhando juízo e deixei de parecer burro de carga no final de cada BTL)..e em anos mais recente como visitante profissional. E devido a isso, acabo por festejar sempre o meu aniversário em terras do sul. O que se vai repetir este ano. Prevejo que vão ser dias aborrecidos. O meu patrão vai estar presente também e eu não tenho muita simpatia pela figura.. e depois, muitos dos contactos/contratos já estão feitos: vai ser andar a cumprimentar pessoal e aturar as baboseiras do boss a maior parte do tempo. Bem, mas vou ver se me descarto e vou andar sozinha à cata de novidades e novos contactos. Para ajudar ao planeamento, as listagens disponibilizadas pela organização na Internet estão mais que desactualizadas, pelo que não sei nem metade dos profissionais que lá vão estar. Em contrapartida, para a FITUR da próxima semana, em Madrid, já há mais de dois meses que tenho um pequeno livro com os profissionais presentes e seu ramo de actividade e contactos...E são neste momento quase 11h da manhã e já devíamos ir a meio caminho para Lisboa ou a lá chegar mesmo. Mas não estamos pq? por que o nosso excelentíssimo produtor gráfico, ou seja, o gajo que nos faz folhetos e cd's e que já por mais de uma vez nos deixou ficar mal, mais uma vez ainda não tem as coisas prontas... algo me diz que vamos aparecer com folhetos ainda a colar da tinta... Já perceberam que a minha disposição para esta feira é enooorme.. bdem, ao menos vou tentar pesquisar novas oportunidades de emprego. Ontem recebi uma que me deixou com calafrios no estomâgo...

Mas, (e agora com grande sorriso!) vou para Lisboa!!!!! e é lá que os teus braços me esperam, que o nosso riso se vai mais uma vez misturar...

à flor da pele...

Preciso de dizer mais alguma coisa?

Meu corpo deseja o teu.

Minha mente recorda, meu corpo responde com calor

à memória de tuas mãos,

de teus dedos, que suaves, umas vezes,

insistentes noutras, minha pele percorrem,

sempre por sábios caminhos,

que tu tão bem sabes trilhar.

Estou com a mente, mais que o corpo, quente, desejosa..

quero ouvir-te e falar-te, rir contigo, espantar-me mais um pouco.

Recordo teu calor, a roupa que, deitada ao teu lado, se torna supérflua..

E de novo, por teus (a)braços anseio,

pelo teu cheiro que em mim fica

(parece que ainda agora o sinto).

Enterneço-me com as cumplicidades que partilhamos,

sorrisos de embaraço, meus, que logo fazes dissipar..

E sorrio, sorrio sorrio...

esse sorriso que tanto gostas,

e que te faz sorrir um sorriso que me amolece...

Fazes meu corpo sorrir, sabias?

Mas hoje estou sensível...

e quero o teu corpo,

quero que sintas minhas unhas e meus dentes na tua pele,

que deixem marcas vermelhas,

que sorrias travesso, ao vê-las.

Que me deixes, igual, marcada,

que nosso suor se misture,

e que entre dedos entrelaçados,

o tempo desapareça e estremeça.

que soltemos gargalhadas soltas, um no outro,

uma e outra vez...

Hoje estou sensível,

e meu corpo deseja o teu...

Just being me

Estava deitada do sofá da sala, envolvida numa temperatura bem quentinha, a ler o livro que já me acompanha há algumas semanas, um calhamaço em inglês que muito gozo me está a dar. Um romance histórico sobre a guerra das rosas na Inglaterra do século XV. Sempre gostei de romances históricos, que de uma maneira mais ou menos ligeira, sempre me ajudaram a decorar melhor as páginas dos livros de história das aulas. Do mesmo modo que sempre gostei de levantar ao sábado de manhã para ver a Universidade Aberta no canal 2, os documentários do José Hermano Saraiva sobre os aspectos mais escondidos da nossa história, e não esqueço os documentários da vida animal que dão ao sábado e domingo de manhã nos canais nacionais. Nem quero imaginar o que seria se tivesse Tvcabo cá em casa!! Não largava a Tv, da mesma maneira que agora sou viciada nas minhas leituras. Assim, não tendo, é da maneira que pouca Tv vejo, e me continuo a deliciar entre as páginas de um bom livro.
Há anos que se contam pelos dedos os pequenos-almoços ou lanches tomados em casa que não sejam feitos com um livro em frente...ou idas à casa-de-banho sem essa presença imprescindível! hehehe! Riam-se, mas a verdade é que sou leitora quase compulsiva!Se não tiver livros para ler até as embalagens de cereais ou de detergentes leio! Há anos atrás, mesmo quando a mesada era escassa, poupava sempre para comprar um ou dois livros por mês, que nunca eram suficientes. Agora, já não compro tanto, mas pq não tenho mais espaço onde os colocar! Minha cunhada já desenhou uma nova estante para livros e cd's para o meu quarto. Até ao tecto, claro! Um dia que mude de casa (keep dreaming..) nem q não tenha dinheiro para móveis, ao menos hei-de ter estantes com as lombadas coloridas dos livros a decorar as paredes. Ai! E o que eu tenho sonhado com isso...
Cumprindo a resolução de início de ano, comecei a enviar currículos para empresas da minha área e inscrevi-me em alguns sites de emprego. Tenho mais dois, retirados do JN de hoje para responder.
Entretanto, amanhã vou ao hotel, para acertar ponteiros para o novo ano. Tentar lá buscar algum novo estímulo que me faça arregaçar de novo as mangas, que andam tão em baixo. E buscar o meu pagamento também, que há dois meses que não recebo!!
Enquanto escrevo estas linhas, tenho a minha gata velhota no colo, quase nem me deixando escrever, de tanto que quer encostar sua cabeça à minha mão a pedir mimos.. tem 11 anos(corresponde a 60 anos humanos), 10 deles passados cá em casa. Foi uma conquista difícil. Era uma gata semi-abandonada pelo meu vizinho do lado (cresceu, deixou de ter piada para eles), muito arisca e que me bufava constantemente. Mas mesmo assim não lhe resisti, e quando ela apareceu ferida, levei-a ao vet e ela acabou por nos conquistar a todos cá em casa. A Gata Tola, como eu lhe chamo... uma querida. fez-me passar uns momentos de ansiedade esta semana. deixou de comer, e a vet disse q era melhor interná-la. Fiquei com o coração nas mãos. bolas! adoro aquela gata de olhos verdes! Felizmente, já regressou e o apetite também..mas dos problemas da velhice felina já ninguém a livra!
E por causa disso, lembro-me dos meus velhotes, os meus avós queridos... o meu avô anda cada vez mais em baixo de forma, e a força de espírito começa a fraquejar..bolas, dói tanto pensar na morte deles...só de pensar já estou com garganta apertadinha, e olhos baços.. que deus me dê forças para quando tiver de ser..
Que misturada de assuntos e pensamentos aqui vão! mas é assim mesmo que anda minha cabeça: em redemoínho, cheia de coisas e coisinhas de vários graus de importância aqui a fazer mossa, a minar a minha acção. Quem me dera ser uma pessoa, que mesmo com problemas consegue trabalhar e trabalhar e trabalhar e assim, ao menos, não estragar a sua profissão...eu sou o oposto. quando estou assim, não dou rendimento nenhum. Se fosse minha patroa, despedia-me já! E quando se aperceberem disso, não me admirarei nada se me dispensarem das minhas funções. That's good to be me, hein?!?! bllaaargghhh!!! às vezes, tenho náusea de mim mesma.
E a sério, a sério que fico surpreendida por haver quem ainda me valorize e me dê novas oportunidades, e eu estupidamente, não as saiba aproveitar e valorizar. Deus me dê forças para eu me conseguir cumprir profissinalmente seja em que situação for, gostando ou não, que não permita que eu defraude quem em mim confie..
Pronto, por hoje já desopilei um pouco...vou voltar para o quentinho do sofá e para o mundo da guerra das rosas...

2006 (parte 2)

Só para animar, e porque na minha vida coisa existem imensas coisas boas e é injusto só transmitir aqui as minhas lamúrias, tenho que dizer que tive uma passagem de ano óptima, bem longe de festas, correrias e fogos de artifício e multidões.
Já no parque da Peneda-Gerês, numa aldeia pequenina, com granito no chão, nas paredes das casas, nos muros e penedos que se demarcam contra o céu, foi lá.. neste cenário rural, perdido no tempo, tendo como vizinhos um pequeno rebanho de cabras e ovelhas, que nos embalaram o sono, que festejamos os dois, a entrada em 2006, e sobretudo a presença um do outro, com horas que passaram entre sorrisos, passeios e coisinhas simples feitas em conjunto. Frio combatido à lareira e aconchego num colo querido...que de dez em dez minutos tinha de ir avivar o fogo!
Dias curtinhos mas preciosos, e fruto das boas mudanças ocorridas em 2005!

E acho que ainda vou a tempo de vos desejar a todos que por cá passam, um óptimo 2006!!

2006

E mais um ano que se nos depara...

No fundo, apenas a mudança de um dia para o outro...

Nada muda só porque de repente uma ano chegou ao fim e outro se estreia. Apenas muda a agenda que trago na carteira e o calendário de parede ao lado da secretária.

Não peço desejos além daqueles que me acompanham ao longo do ano, alguns sempre incumpridos: desejo saúde, felicidade, amizades e família, amor e um emprego satisfatório.. e inteligência para saber apreciar o que tenho e capacidade para mudar o que não gosto. mas o pior é esta parte mesmo... não consigo ser justa na apreciação da minha vida, e pior, não tenho conseguido ânimo para mudar o que nãio gosto e que me tem deixado cada vez mais em baixo e apática. Não gosto dos meus empregos. admito. Não me satisfazem. Cada euro que ganho é benvindo e necessário, mas sinto que ando a defraudar quem me paga.. de modo que a minha resolução para 2006 é mudar de emprego e tentar descobrir algo que me satisfaça, que me faça crescer, pessoal e profissionalmente. que me faça sentir vontade de levantar da cama diariamente e "dar o litro"!

Não, este texto não é para fazer balanços, para avaliar o que perdi e ganhei ao longo de 2005 ou o q espero ganhar ou perder em 2006.. é apenas tão só para escrever, para aliviar tensões geradas pela minha insatisfação e inércia profissional. é isso que me têm moído a cabeça nas últimas longas semanas, meses e que me têm afastada deste espaço de reencontro comigo. Tenho de ser mais exigente comigo,. não me posso permitir deixar os dias passarem, rápidos, sempre iguais e sem que a minha situação melhore. dói, dói não saber o que fazer, não saber o que me daria prazer trabalhar, o que me faria crescer e aplicar-me. oh bolas!

playing with life..

and not liking it..

ora pois...

FELIZ NATAL!!!!!

Pois é, está naquela época do ano em que desejamos tudo do melhor a todos os que nos rodeiam! E adivinhem, eu não sou diferente das tantas outras pessoas que se sentem inexplicavelmente diferentes nesta época e talvez com um sorrisinho mais ou menos idiota estampado no rosto com o aproximar da data em que o menino nasceu, ou como é mais comercialmente aceitável dizer, o velho barbudo e de roupas vermelhas nos vem visitar. Por isso, desejo a todos vocês que me lêem, um óptimo Natal!!

huummm

Nothing to declare

Eu estou a construir o meu castelo ...

Mandaram-me este texto:

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não
esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos
problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no
recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter
medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
(Fernando Pessoa)

Mais vale pensar assim do que ser a derrotista do costume...

Ando com desejos...

de diospiros!!

É muito injusto a minha fruta favorita só aparecer durante estas escassas semanas!

Life

Às vezes, temos lentes deste género à frente dos olhos..

Blessed

Há dias escrevi um post com nome "Apetece-me"...e não é que, em certa medida, aquilo se concretizou? Estou desde ontem à tarde sozinha em casa! iiiuupppiii!!! Meus pais foram passar uns dias fora e só devem voltar na 3ª... e finalmente, a sala só para mim, o sofá grande para mim, o comando da TV para mim (não que seja grande coisa só tendo 4 canais.. ), os horários feitos por mim, as minhas experiências culinárias, etc, etc... não não fiz nenhuma party cá em casa. Longe disso! Aliás, o que me soube e está a saber bem é este sossego, esta possibilidade de estar sem falar com ninguém, sem ver ninguém de ficar em silêncio a ler meu livro, a escrever, a ver os filmes de domingo à tarde, a tomar meu chá com torradas na sala. Como vêem, nada de especial, mas que para mim tão importante é.

Depois da pressão de sexta-feira à noite, que bem me soube esta pausa nos contactos diários, que bem me soube não ter de falar nem ter de ver ninguém. Ufff!

E de novo, sinto vontade de rumar a sul...

...