Ohhh...já acabou..!

Pois é, o que é bom, acaba depressa! Depressa demais diria mesmo!
Andava eu ansiosa que 6ª-feira chegasse e de repente...puffff...o fim-de-semana passou-se num instantinho, e já estou a escrever 3ª feira à noite, parecendo o fim-de-semana ter ficado a semanas de distância!
Mas foi um fds muito bom! Tive cá o meu gajo, e que bom que foi! Claro que sabe sempre a pouco.. as horas voam ao lado dele! Daí o querer estar com ele rapidamente...tipo , já neste fds!! hihihi!
É que neste fds foi a "apresentação" oficial da minha casita à malta amiga mais chegada, com oferta de lanchinho à maneira. A contrapartida é que tinham de trazer banco ou cadeira onde se sentar!! é que mesa tenho..mas cadeiras não! e mesmo mesa de cozinha é a velhinha mesa de campismo dos meus pais..muito kitsch e dois bancos de madeira que já viram melhores dias!
De modo que eu e o meu gajo, passamos mais de metade do dia a tratar de pôr a mesa com comida, entre compras e almoço e depois foi pôr avental e tratar de fazer queques, paté de atum, azeitonas temperadas, queijo, ir buscar os "rissoles" acabadinhos de fritar, etc... Foi gira a opresentação do moço aos meus amigos que ainda não o conheciam, estando ele, literalmente de faca e queijo na mão! Comentário da Isabel: estás aprovado! ehehehe!
Senti-me bem por ter conseguido reunir a minha malta amiga na minha casita, num "cumbíbio" sem pretensões, que terminou com toda a gente sentada nos sofás, nas cadeiras emprestadas e no chão a ver o FCP-SLB, que terminou com muitos contentes e um nem tanto...
Felizmente, o Domingo foi bem mais relaxado, a dois, mas a tal sensação permanece: passou depressa demais!!
Agora é mais uma semana que começa e que, de repente, já está a meio com um feriado em família, e um regresso ao hotel, para de novo na 6ª voltar ao Porto e seguir para Lisboa para um fds a ritmo lento...

É Sexta-feira!!!

iiiuuupiiii!!! Finalmente!!

Mas as horas parece que se arrastam... Mexam-se, danadas!!!

Aiiii !!!

Que nunca mais é sexta-feira para poder matar as saudades!!!
E estas horas que não passam!!

primeira noite

E finalmente, de domingo para segunda-feira passei a primeira noite na minha casa, na minha cama!!

Demorou mas foi! É que isto de apenas ir ao Porto ao fim-de-semana não ajuda a fazer as mudanças!

No fim-de-semana passado mudei roupa e calçado e equipei as casas de banho com os toalheiros, e ficaram logo a parecer outros espaços! Este fim-de-semana, fui fazer compras para abastecer a despensa com as coisas indispensáveis. E ao contrário das compras mais despreocupadas que sempre fiz para casa dos pais, desta vez, ignorei impulsos consumistas destravados e cingi-me à lista elaborada... e aproveitei a campanha dos descontos dos 50% em tudo que pude, assim como trazer artigos de marca branca... depois foi chegar a casa, dar uma limpeza aos armários, escolher os sítios para cada coisa, imaginar-me a usar as coisas e tentar escolher o local mais adequado. A seguir, lavar louça e talheres e fazer o mesmo... tentar por tudo bonito.E pelo menos aos meus olhos até está! Limpar a fundo a marquise, lavar e estender os primeiros panos no estendal... comer a primeira refeição (levada de casa do irmão) aquecida no microondas. sentar um pouco no sofá a olhar para a disposição das poucas coisas e tentar enquadrá-las da melhor maneira. Dedicar-me ao zapping por momentos...relaxar...

Tomar leite morno..tomar a primeira banhoca na casa e ir para a cama... relaxar no colchão confortável, sentir que a almofada afinal é baixa demais, olhar a nova perspectiva do quarto, ficar em silêncio a ouvir os barulhos no silêncio..e adormecer bem rápido, que o corpo estava cansado..

Acordar, consciente de estar sozinha...avançar para a cozinha para o meu primeiro pequeno-almoço...

Senti-me bem...

estou fula!

Então não é o Ministro Mário Lino decidiu portajar a estrada que utilizo para as minhas deslocações casa / trabalho?? Está certo que é só com ritmo semanal, mas é a que faço para evitar que ter que pagar 7,40€ cada vez que faço esse percurso!! Além da A28 que me afecta diariamente, serão mais 2 Scuts na área norte!! e não me venham falar em aumento do nível de vida que dá já uma vontade de rir!!! se for para a frente, recomeço a procurar emprego perto de casa... raispartam os políticos!!

Eles lá terão as suas razões, e se calhar muito certas, mas bolas, quando a alternativa que se põe em cada um dos casos para não pagar portagem são estradas nacionais que percorrem estradas nacionais já naturalmente congestionadas, e que demoram o dobro do tempo a fazer, não me venham falar em alternativas viáveis! Não há dúvida que será muito viável para quem tem de se deslocar diáriamente por razões profissionais, e para as empresas de transportes, e até mesmo para o turismo da região!

Eles podem ter as suas razões, mas a minha reacção primária a esta notícia foi: já me lixaram!! (nada egocêntrica, não é?)

Depois lembro-me que a sul, para se atravessar um rio que por acaso ali está, se tem sempre de pagar e não é pouco! Só lhes falta lembrarem-se de nos porem a pagar a ponte do Freixo, da Arrábida, do Infante e todas as outras pontes do país, por que não? Claro que há alternativas: compramos barcos, ou para os mais afoitos, podem atravessar a nado, contribuindo assim para aumentar o tempo médio de exercício médio de cada português e assim subirmos uns patamares nas estatísticas europeias.

Pronto, estou irritada!

ao som da chuva

Troveja tanto...tirei o som à televisão e apenas ouço a chuva a martelar forte na varanda deste meu quarto de hotel. E sou invadida de saudades tuas. Ainda há pouco nos falamos, daqui a nada nos falaremos e veremos.. mas nada disso impede de sentir ânsia por sentir teus braços em torno de mim, de pousar a cabeça em teu peito, de me submergir no cheirinho que é só teu...ai gajo...e os dias que nunca mais passam!!

Saldo...

...de vida.

Impulsionada por um facto recente, dei por mim a procurar o meu antigo blog e reler muito do que lá escrevi...

E decididamente não estou igual..e felizmente!! Transpus o período negro, e estou a realizar muitos dos desejos porque ansiava anteriormente. Por isso, e outras coisas o saldo só pode ser positivo!

E sinto que cresci, não sei se estou mais forte, ou mais sabedora...mas sei que há coisas que agora já nao pensaria nem sentiria da mesma maneira, coisas que se soubesse o que sei hoje decerto não faria. Coisas de que me arrependo também. E se antes o não sabia reconhecer ou, pelo menos, não tinha a capacidade para admitir o erro, hoje admito q sim. Há coisas que que não lamentava que não tivessem acontecido. E quem me dera ter tido o discernimento para evitar outras. Mas se o que fiz não pode ser evitado ou ignorado, posso, no entanto, reflectir sobre esse passado e saber distinguir o trigo do joio. Algo que agora com o afastamento temporal e situacional posso avaliar de modos antes mais complicados.

Chuva..

Só sabe bem quando se está enroscada no sofá, de preferência encostada ao peito de quem se gosta, a ouvi-la bater nos vidros, lá fora...
Fazer 130 km debaixo de chuva não é nada romântico!!

Não é q celulite seja fixe, mas...

..não posso deixar de concordar com o ponto de vista deste texto que recebi:

«Este é o sinal de protesto das mulheres face à publicidade que por aí circula

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:


- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga doscampeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;


Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito.
Andreia Moita»

não gosto...

...de acordar stressada com ideias sobre o discurso de "descasca" que me apetece fazer ao gajo que nunca mais se despacha a concluir o novo site do hotel! Já acordei enervada, a pensar de que me adianta desenvolver programas de venda directa no site, se ele demora dois meses a pô-las online e elas já passaram de prazo. Acho q lhe vou dizer: tem este prazo X: por cada dia q passe sem entregar isso pronto, recebe menos 10%. Este gajo começa a representar um custo de oportunidade muito alto, digo eu.. Ai se eu o pudesse substituir!!

Bem, agora sem nada a ver...abri a janela do quarto e só me faltou ver o D. Sebastião a chegar no seu cavalo branco!! Está um nevoeiro branco espesso... Só me apetecia ficar na camita... mas tenho de sair deste quentinho e ir vender o hotelito para uma feira de turismo em Pontevedra...

Desvios

Foto: www.oficinadanatureza.pt

Desvios inesperados na estrada..tantas vezes são uma chatice, provocam atrasos e desculpas ao patrão..uma chatice... mas há que ver o bright side of life até num desvio de estrada de meia-hora numa tarde chuvosa e ventosa... Vinha eu descansada a caminho do hotel, quando ao chegar a Caminha, me deparo com uma fila enorme de carros, que me apercebi continuar por mais um ou dois kilómetros.. resolvi sair da fila e vir por uma estrada secundária para não ficar a queimar gasóleo e paciência parada no carro. Vim então pela EM q passa a Vilar de Mouros... e que bem que fiz! Apeteceu-me parar o carro umas dez vezes para ver trechos de paisagens lindos, ou casas antigas que me fazem sonhar...só queria ter uma máquina fotográfica para rapidamente me transformar em repórter fotográfica desta paisagem alto-minhota em plena transição para as cores outonais... campos de milho cortados e as canas empilhadas em feixes dispersos pelos campos, outro campo ainda com milho por cortar, com as folhas a adejarem, revoltas, ao vento em tons de prata...carvalhos avermelhados, vinhas douradas..tudo numa agitação louca. árvores verdes a bordejar as estradas... menos bom foi uma pinha ter sido disparada pelo vento com toda a força contra o tejadilho do meu carrinho, mas enfim...

Apanhei-me a repetir mentalmente, o meu estribilho de desejo infantil: quero uma quinta antiga no Minho, com cavalos!!

Conclusão: sair do caminho habitual é óptimo para nos despertar os sentidos embotados pela rotina!

Sorte é...

...chegar ao carro estacionado, 2 minutos antes do polícia ver que eu não tinha pago o parquímetro...

Porque é que...

...tenho de aturar patrões incumpridores...e situações laborais que me deixam literalmente com náusea??

Hoje é a minha vez...

Há letras de música que são mesmo especiais...

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it
You treat me like I'm a princess
I'm not used to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help itIt's all your faults
Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience
You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits

What took me so long
I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

(ok, ok,..é lamechas... )

traços na pele..

Gostei do teu olhar a percorrer a minha pele,
das linhas q desenhaste, imaginando apenas...
Aqueceste minha pele com o teu olhar...
Arrepiaste-me ao passares teus dedos de leve,
na tua tela, a minha pele...
Adorei quando desenhaste a tua imaginação em mim,
quando me escureceste a pele com teus traços..
E a seguir tu...outras marcas fizeste em ti.
riscos que nso cobriram ambos...
tão serenos...
Sorrisos ainda me invadem ao recordar
os nossos traços na pele...

Estou no hotel, no office...sozinha...

Ontem foi um dia interminável... horas e horas que se arrastavam demasiado lentas... ontem rendi muito pouco..e hoje..bem, não era isto que devia estar a fazer, né?

Acho q este tempo cinzento me deixou murchinha... da janela do office vi todo dia chuva e nevoeiro...

Ontem senti solidão... isto de estar sempre metida no hotel - trabalhar, comer dormir - acabam por deixar mossa. Já sei como é, não é a 1ª vez que estou numa situação destas..mas há dias em que cedo mais à situação.

Mas ontem de manhã, dei uma saltada rápida à feira de Valença.. fui encomendar o tapete para o meu quarto.. para a semana já o devo ir buscar. Estou mortinha para ver o efeito no quarto! e comprei tb roupa floribela como prenda de aniversário para a minha afilhada...viva os preços da feira! estou fã!

Aqui no hotel reina uma certa calma.. já nao estamos completos, e anda toda a gente com o rosto mais desanuviado... Mas aproxima-se mais uma prova: uma inspecção por causa da reclassificação do hotel...

Entretanto, eu vou tentanto nao engordar, o q é difícil quando a comida que dão ao pessoal do hotel é quase invariavelmente, qualquer coisa com batata frita e arroz!! Lá vou pedindo sempre uma salada e sopa para tentar não fazer muitas asneiras...mas ai q saudades da comidinha caseira!! até peixe cozido como quaqndo vou a casa!! E acho q ando comm apetite por pratadas de legumes!!

Bem, vou tratar de fazer programas e contactos para ajudar às vendas deste hotel!

Brincar às casinhas

Só faltou ouvir: Honey, i'm hooome!!

:)

Dia de limpezas...

Foi no sábado, dia 26... com a semana atarefada (e q saudades já tinha das rotinas de um dia de trabalho, que aqui nunca são iguais) ainda não tinha tido nem tempo nem vontade..
Foi um dia cansativo, mas a verdade é que nem dei conta disso no momento. Afinal, estava a limpar a minha casa! Ainda me soa estranho.. a minha casa. Estranho estas 3 palavrinhas já não se referirem apenas à casa onde vivi (e ainda vivo) 26 anos com pais, irmão e avós no andar de cima, mas também a um novo espaço, ainda sem cheiros, sem vivências, sem marcas pessoais... mas que a partir de agora será o meu novo espaço, o espaço onde vou iniciar uma fase diferente da vida, que há-de assistir a um novo crescimento da minha parte..eu, que ainda não me sinto bem adulta, e me interrogo do que serão os próximos tempos. Estranho.. mas estou ansiosa para o experimentar!
Bem, mas então sábado: Dia de limpezas. Brigada de limpeza constituída por mim, minha tia, mãe, cunhada e irmão. Limpámos paredes, chão, janelas, armários, portas, rodapés, casas de banho... lavámos louça e colocámos no sítio, carregamos móveis (poucos: cama, sofá, cadeira e mesas de cabeceira), instalámos lâmpadas, demos luz à casa....Ficou linda!!!! Claro que isto é a recém-proprietária a falar!

Incrível como 1 sofá e uma poltrona recuperados, e uma cama feita e com mesinhas de cabeceira ao lado tornam o espaço tão diferente... já é algo da minha escolha, da minha personalidade (reduzida ao tamanho da carteira a partir de agora) que ali está e anima os espaços, antes vazios e anónimos...

De 10 em 10 minutos, enquanto andava de pano na mão ou acartar caixotes, lá tinham de me ouvir dizer: "Ai que a minha casa é tãão liiinda!!!"

Chegamos ao fim dos dias cansados, mas resolvemos continuar o convívio iniciado com trapos e esfregonas na mão, num juntar de francesinha gratinada (depois de um bom banho, é claro!!). o fim do jantar já eram os bocejos que imperavam à mesa e viemos para casa..

Não sei com o que os outros sonharam..mas eu sonhei com a minha casa...

Carpe diem??

Hoje vinha aqui escrever com a intenção de descrever as minhas impressões sobre a minha viagem matinal para o hotel, as coisas lindas que vi, o desvio na estrada que me fez passar por sítios de encanto, etc. Vinha tb falar da odisseia de limpeza da minha casita no sábado, da decoração e do jantar de francesinha q se lhe seguiu...
Mas uma notícia imprevista fez ressaltar mais uma vez um dos traços da minha personalidade, insegurança, falta de assertividade, impulsividade irreflectida (afinal, mais do que um..) .. e mais do que na vida profiissional, é na vida pessoal que mais escorrego e onde menos o devia fazer...O carpe diem... pois...seria óptimo se o meu cérebrozinho não estivesse minado por coisas como: "o que vão pensar de mim desta vez?; já estou mesmo a ver o que vão dizer.. e patati, patata.." e apesar de achar isso completamente ridículo e o conseguir distinguir em relação aos outros, de repente, vi-me a ter uma atitude condicionada por isso, e pior, sem sequer me aperceber disso no imediato, mas a ficar a matutar nas minhas escolhas o resto do dia, e acabar por descambar numa crise chorosa que nunca me foi habitual ao notar que coisas pequeninas cresceram para se tornarem um grande escolho, a meu ver gigantesco, e que me deixa infeliz... ouve e cala, ouve e cala, ouve e cala.. tem sido esta a minha tentativa de amenizar as coisas..o que estou a ver não é a melhor atitude. mas não gosto, nunca gostei de confrontos. Estava a ver se as coisas amenizavam, mas pelos pensamentos que hj me minaram, tipo reflexo de pavlov, estou vejo que não pode mesmo ser assim. Não é bom para ninguém...e sentir-me assim, infeliz e estúpida por deixar andar sem querer reflectir, é que não pode se mesmo.
Mas o pior é que noto, com o que se passa hoje e outras situações anteriores, com outras pessoas, é que tenho muita muita falta de assertividade e afirmação pessoal. Sempre o soube, mas são coisas destas que me fazem sentir que ser assim é uma merda, pelo que faço a mim e aos que me estão próximos. O que eu espero é que ao constatar estas coisas todas seja motor para a mudança... apesar de já me conhecer e saber que é difícil a burro velho aprender línguas... mas eu disse difícil, não impossível. Por isso, raismepartam, mas que vou fazer por alterar as coisas, isso vou.
E se me permitem o desabafo à moda do Porto: foda-se para estas mesquinhices da merda, cara***!!!!! Dasss!!!!

...

O tempo, mais que a vontade tem escasseado e não me tem permitido bloggear como eu gostaria...Estou já no fim do dia, no meu quarto, a relaxar...

Estive até hoje alojada num apartamento só para mim, mas por necessidade de ser ocupado até ao final desta semana, estou agora num dos quartos do hotel, iluminado apenas pelo sol que se infiltra através das cortinas claras. A varanda dá acesso directo ao relvado e à piscina onde ainda ouço crianças a brincar... era bom lá estar tb. Deitada numa das cadeiras, a preguiçar ao sol e a ler o meu livro de suspense.

Tenho passado os dias em tarefas incertas, fruto da ainda indefinição das minhas tarefas cá dentro. Mas não me falta o que fazer e com que passar o tempo. Inclusivé arrumar armários caóticos, atafulhados de papéis, uns mais úteis que os outros, e muitos rapidamente categorizados como lixo!

Ontem depois de sair daqui, fui até à ecopista de Valença. Caminhei meia horita, bem acelerada...que bem me soube! Amanhã vou tentar lá ir de novo. Senti-me bem, sem silêncio, eu no meio dos passarocos que recolhiam aos seus abrigos nas árvores para mais uma noite...

Na segunda-feira, depois de reuniões na parte da manhã, andei a tratar de fazer os contratos daágua, luz e gaz para o meu Petit Palais. O que quer dizer que no sábado lá estarei de manhã, em roupas velhas e de panos e esfregonas na mão para o limpar e poder receber a cama e o colchão que já vão entregar, e colocar os sofás na sala. Ai q estou mortinha para ver o efeito! Ah! não posso é esquecer-me de comprar lâmpadas!

Update

A semana passada foi boa..muito boa... aqueles dias inesperados de pausa vieram mesmo a calhar para matar saudades e fazer coisas a dois, sempre ansiosamente aguardadas..coisas simples como passear de mão dada, ir ao cinema, partilhar refeições, dar e receber carinhos, sorrir com as mesmas paisagens, em conjunto apreciar céu estrelado, brisa que refresca e escutar o mesmo silêncio e sentir paz... foi muito bom...

Infelizmente, no sábado já tive de voltar ao hotel, com a noção que foi um regresso inútil... mas aomenos, como tenho cá familia perto, ainda que temporariamente, deu para sair daqui e ter companhia e ir até à noite de Tui que me pareceu bem mais animada que a de cá!!
Espero que esta semana seja já de maior aprendizagem e integração.. sinto que isso está a faltar. E ter a consciência que o nível de qualidade que se deseja para este hotel dificilmente será atingido por falta de recursos humanos qualificados e chico-espertismo de quem devia querer o melhor para isto, não é q desanima, mas deixa um travo de insatisfação.

E a novidade da semana (além de finalmente estar a contrato a tempo inteiro!!)...Vou comprar casa!! pois é, vou passar a fazer parte do grupo dos eternos endividados, com 4 paredes próprias! A escritura é na 4ª feira e estou bem contente por ir ter o meu cantinho, mesmo sendo praticamente casa de fim-de-semana, devido a ter emprego a 130 km de casa! mas estou cointente na mesma!!! Estou ansiosa por a pôr limpa e decorada e comigo lá dentro!!!! E vai ser giro poder receber pessoal em casa, nem que para lhes dar de comer tenham que contribuir com os bancos ou cadeiras p se sentarem..ou entao faz-se pic.nic, com almofadas pelo chão! Estou contente..era desejo que me consumia e felizmente, meus pais foram uns queridos e deram-me o empurrão e apoio, se bem que eu sei que lhes vai custar não me terem com eles...
E pronto, era esta a grande novidade!!

semana 2

E pronto! Cá estou de novo, mais um fim-de-semana em família! bem pacífico por sinal.

E mais uma semana se passou lá no hotelito, e dá cada vez mais para perceber as suas potencialidades e dificuldades. E também imaginar cada vez melhor o meu trabalho lá.

Esta semana o hotel está a abarrotar, e mesmo o apartamento extra q o dono do hotel tem para funcionários já estava reservado para esta semana há meses..de modo que fiquei desalojada, e esta semana não vou ao hotel. Assim aproveitei e hoje já tratei de ir às finanças e segurança social tratar de actualizar a minha situação profissional. Nos restantes dias..vou usufruir da companhia do meu gajo algures no centro do país e tentar não derreter que sábado volto ao trabalho..além de que para a próxima semana há um dia que vai ser marcante na minha vidinha!!! :)

Hoje acordei, abri a janela e deparei-me com um céu tenebroso... carregado de uma nuvem preta de cinzas q já tinha coberto plantas e carros na rua. Ontem repetiu-se o incêndio nas vizinhanças do hotel. Já no sábado, vinha na A28, e perto da Póvoa de varzim, durante cerca de 5 km o ar estava irrespirável devido ao incendio q lavra há dias e q estava mesmo ao lado da via de rodagem. Impressionante! Coitados dos bombeiros. Quantos aos gajos q ateiam os incêndios, deviam ser postos na frente de fogo até caírem de exaustão como os voluntários q lá andam. Mais uma vez vamos ver metade do nosso país como se fosse um filme a preto e branco...

primeiras impressões

E dizem eles que o campo é sossegado, que é gira a calma e ouvir os piu-pius.. Calma, silêncio dizem eles... humpf! Esta semana mal dormi! Às 5h da manhã, começam os galos a cantar, à desgarrada, mesmo debaixo da janela do meu quarto..acordam os cães que ficam a ladrar em eco durante uns minutos que parecem eternos! Depois de já estar assim meia-acordada por toda esta cacofonia, estou preparada para ouvir o sino da igreja, que fica a uns duzentos metros, tocar de meia em meia-hora.. às 8h30, lá me levanto, ensonada e bocejante. Duche e ala para o hotel, onde ainda me sinto meia deslocada. Apesar de trabalhar já há cerca de um ano para este hotel, nunca lá passei muito tempo nem nunca deu para cinehcer bem as pessoas que lá trabalham a tempo inteiro. Agora que lá vou passar mais tempo, sinto que nos olhamos ainda todos como estranhos..
Estou em fase de organização de papeladas, contactos e contratos e a ver se há tempo para uma boa definição de estratégias. E acho que a próxima tarefa é mesmo arregaçar as mangas e dar uma boa arrumadela ao escritório!! Que confusão! mas com tanto que o coitado do director tem a seu cargo, compreendo que lhe seja difícil ter aquilo mais ordenado. E tenho de pedir um portátil para mim! cada vez que um cliente pede na recepção para usar pc..lá vai o pc q eu estou a usar!
Mas a semana teve os seus momentos engraçados, como por exemplo ver que os senhores Cradle of Filth são de óptimo trato e calmíssimos a saborearem chá e capuccinos no bar... É bem verdade que algumas aparências iludem!
E no geral, soube-me bem voltar a ter um horário de trabalho, se bem que não muito rígido, mas mesmo assim, voltar a ter estas rotinas parece-me muito bem.

Ainda deu para ir espreitar a feira de Valença..cheia de coisas giras como sempre! e coisas de decoração nas lojas de Valença são uma tentação!! Acho que tenho de fazer umas incursões de prospecção às lojinhas.

A meio da semana uma óptima notícia!! gajo, não é demais dizer que estou muito contente por ti!!!
Fim-de-semana: óptimo! descanso, convívio, família e casa vazia nas doses certas!
Para a semana há mais!

Blog em Pause Mode

Este meu cantinho vai ter dias mais sossegados..ou com ritmo de actualização mais lento.
Acabei as aulas, acabei avaliações....gostaria de poder dizer: estou de férias, iuuupiii! Aliás eu até digo isso e ainda hip hip hurrah!!! porque finalmente estou livre dos putos e se a vida correr bem, é uma experiência que fica no passado!
mas como também trabalho num hotelito bem no norte do país (até agora em part-time, a partir de agora em full-time, contrato e essas coisas todas), vou amanhã já directa para o hotel cumprir as minhas funções de relações públicas, tradutora, comercial, assitente de direcção e o que mais for preciso... e lá não me parece que vá ter muita oportunidade para estar em devaneios no blogger. Por isso, novidades só quando vier a casa de novo, o que conto que seja algures durante a próxima semana.
Por isso férias, nicles! Mas pode ser q ainda dê para ir assitir aos festivais de verão que animam cá o nuorte, carago! E no meio disto tudo ainda vou arranjar uns dias para passar contigo no meio da tua paisagem verde preferida!

Entretanto, nestes últimos dias, quase destilei de calor, assisti ao baptizado do meu sobrinhito lindo, vi muitos movéis, que tentação!, ri-me a ver o "Pular a cerca", descansei a cabeça a ler um bom livro, saí com amigas, e ... tive-te cá para andarmos de mão dada, olharmo-nos nos olhos, ouvir tua gargalhada, sentir teu calor...

E sei que em cada pôr-do-sol me vou lembrar de ti, e deste que vimos juntos na varanda...

tchuba!!

Que bem me está a saber ver o céu cinzento, as gotas pesadas de chuva a cair, o ar mais fresco e lavado...
Que bom seria andar contigo à chuva, com as roupas a colarem-se à pele quente...

Links

Ora pois, o blinkar pifou de vez...
preciso de duas coisas:
1º - Que me expliquem como se colocam links aqui no blogger;
2º - Que deixem o vosso link nos comentários.

É que com este calor não dá para lembrar de todos os links e assim davam-me uma ajudita.
Obrigada desde já!

oferece-se

Dor de cabeça.
Activa desde ontem, e ainda em funcionamento. Tendo já testado todas as suas variantes, ofereço-a a quem quiser uma noite quase em claro e uma dor que surge quando se fazem movimentos mais rápidos...

O tempo não volta atrás..

Já aqui falei do meu avô, que há dias comemorou os seus 80 anos na companhia de toda a família..

É um avô que eu muito amo pela pessoa linda e carinhosa que é.. o meu bu..o meu avô tem vários problemas de saúde, e como não é de admirar foi perdendo capacidades, o que se notou mais nos últimos dois anos... essa perda de capacidades foi-o limitando em muitas coisas, o que o deixa cada vez mais entristecido e a pensar que já cá não anda a fazer nada..hoje, embora não fosse já inesperado, concretizou-se mais uma parte na sua perda de autonomia.. a carta de condução não lhe foi renovada. Ele reconhece perfeitamente as suas limitações, e os seus circuitos eram cada vez mais reduzidos, curtos e rotineiros..mas ainda o faziam sentir de certa forma válido. O carro servia para ir tomar o cafézinho à tarde com a minha avó sem ser sempre à porta de casa; servia para o levar até a alguma consulta médica, ou para os ajudar a transportar as compras mais pesadas para casa...

Agora está limitado a ter sempre de pedir a um de nós, ou aguardar ser convidado para sair...

Sei que não havia outra hipótese...mas entristece-me a sombra de tristeza que vai tirando o sorriso ao rosto do meu bu...

foram-se...

os links dos vossos blogs!! :(
Suponho que deve ter dado uma coisinha ruim ao blinkar, onde eu tinha alojado os links, e de modo, que não é por me ter dado na veneta que já não vos queria ali ao lado que todos os links desapareceram..
só posso dizer que com ou sem blinkar.net, eles hão-de ser repostos..

tic tac...

Está quase...um ano de aulas está a chegar ao fim... entretanto ainda vou dar uns testes e tenho de os corrigir no fim-de-semana para concluir as avaliações na segunda-feira... mas o que interessa mesmo é que estou em contagem descrescente para me ver livre dos putos!!!! heheheheheheheheheheheheh!!!
Num liguem...é desabafo mesmo...
Até porque eles (os putos) devem estar a pensar exactamente o mesmo! E se tudo correr bem, para o ano já não lhes vejo as caras à frente! :) vai ser bom para todos..

tenho medo...

..que seja alzheimer... ou senilidade... tenho medo...

Avô

As coisas estão mais calmas...ou, por outro lado, talvez eu é que esteja mais calma...

Adiante.

Este fim de semana, festejamos o aniversário do meu avô. 80 anos. Foi um dia feliz para ele e para todos nós. Veio inclusivé o filho dele que está no Brasil, e assim a família esteve completa. Reuniãp feliz, almoço e espaço muito agradáveis, sorrisos e fotos abundaram. De prenda, um livrinho, escrito e feito por todos nós mais chegados: os 4 filhos, os netos e bisneto. Nele, além e fotos, tantamos em maos ou menos palavras, maos ou menos sentidas, mais ou menos sofridas, dizer-lhe o quanto gostamos dele e quão importante ele (e a minha avó) são importantes na nossa formação, na nossa maneira de ser, o que ele significa para todos... Quando lho entregamos, foi a 1ª vez em muitos aniversários que não o ouvimos dizer que já não precisava de nada, que camisas e casacos já tem muitos, etc... Foi uma prenda do coração e sei que ele se emocionou.. e quem escreveu e leu os textos lá contidos também.

Acho que todos nós reconhecemos que são ele e a minha avó que nos mantém a todos unidos e com pontos de contacto. Quando eles se forem...vai ser tudo tão diferente.. Só de pensar na ausência deles, fico logo apertadinha.. Receio muito muito que este seja o último aniversário...

Fluoxetina! urgente!

Fluoxetina, xanax, ou lá mais o que seja que acalme os ânimos cá em casa!
Embora eu até a compreenda e lamente a situação dela, a minha mãe está completamente impossível, resmunga por tudo e por nada, com quem quer que esteja no seu raio de alcance. e depois ainda se admira por eu passar tão pouco tempo a fazer-lhe companhia, o que ainda aumenta mais o seu grau de irritação. Juro que tenho tentado nem dar resposta e fazer ouvidos moucos a grande parte do que lhe ouço em voz alta ou resmungos que me deixam possessa. mas que cá dentro fico corroída até mais não fico. é como ácido.. e deixa-me com os nervos à flor da pele. Meu pai imagino q ande igual..mas as idiotices que lhe saem constantemente pela boca fora e a merda de feitio q tem, tb não ajudam nada. E eu tb tenho vezes em q não me contenho e junto achas à fogueira. Foda-se lá para esta merda!
Por isso digo: venha de lá a fluoxetina!!!!!

estou..

Estou..com desejos de ir passear à beira-mar.
estou com vontade de ler um livro deitada na minha cama, com as cortinas cerradas e a luz coada de violeta a envolver-me em sonolência.
Estou com vontade de comer gelatina de chá verde.
Estou com vontade de chegar rapidamente ao fim das aulas e dizer: putos, até nunca mais!
Estou com vontade de começar a trabalhar à séria.
Estou com vontade de ir até ti, deitar tua cabeça no meu colo, e mimar-te...
Estou com vontade de ter férias..
Estou com vontade de ouvir música bem alto, sons fortes e cheios.

...
refrescar corpo e mente...

Gente feliz com lágrimas...

Há lágrimas que nos surgem do nada, sem que uma ponta de tristeza as comece... há lágrimas felizes, que saltam espontâneas seguidas de uma gargalhada estremecida. Outras que apenas deslizam rápidas mas serenas ao lerem palavras queridas escritas e que fazem recordar momentos felizes.. Gosto destas lágrimas... Gosto da serenidade delas e do que elas significam...

Há já um tempinho que cá não vinha deixar pedacinhos de mim... a verdade é que tenho andado um pouco mais ocupada que o costume, ou a organizar cada vez pior o meu tempo e daí a neura, embora não só, e daí a ausência...

Mas coisas boas... estive juntinha ao meu homem do sul estes dias..e venho em paz...gosto dos mimos e gestos ternos que partilhamos e pareço mesmo uma miúda a apreciá-los às vezes... estou a viver sentimentos e situações tão novos e bonitos que nem as dificuldades q existem me fazem apreciá-los menos.. ou talvez por isso, haja um sabor especial em tudo isto..como tu me dizes, estou "blurry de lobe".. mas é tão bom!

neura

ando neura e nem sei porquê..dois convites tive hoje para sair, e recusei os dois. Tentei corrigir testes, e achei melhor parar. A neura estava a transformar-se em demasiados riscos vermelhos. Resmunguei ao jantar. Apetece-me mandar os meus pais irem dar , literalmente, uma volta, mas aqueles dois definitivamente não se entendem, A minha mãe irrita-se com a maneira como o meu pai a convida para sair e desata aos berros, mas tb se ia irritar se ele saísse e nem a convidasse. Assim ficamos a ver o Gladiador, e ela irrita-se com a cor das imagens q nestes filmes são sempre cinzentas, escuras, blá blá blá.. e irrita-se comigo pq falo num tom q ela não gosta e eu sem saber a q é q ela se refere. Amanhã vai estar ainda mais irritada pq vai ficar o resto da semana fechada em casa a tomar conta do neto e pq não saiu no fim de semana. haja paciência.. já lhe disse p voltar a tomar a fluoxetina, pelo menos tinha uns momentos sem irritação..dela e de quem está à volta dela.
e as aulas nunca mais terminam..arghhhh
e o novo emprego ficou em águas de bacalhau e não tenho uma única resposta..
e perdi o meu anel favorito..
e parece que já q não sei falar e conviver como antes..
ok, estou neura..

Dormirmos bem e juntinhos é também uma maneira de fazermos amor...

Amores e desamores

«(...) a força invencível que impulsionou o mundo

não são os amores felizes mas os contrariados.»

in Memórias das minhas putas tristes, de Gabriel García Marquez

Superstições

Uma amiga minha, poucos anos mais velha do que eu tve a sua bebé em Dezembro.. e desde então, vou acompanhando a sua evolução através do que a minha mãe vai falando com a avó da criancinha q é sua amiga. E hoje fartei-me de rir ao saber das últimas supertições daquelas duas e com as quais vão criando a pequena Leonor.

Foram elas de visita a uma amiga, e quando iam para sair repararam que já era de noite e começaram a ficar atrapalhadas. A dona da casa repara e pergunta o q se passa. e diz a avó: é q de noite a criança não devia sair de casa a não ser nos braços de um homem forte! (ok, ok, quer ve-las daqui a 15 anos e ver se mantém a mesma opinião!! se bem as conheço nessa idade ela não vai poder dar um passo desacompanhada de um pau-de-cabeleira!).

Outra logo a seguir: Olha, e por acaso (virando-se p a tal amiga), não tens aí uma côdea de broa? é que de noite tb deve andar sempre com uma no berço...

Eu já tinha ficado a saber da supertição de a criança não por o nariz fora de casa durante o 1º mês de vida..mas ao saber estas não contive uma gargalhada e ao mesmo tempo um pouco de incredulidade por elas seguirem as supertições tão à risca.

Já sabia q, tb por supertição, lá em casa delas não se varre a casa à noite. Ainda tentei q a minha mãe adoptasse esta, mas cá em casa nunca resultou..

Ora bem! já agora, alguém sabe as razões para estas superstições? E que outras conhecem?

Ora pois...

É raro colocar aqui algum texto não meu, mas recebi este hoje, que acho que vale a pena trazer aqui...

«O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas. Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL... »

Ouso ousar

Ouso ousar e confesso que te desejo...

a tua voz , os teus lábios, o teu cheiro..

o teu toque quente

a minha mão escondida na tua,

o pescoço aconchegado no teu abraço.

O conforto da tua presença,

os teus suspiros em meu regaço.

O sono, entre beijos, partilhado

o acordar saboreado com sorriso..

Ouso ousar, e confesso,

tenho saudade da essencia de ti..

dias de ausência..

Ando ausente deste espaço de que tanto gosto. E não é por falta de coisas para escrever..é antes uma ..como hei-de dizer..falta de vontade ou de motivação para aqui vir deixar pensamentos mais ou menos ociosos..e até mesmo, tenho "falhado" nas visitas e comentários...

Se algo me corre mal?? não, não posso dizer que seja verdade..Até tenho uma série de coisas a correr bem. Sonhos a concretizar-se e vida preenchida com amor, família, amizade, saúde..tirando uma nova indecisão a nível de emprego tudo corre sobre rodas.. se calhar é por isso que ando mais dispersa e mais afastada desta máquina que me abre portas para outras vidas.

Ando mesmo um pouco aérea..despassarada mesmo. Ou melhor, demasiado centrada em mim..não é bem isso também..mas seja o que for tem-se traduzido numa redução na vontade de comunicar...

Família..complicada como de costume, pior nos últimos tempos. meu pai anda a preocupar-nos a todos..à minha mãe acho que lhe fazia bem retomar a fluoxetina...

De ti..as saudades são imensas.. são tantas as vezes em que, andando de carro, me sinto tentada a fazer-me à estrada e ir acolher-me em teus braços e fazer descansar tua cabeça em meu colo..

So nice....

Com família e sem família

Quase fim da semana..mas apetece-me começar por escrever sobre o meu fim-de-semana.. foi bom, e foi atípico. Nada de especial mas como incluíu saída bem disposta em família: pais, avós e tia, daó o ter sido diferente dos outros.
Sábado, saída com amigas à tarde e outra à noite para uma caipirinha bem bebida, e que bem me soube!
E no Domingo, combinou-se de repente almoço de família. O meu avô faz 80 anos daqui a 2 meses, e resolvemos ir experiementar o serviço de dois ou três restaurantes para poder escolher aquele onde se vai comemorar o aniversário. É cada vez mais rara a minha participação nestas saídas familiares, mas até me senti bem. Almoço catita.. e depois fomos todos até Serralves para ver a famosa exposição do Berardo. E como sou fã de Art Deco não podia deixar de ir, sozinha ou acompanhada. Acabei então por ir com eles, e mais uma vez me delicio em ver os meus avôs juntos a passearem no jardim de mão dada, no seu passo cada vez mais pequenino. Acho-os uma ternura mesmo com as suas eternas resmunguices de velhotes. E depois por outro lado, sinto tanta falta que os meus pais fossem um casal assim... nunca foram, nunca serão..para infelicidade deles e minha.. E se por um lado, ver o relacionamento dos meus pais sempre me fez recear por um cenário de casamento para mim, já o dos meus avós me dá a esperança que a vida é dois, embora não sendo fácil, é possível.
Mas agora são dias de trabalho...mas confesso...pouco ou nada tenho feito...
Meus pais foram de férias esta semana com meu irmão, cunhada e rebento...e está-me a saber pela vida estes dias sózinha em casa! Não é que faça nada de transcendente na ausência deles..mas sabe bem ter a casa em sossego, acender meu incenso, ter o sofá da sala só para mim, ter o dvd e televisão disponíveis para os meus filmes, estar deitada na cama a ler sem que me interrompam, inventar os meus cozinhados sem receber críticas pelos temperos diferentes... sabe bem...

Para ti que estás no sul...

O equilíbrio vai chegar...confia.

Farta dos putos, farta das aulas...estou quase a deixá-los..e sei que devia ter remorsos..mas a verdade é que não os tenho. Ou se calhar, mete-me mais confusão esta ausência de remorsos por os deixar antes do final do ano lectivo. Mas afinal o Ministério da Educação mandou umas centenas de professores fazer o mesmo. E eu faço-o para tentar cosntruir uma carreira melhor.

A minha preocupação agora é organizar o caos das minhas papeladas e programas para quem me substituir. E tenho a plena cosnciência que fiz um trabalho apenas mediano. Mea culpa. Sei que devia e podia ter feito mais e melhor. Mas, embora ao início, me tivesse sentido bem a leccionar...já há muitos meses que me é custoso e me faz "infeliz" e reconhecer que não sou o melhor para eles tb me mói a consciência.

Mas tenho de confessar..e este espaço é mesmo para isso..estou feliz por deixar as aulas para trás. Desde que me conheço q sempre disse: não quero ser professora..mas , ao fim de meses de desemprego e de oportunidade mil vezes agradecida e reconhecida dada pelos meus dois mentores, cá estou eu nesta situação - a leccionar. Não esqueço que me deram a mão e me puxaram de novo para a vida activa..mas não sou capaz de continuar. E tinha mesmo de procurar algo mais construtivo em termos de carreira. E mais uma vez... vejo-me com o apoio desses dois mentores, esses dois amigos. E isso dá-me alguma paz.

Como uma amiga disse: tenho de reconhecer as bênçãos que têm chegado à minha vida no último mês. E Amizade é uma delas.

Devo a todos e a mim, fazer o melhor para não as desperdiçar.

No words..

De mudança

Já há outro post com este título, mas desta vez há mesmo mudanças e foram elas a razão de muitas das minhas dúvidas. Mas afinal, como diz o poeta, o mundo é feito de mudança.

Quem me tem lido sabe q desde já há uns tempos comecei a enviar CV's numa tentativa de encontrar emprego mais estável a nível contratual e que me fornecesse uma maior aprendizagem neste mundo de hotelaria onde vou ganhando o meu sustento.. E houve frutos! De modo que, depois de dúvidas e noites passada a falar com almofada, já estou cada vez mais mentalizada para ir trabalhar em nova função e novo hotel a partir do início de Maio. E se até agora era um hotel em Cerveira que me ocupava o tempo, a partir de então será um hotel da região centro.. Vou ter de lá residir e sinto-me preparada para fazer o meu melhor, esperando tb aprender ao máximo. Fácil nao será: vou estar afastada de todos que me são queridos, mas sei q assim estou a construir bases para o meu futuro e isso anima-me.

Sinto-me contente. Arrisquei a mudança e consegui. O que daqui virá, ainda estou para ver, mas sinto-me confiante. Medos e indecisões terei sempre, faça o que fizer, mas não posso deixar é que me tolham.

Ai...

Não sei para que lado me vire!!!

Acho que não fui feita para tomar decisões sozinha!

Ousar...

... huummmm...

Sentir..

A minha pele sussura teu nome, a minha memória desenha teus contornos, meus ouvidos ouvem teu riso e o murmúrio da tua pele na minha, sinto o calor da tua respiração adormecida na minha nuca..tantas as vezes que assim te tenho aqui...

Velhos...ou experientes?

Vinha a ouvir a TSF no carro de regresso a casa depois das aulas com os meus enfants tèrribles.
E ouvi esta frase que me deixou pensativa, a meio de um anúncio de reportagem sobre o despedimento de umas centenas de trabalhadores. Disse um deles: "Tenho 40 anos. No meu país chamam-me velho. Fui procurar emprego noutro país, chamaram-me trabalhador experiente." E isto com uma mágoa tensa na voz, que não deixa indiferente ouvir esta frase tão crua sobre a nossa realidade..
Fez-me pensar em mim, embora esteja bem longe daquela realidade. Não estou desempregada, não sou velha..pensei inicialmente...mas depois, de repente, achei-me velha sim. Tenho 26, ainda tenho muito que aprender, e rápido, quanto antes, porque o prazo de validade da vida activa é cada vez mais curto, antes de sermos descartados por outros. Por isso, sinto um certo desconforto qdo digo que quero mudar de situação profissional. Há quem me diga, ainda és nova...mas isso é tão relativo, pelos vistos.... por isso, sinto aperto no estomâgo pela impreparação que sinto e pelo próximo passo profissional que devo estar quase a dar. Mas não há outro caminho. No entanto sinto que, com a redução da valorização das pessoas conforme aumenta a idade, esperam de mim mais do que o q eu tenho (ou penso que tenho) para dar. Algo do género: já trabalhas há x anos, tens y anos..já devias saber e ser mais. Sei que exagero..mas fiquei impressionada com a frase que ouvi.
Por isso a pressão que sentimos para sermos alguém novos, a exigência de sucesso contínuo que fazemos a nós mesmos e aos outros, a dificuldade em não nos perdoarmos por não atingirmos o nível de vida que consideramos ideal no curto-prazo. De querermos usufruir uma vida independente, mas com o nível de vida que temos em casa dos pais, um nível de vida que muitos deles levaram décadas a construir em conjunto, a acumular meios...e às vezes esquecemo-nos as dificuldades que tiveram no seu início de vida e que não queremos (ou já não sabemos) experimentar em 1ª mão. Será que o nosso nível de expectativa está demasiado elevado? Ou será que os meios de alcançar os nosso desejos é que são cada vez mais complexos, nem q seja só nas nossa cabecinhas?! Ou talvez passe por a nossa capacidade de resistência às falhas ser muito frágil e abrir caminho rápido à frustração. não sei... só sei que às vezes, as respostas não são simples, nem tudo tão linear... vou vivendo e aprendendo. Espero saber orientar-me no campo de dúvidas em que volta e meia caminho.

Merece visita... Vai no Batalha!

Ao fazer a minha habitual ronda pelos blogs que estão presentes nos meus links, abri o Cidade Surpreendente, e deparei-me com este post, que aconselho a que visitem. O Cinema Batalha renovado! Numa cidade, infelizmente cada vez mais decrépita no seu miolo, sinto que ainda há esperança quando vejo estas ressurreições urbanas. espero que seja para durar.

gata duplicada

A minha gata apanhada no seu desporto favorito..dormita ao sol na varanda do meu quarto..

Desejem-me sorte!

... e bom senso..e serenidade...

amanhã vou precisar.

Chegou a Primavera!

....

Gostei de te fazer sorrir logo de manhã..
Ri-me contigo...

Update, com vontade de Upgrade..

Nem sei como classificar estes últimos dias...se extremamente longos, se extremamente curtos..

Quarta-feira, aulas como sempre, Quinta-feira, visita de estudo a Coimbra, Sexta-feira, aulas de manhã e de tarde, cordas vocais a doer. Na 5ª, a sensação de ir a sul doeu-me de saudade.. Mas a chegada de uma grande amiga para uns escassos dias entre nós, fez-me contentar. É bom tê-la por cá..tem uma gargalhada que levanta um morto, mesmo não estando nos seus melhores dias. Sábado, como sempre, dia de almoço com irmão, cunhada e rebento.. e desta vez não se calaram enquanto não me convenceram a ir com eles ver apartamentos. Acho que não há uma alminha que não saiba do meu desejo de ter o meu cantinho. E nos últimos tempos ando a sonhar alto com isso, tão alto que trago as revistas de imobiliárias para casa, vejo essa secção no jornal..e o grave é q assinalo os que me parecem mais catitas. Isto quando não me parece q tenha condições para essa aventura! Mas no sábado, tanto me melgaram que lá fomos nós ver apartamentos aqui pelas redondezas..e há um, bem perto de casa deles que não me sai da cabeça... Aiiiiiiiiii!!! E pelo que eles dizem ( e experiência no ramo não lhes falta, é dos que tem melhor qualidade preço).. Mas a não ser q arranje um esqueminho lindo com a ajuda dos papás..não me parece.. Ainda para mais ando a tentar mudar de emprego e bem sei as condições inseguras em que estou! Nó no cérebro! No sábado à noite até já sonhei com a possível decoração!!

Domingo, dia do Pai, almoço com papás e visita a familiares. De regresso ao Porto, convite do meu irmão p irmos lá a casa..e necessariamente tinhamos de passar em frente ao tal apartamento.. No stand de vendas reparei q estava gente diferente da do dia anterior..e pronto, lá levei os meus pais a verem o cantinho em q acho q me sentiria bem, tivesse eu hipóteses disso. e eles tb gostaram!! Aiiiiiii! E mais uma noite a sonhar com casinhas...

Seria bom ...

ser gato...

E estar como a minha gata está, deitada ao sol, a gozar o quentinho e o sossego de não ter mais nada para fazer senão gozar a sua vidinha descansada..

E não ter de ver o pagamento à segurança social aumentar de novo... :(

Era nice...

Ai que ganas! de sair de partir, de me fazer à estrada com mapa e dinheiro nos bolsos e ir ao sabor da vontade!! Quero, quero, quero!!!

Acho que estes ares de Primavera me deram a volta à cabeça... tenho de ter paciência...férias a sério, se minha vida profissional não mudar, só lá p Agosto ou então final do ano.. Se mudar...então é que posso dizer adeus à possibilidade de viajar..,

Ai ai... não se pode agradar a gregos e trioanos é o que é...

Apetecia-me..

Que neste dia cinzento partilhassemos o nosso calor entre sussurros e gargalhadas!

Para a amiga constipada..

Um docinho para animar o dia!

Para ti.

Um abraço aquecido com muita ternura para o meu homem do sul...

Quase um discurso..

Há uns dias fui informada por um ilustre membro da blogosfera que tinha sido escolhida para figurar na atribuição dos seus Blogjobs, o que muito me surpreendeu. Fui espreitar curiosa e saí de lá com um sorriso no rosto. O caro Shakermaker considerou um dos meus textos interessante o suficiente para o destacar. E logo que texto... fez-me voltar a ir lê-lo. Devo ter ficado 5 minutos parada a olhar em branco para o monitor... fez recordar um dos períodos mais negros da minha breve vidita, e que fez transtornar tantos outros aspectos, além da "mera" vida amorosa... Se lerem o post que ele - Shakermaker - publicou na 4ªfeira, podem imaginar um pouco as situações por que passei há mais de um ano atrás. Felizmente, águas passadas..

Foi dificil levantar, mas consegui. Não tinha nada de bom a recordar dessa estúpida "relação" e tudo de mau a esquecer.

Sei que isto vai parecer lamechas, tipo discurso dos óscares, mas que se lixe. Miguitas lindas (vocês sabem quem são..), não sabem o bem que me fizeram, a vossa presença, a "rotina" das nossas saídas, das nossas conversas de todos os dias, as nossas saídas de gajas, a paciência que tiveram para me ouvir repisar vezes sem conta as minhas dores da altura... Brigada.. e brigada por também agora estarem presentes, e ouvirem outras dores de crescimento que encontram sempre espaço para se manifestar. é que isto é como nos casamentos...na alegria e na tristeza. E felizmente, também temos estado juntas nos bons momentos e não têm sido de esquecer! Ok. não sou perfeita, há alturas quem isto não é um mar de rosas...

E ao ler o fim do tal texto...o meu grito de esperança. Está a acontecer. E obrigada também a ti, por estares presente e me fazeres sorrir...

Hum..mais lamechas que um discurso dos óscares não podia ser..não fui é interrompida por nenhuma música e alguém a puxar-me o braço para sair do palco!

Vou sair de mansinho...

voltei.

Voltei ao norte.

Vinha até aqui escrever qualquer coisa.. mas, de repente, as palavras que aqui tinha prontas a sair, já cá não estão. Ou pelo menos, não é este o momento para as deixar sair. Ando a precisar de gritar. De novo. Mais uma vez, há algo a mexer comigo bem fundo dentro de mim, a inquietar-me, a impelir-me ao desassossego, a ver com olhos turbados as opções que tenho (terei mesmo?!). Porque é que tomar decisões não é mais descomplicado? Ou serei eu que coloco enredos e enleios em situações mais planas para outros mortais? É estúpido isto de me estar a comparar a outros.. cada situação é única, mas às vezes desejava tanto ter um guião predefinido para me saber lidar, para me tirar do passado, ultrapassar o presente e colocar no futuro com outra determinação..já cantam os Foo Fighters: I need a bit more of resolve...

Bem, parece que outras palavras encontraram o espaço que as outras, as que me fizeram ligar o computador, deixaram livre.. outro dia, outra hora virão ocupar o seu lugar. Vou-me deitar, com a certeza que amanhã não me apetecia levantar para sair para trabalhar..nem nisso sou original..seremos centenas assim, diariamente, anualmente, incapazes de sorrir no trânsito, capazes dos piores insultos matinais e disponíveis para os pensamentos mais pessimistas ou para as fantasias mais promissoras... oscilo entre ambas, numa corda bamba que me faz zonzear pelos dias e pelas experiências. Faz-me sentir fora de mim...me, myself and I... tantas que somos em mim. Tantas que pensamos, que gritamos e desejamos, que ansiamos, e permanecemos neste único corpo que as sustenta, na incerteza eterna do sua convivência diária. Soa-me meio esquizofrénica esta frase, mas é assim que estou..dividida, adulterada pelas minhas eternas questões, pontuadas por outras que surgem a cada momento.

Vou dormir, e quem sabe sonhar e durante o sono ser outra ainda...

Estou quase a chegar...

...e quero tanto estar contigo!

Mesma tecla..

Custa levantar de manhã..
Custa pôr o cérebro a funcionar..
Custa deitar a cabeça na almofada e conseguir descansar..
Custa estar deitada sem dormir
Custa dormir sem descansar.
Custa sorrir sem vontade..
Custa falar quando o que apetece é calar.
Custa estar sozinha, mas custa tb estar acompanhada
Custa não chorar inundada de lágrimas
Custa questionar o passado
Custa questionar o futuro
Custa não saber respostas.
Custa colocar as pedras em que tropeço no caminho
Custa estagnar
Custa sonhar
Custa olhar para o lado
Custa não saber como crescer.

Manias

E finalmente a resposta ao convite feito pela Malu (Coisas & Loisas), pelo colega (O Turista) e pelo Luís (Scorpio Rising). Vou tentar descortinar algumas das minhas manias.

• andar sempre com um livro atrás de mim. Sou leitora compulsiva e, mesmo sabendo qie não vou ter oportunidade de ler, lá nado com um livro na carteira...ou revista, ou catálogo...ou caixa de cereiais enquanto tomo o pequeno-almoço.
• detesto sair de casa sem tomar o pequeno-almoço... fora de casa já não dá tanto jeito estar com o livro em frente enquanto molho o pão no leite. Lá está, esta é outra mania.
• quando chego de viagem, detesto arrumar logo a mala...normalmente fica 2 ou 3 dias por desfazer, ou até usar tudo o que tenho lá dentro até a esvaziar.
• descalçar-me mal chego a casa, e trocar para uns pantufos confortáveis.
• mania de tentar ser diferente...

E pronto..são estas algumas das manias...

Passo esta corrente a quem quiser voluntariamente dar a conhecer um pouquinho mais de si...

Instruções:
"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Além disso, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Sonho...

...ou pesadelo?!

Há duas a noites atrás sonhei. E que tem isso de especial? Duas coisas. A primeira: é que raramente me lembro do que quer que se passe na minha cabecinha enquanto vagueia no mundo dos sonhos. Por isso, o facto de me lembrar das imagens nocturnas já foi o bastante para me sentir surpreendida. Segunda, e mais importante: sonhei com dentes. Que estava com dois dentes de baixo, um de cada lado da minha boquinha escuros e que partiam na linha de genviva. Não gostei da sensação. Tinha a vaga memória que, dentro daquelas teorias de interpretação dos sonhos, não seria boa coisa.

A caminho do almoço, comentei com a minha avó o que tinha sonhado (ou pesadeleado)..resposta pronta: sonhar com dentes é morte de parentes! Mais tarde falo com uma amiga que se interessa por essas coisas. Ela chega à minha beira à noite com livro de interpretação de sonhos: Pronto, basicamente a mesma coisa, só que com mais palavreado... Não é que seja supersticiosa. mas fiquei a cismar nesta merda!!!! Já não basta eu pensar nisso acordada...sobretudo a ver o meu avô a ficar mais deprimidito com as suas limitações...para vir a merda de um sonho por-me com minhoquices na cabeça! Enfim.. espero é que seja tudo uma grande treta!!

Ontem, noite de trovoada e relâmpagos no Porto..soube bem ver tanta chuva a cair. Noite foi boa, saída de amigos, café na baixa. mas isto de sair à noite tem um contratempo. Chego a casa a cheirar pior que um presunto fumado! porra que já era tempo de haver lugares onde uma pessoa se pudesse divertir e estar na conversa sem gente a fumar-nos para cima. A roupa, cabelo e pele ficam impestados! nem quero pensar nos meus pobres pulmõezinhos... E claro dizem-me: quem está mal que se mude. ok, digo eu, para onde? não há ainda sítios com proibição de fumo!

Hoje em má hora fui ao Dolce Vita. Esqueci completamente que o fcp joga em casa, e claro, aquilo estava cheio de gente enfeitada de azul. Fui a convite da minha mãe que tinha lá visto uns sapatos em saldos que eu havia de gostar a bom preço... ;) não se perdem oportunidades destas, não é??!?? Depois da sapataria, entramos numa loja de decoração que acho muita piada. a "Rendinhas da Avó"..eh pá! só coisas lindas! Vi coisas lindas para colocar numa casa que venha a ser minha!! Mas ..enfim..nem vale a pena pensar nisso...

Enquanto não cresço...

...ou se vier a ter uma casa sem jardim (se?? hahaha), acho que esta também é linda e como é pequenina, cabe em qualquer T0!

Quando for grande...

...quero ter destas árvores no jardim de minha casa!

Adoro estas árvores de inverno. Estes pontos de cor que povoam alguns dos jardins da cidade conseguem deixar-me de sorriso no rosto. Em muitas das casas antigas do Porto eram muito vulgares, e algumas ainda resistiram, enormes, frondosas, com flores de cores lindas que vão do lilás, do rosa ou vermelho ao branco puro.

Ainda ontem, mesmo indo numa fila de trânsito e completamente neura, ao ficar parada num semáforo tive oportunidade de ver uma magnólia linda de flores brancas, talvez as minhas favoritas...nem dei conta do sinal passar a verde, e levei com valente buzinadela! mas já arranquei com um sorriso sonhador no rosto!

E viram o pormenor na 1ª frase? que as quero ter no jardim de casa?? ahahahhahahahahaha! foi o momento cómico do dia! Não tenho ainda capacidade para um T0, quanto mais para uma casa térrea com janelas enormes e jardim estilo japonês em torno!

Ideias Soltas II

E terminou o fim-de-semana..já é 3ª feira...estou atulhada em coisas para fazer, uma das quais, mandar dois Curriculos, e esperar para ver o que dará... dos 6 q mandei há umas 4 semanas, ou mais, ainda não há resposta, o que em nada me surpreende. Se me perguntar verdadeiramente porque quero mudar há várias hipóteses possíveis de resposta, mas duas impõem-se. Aleatoriamente: a 1º é pq quero mudar, encontrar algo que me faça ter vontade levantar de manhã para trabalhar e não, como agora, arrastar-me fazendo as tarefas a maior parte dos dias. A 2ª é porque quero um emprego mais estável...com salário mais constante e que dê mais garantias para um empréstimo bancário para uma casa própria, quem sabe. Trabalhar a recibos verdes, não receber em alguns meses, não ter 13º mês nem subsídio de férias, ter sempre de pagar a segurança social...dá-me uma noção q não tinha até agora da maneira de gerir meus dinheiritos. Tudo qto posso vai p conta poupança. Deixo sempre uma margem confortável para minhas despesas mas tento não exagerar...claro que não dispenso uma ou outra saída, café, cinema, uma ou outra peça de roupa que necessite para actualizar roupeiro, viagens...mas acho que ando a contar cada vez mais os trocos mesmo! é a ânsia de querer mudar que está aqui a fazer-me "forreta"... e o medo de perder um dos empregos que tenho, e nessa situação, trabalharia quase exclusivamente para pagar a segurança social... bem mas chega de falar de dinheiros!
Hoje é o 2 dia em q o meu sobrinhito de 6 meses está cá em casa. Os pais resolveram não o colocar no infantário, e assim ele fica cá em casa com os meus pais e avós enquanto os pais dele vão trabalhar. Tal como aconteceu comigo há anos atrás...os meus pais ainda fizeram tentativa de me integrar no infantário aos 3 anos..mas foi inglório..passado um mês estava em casa, a curar uma anemia, e finalmente livre de lágrimas e de uma sala cheia de criancinhas. Se calhar não me teria feito mal em termos de sociabilidade, mas a verdade é que gostei muito de ter sido criada com meus avós.. e agora o sobrinhito ainda pode contar com a presença dos bisavós e avós, que andam babadinhos por ele! Bem, mas claro que agora, volta e meia sou chamada a tomar conta dele, a ajudar nas papas, etc..e se eu já tenho dificuldade em manter o ritmo sem estas interrupções, agora é que vai ser lindo!
E para ajudar, estou sem impressora, algo que faz parte dos meus instrumentos de trabalho! Estou a ver q hj ainda vou ter de ir casa do maninho p imprimir papelada.. bem, vou tratar é de a produzir!!

Ideias Soltas

E finalmente mais um fim-de-semana! E esta semana suspirei muito pela sua chegada! Estive determinada a fazer o máximo possível esta semana, e embora continue com montanhas de coisas em atraso, a verdade é q andei bem mais espevitada e trabalhadora esta semana (iuuuupiii) e sinto que foi uma vitória pessoal. (ainda que tenha de confessar, que ainda assim, perdi muito tempinho com coisas não prioritárias). Para o fim de semana (tão curtinho que ele é..) agendei fazer arrumações no meu escritório e alguns momentos de preguicite no sábado (já é sábado no momento em que escrevo..) e para domingo uma saída entre amigas.
Esta semana pensei muito, ou melhor houve várias coisas que me fizeram tirar minutinhos para pensar... já não me lembro de metade, mas guardo é a sensação de ter andado um pouco mais desperta que habitualmente. Mesmo assim, e como tb não acredito em milagres, continua a haver uma ansiedade subjacente nos meus gestos, pensamentos, olhar e voz.. Sinto-me sempre embaraçada, e ao mesmo tempo reconhecida, quando, apesar das minhas tentativas de disfarçar, há pessoas que detectam.."algo não está bem ctg.." Depois, muitas vezes , sou incapaz de falar, além de titubear, não se passa nada, foi só uma má semana.. e assim vou andando.
Esta semana usei um perfurme que há não usava há anos: o Anais Anais. deve ter sido o meu 1º perfume "adulto" a seguir aos aromas do Boticário. E ao usá-lo nesse dia, notei com curiosidade, que minhamente divagou amiúde aos anos da adolescência..e permiti-me reflectir. Terão sido momentos mais livres do q os de agora, mais descontraídos em tantas coisas, mas não mais livres de ansiedades e dúvidas.. Não é difícil chegar à conclusão que há coisas em nós que são praticamente imutáveis, que fazem parte da nossa personalidade tal qual as rugas que se vão formando no nosso rosto. E de repente, perceber (ou aperceber-me) disso, foi algo que deu uma certa serenidade. Sei que não vai durar..mas a questão é que tenho de aprender a viver comigo e com os traços de personalidade com que nasci e fui criada.
Hum..não me apetece escrever mais..

Leituras

Ando há meses, a ler, muuuuito pausadamente o livro "Para sempre" de Virgílio Ferreira. Livro para saborear cada frase, espantando-me com a beleza e sentimento das palavras e suas conjugações surpreendentes. Uma delícia de escrita. Há umas poucas noites atrás deparei-me com estas frases, que de certo modo dizem o que às vezes eu não consigo:

«Ah, o elo de uma voz que nos defenda contra a agressão das coisas. São coisas mudas enquanto a nossa voz fala mais alto, depois são elas que falam. [...] Construir o futuro sem futuro para construir. Inventar um rumo contra um muro. [...] saudade estúpida do que nunca existiu. [...] Havia sobretudo um sentido a dar à vida, a fúria do porquê à espera de uma resposta.»


E tantas e tantas outras frases cheias de vida e de alma, que dizem o que penso e não me atrevo a dar forma...

Mudanças...

Sabem aquela sensação de que algo não está bem, que precisam de mudar algo urgentemente para o vosso própirio bem, mas se vos perguntam, afinal o que é que tu queres, não sabes bem responder? O pior é que enquanto não se sabe isso, tudo aquilo em que metemos a mão, não satisfaz, nem parece útil para a nossa realização. pareço ser uma dessas pessoas? Pois, sou sim. Não sei o que quero fazer de mim, profissionalmente. A nível pessoal quero o que quase todos queremos: saúde, amor, casa, felicidade para mim e para os que amo, e capacidade de saber apreciar tudo isso. Agora, profissionalmente... aí é como as imagens que deixei no post anterior...uma grande sucessão de altos em baixos, pontuados pela minha incapacidade de me fazer valer nos momentos certos e saber dar o melhor de mim. Quando não estou bem não sou capaz de trabalhar como me é exigido e para o qual sou paga. E cada eurinho que recebo é precioso para poder concretizar as minhas aspirações pessoais... mas lá está se me pergunta: afinal, que queres fazer? a resposta é atrrapalhada, frustrada, angustiada..não sei.. o que eu não daria para ser uma dessas pessoas que nascem vocacionadas para fazer algo! Para saberem qual o seu caminho a seguir! Mesmo que não o conseguissem, ao menos poderiam dizer: era por "ali" que eu queria caminhar. É esta a minha angústia, uma que me acompanha e rói as entranhas há meses, anos mesmo. Lembro nem ainda , no final do 12º ano quando se tem de preencher as fichas de candidatura ao ensino superior, eu já então não saber.. e podia ter escolhido quase qualquer coisa dentro da minha área, tinha média que me facilitava essa escolha...e lembro bem de ter estado em lágrimas a pensar no que deveria escolher na altura. e ter escolhido sem muitas certezas, mas com a certeza ao menos que anulei hipóteses que não me serviam em definitivo. Mesmo agora, depois de ter terminado a licenciatura com a linda média de 17, continuo no escuro quanto a uma actividade que me faça feliz e torno a reafirmar mais uma vez: a merda das notas não serve para nada.. e tantas vezes, na secundária tive de aturar comentários maldosos por causa disso...enfim..acho que foi aí que comecei a criar a minha cara de pau, para poder ouvir certas coisas e nem uma sobrabcelha me tremer. Muito jeitinho me tem dado ao longo dos anos, diga-se.
E a um nível muito íntimo, como lidar com uma situação de crescente "desgostar" e perda de respeito por um pai que deveria amar? Como reagir quando a minha mãe me diz que está mesmo a ver que serei uma filha que se vai afastar deles mal saia de casa, e que os mando para um lar..e eu não saber que resposta lhe dou? Por que eu mesma não sei se ela não terá razão, por muito que isso nos magoe a ambas sequer pensar? E como lidar com a diminuição física de um avô muito querido a cada dia que passa? E saber que se calhar este será o seu último ano de vida? Como encaixar as minhas incapacidades e debilidades emocionais num dia-a-dia em que não me posso deixar submergir por estas emoções?
preciso de olhar a minha vida mais longe, preciso de outras perspectivas, precisava, talvez de não ser eu, não sabendo, no entanto, quem poderia ser...